Разделы библиотеки
Про_зрение - Денис Олегович Филиповский - Читать любовный роман онлайн в женской библиотеке LadyLib.Net
Про_зрение - Денис Олегович Филиповский - Скачать любовный роман в женской библиотеке LadyLib.Net
Филиповский Денис Олегович
Про_зрение
| Предыдущая страница | Следующая страница |
2 Страница
Сейчас я ещё не вполне осознал всю ценность подарка Вселенной – тебя. Сейчас я вижу лишь макушку айсберга, но я хочу познать тебя всецело. И было бы просто фантастикой идти дальше по жизни, синхронно развиваясь и поддерживая друг друга в Нашем пути. Не пробыть какое-то мгновение вместе, а расти вместе во Всегда…»
Сегодня у нас впервые получилось сделать отменный Сат Нам, когда три наши голоса сливались в одной вибрации, и у меня моментами было ощущение, что я пою Кирилловым ртом. Такое «а-а-а» было, что казалось, стены резонировали с ним! И это было круто, мы все это чувствовали и слышали!
Во время садханы пришла мысль: фотограф хочет показать другим мир таким, как он его видит; но, когда он начинает мир Чувствовать, он перестаёт фотографировать, так как это ощущение Мира можно только испытывать.
Сегодня мы вновь занимались вдвоём. Кирилл совершал побег из Губкина, а Амата засыпала на ходу. Я же чувствовал себя великолепно! И после садханы поманил к себе Амату, мы постелили одеялки и улеглись рядышком. Я ей прочёл виноградовское стихотворение, а потом мы поцеловались. Она себя видимо очень сдерживала, потому что в её поцелуе чувствовался безумный голод по ласкам. Говорит, её сдерживает только фраза из моего стихотворения: «…не спеши…» Она сказала, что несмотря на то, что она старше, я мудрее, подарила мне янтарь из своего браслета. И, когда мы прощально обнимались у входа, я обратил внимание, что кроме платья на ней нет ничего! Удержать себя в руках было не так уж легко, но мы справились, а потом синхронно дышали, прижав нос к носу – это была чудесная пранаяма. Я сказал: «Теперь я знаю, что значит дышать одним воздухом!» Когда её нет рядом, разум задаёт много провокационных вопросов. Но, когда я смотрю в её глаза – всё перестаёт быть важным. Не хочется что-то произносить, что-то думать. Только быть, смотреть, дышать вместе с ней…
«Вахе Джио» я пел, улыбаясь. Спина болела, нога отваливалась, но я выдержал. И это было здорово! Приходов сегодня никаких не было, мне просто было легко и радостно.
Я перемотал сегодня кольцо с топазом, и у меня палец первое время аж немел от него. А ещё я сегодня впервые пробовал тестировать камни. Я тестил янтарный браслет на Амате, и я реально почувствовал, как он «не идёт». На меня же он оказывал ураганное воздействие, снося крышу.
Теперь у меня янтарный кулон на груди и топаз на пальце! Слабоспицкий спас меня работой от папы, а на обратном пути с работы, я захотел есть и тут же нашёл под ногами большой свежий огурец и съел его. Потом деньги. Я шёл домой и слёзы умиления и благодарности захлёстывали меня! Я понимал и чувствовал, как Вселенная/Бог любит меня и заботится обо мне! Я никогда ни в чём не буду нуждаться, если только буду жить в гармонии с самим собой, со своим «Высшим Я», с Богом. Я ощущал Его присутствие в себе и был безгранично счастлив. Вахе гуру джи ка кхалса, вхе гуру джи ки фатех!
Я вот думаю, почему я плакал от присутствия Света на садхане только в сб. и в вс, когда присутствовали другие люди? Это зависит от их присутствия или нет? Посмотри на следующих выходных…
Ну вот и ответ. Сегодня нас было трое, но я плакал. Не то, чтоб плакал, но слёзы были, собирались на ресницах и падали вниз. Причём не после «Вахе Гуру», а в самом начале «Вахе Джио». Амата убежала в туалет, Кирилл спал, началась мантра, я встал в позу героя и запел вместе с музыкой. Мне было так светло, легко и радостно, что я почувствовал слёзы. Амата вернулась, и я как-то утихомирил себя. Я не стеснялся её, и не сдерживал себя, просто в одиночестве, конечно, переживаешь внутри себя по-иному. Я точно также отсидел ногу, как и в предыдущие дни, но я не обращал внимания на неё. Я кайфовал по полной! Вместо мысли во время пауз в песне «Когда же она закончится?» было только «Ещё!». И с последним аккордом, когда нога уже просто отваливалась, мне всё равно хотелось ещё! Так хорошо и легко было, что я не заметил, как пролетели эти 22 минуты.
Мне было важно закончить садхану в 7:30, чтоб успеть к Слабоспицкому на работу, мы ехали в Железногорск в 8:00. Амата так переживала за то, чтоб всё успеть, что забыла открыть пространство, и когда вспомнила об этом, перед медитацией в конце, очень расстроилась.
Я сразу после медитации вскочил, обнял Кирилла, Амату и побежал к выходу, и на лестнице я понял, что так как-то не так… я вернулся и с серьёзным и озадаченным видом позвал Амату, как будто мне нужен был ключ для входной двери или что-то в этом роде. Поманил её и вышёл в коридор, стал ждать. Она вышла в недоумении и озабоченности, чем могла понадобиться её помощь. Я неожиданно для неё обнял и поцеловал её. Она поняла, расслабилась и крепко меня обняла: «Ты так в ней и поедешь?» – спросила она меня уже у двери, указывая на мою белую чалму. Мы ещё раз обнялись, и я уехал.
Утро было прохладным и летним на все 100%. Прекрасное утро! Я ехал и пел ВахеДжио. А когда мы, погрузившись, поехали, я отметил, что у меня начинает колоть и зудеть теменная кость. И боль всё усиливалась, будто моя задняя часть башки отъезжает от остального черепа. Я где-то полчаса терпел и думал – вот это кроет от садханы! А потом догадался ослабить узел банданы, и боль прошла… кость «приехала» на место. Хороший пример того, что не следует слишком на чём-то зацикливаться и смотреть проще и шире.
Слабоспицкий весь день был необыкновенно добр и спокоен, а в конце дня сказал: «Ну, завтра отдыхай». Дорогу, что туда, что обратно я просто не заметил, как за хлебом съездили…
Во время садханы я подумал: а что, если в результате пробуждения и занятий на нижние центры, проснётся моя, застывшая в нём с 10-летнего возраста жизненная сила, и у меня вырастут ноги? А точнее дорастут. Ведь если посмотреть на моё тело в общем, то ноги у меня слишком тонки и малы относительно корпуса. И обувь мне Вселенная передаёт классную, но всю 43 размера, а у меня сейчас 41,5. Может дорастёт?
А вечером вчера, когда я лёг спать, я чётко увидел два световых яйца, одно над Сахасрарой, другое над Муладхарой, и из головного в нижний передавалась энергия со словами «Сейки-хи». Я спросил у Аматы, но она сказала, что это скорее всего Павитро.
Кирюха вчера приехал на велике из Губкина и спал с 18 ч. до садханы и сегодня весь день.
Сегодня ездили со Слабоспицким в Железногорск и по пути заезжали на мемориальный комплекс в Михайловке, посвящённый разбомблённой фашистами деревне. Я смотрел на эти памятники горю, страданиям и смерти. Как всё красиво, аккуратно, сделано – столько труда и денег вложено в то, чтобы непрерывно напоминать людям о смерти и боли. Глупо, ведь лучше было бы направить те же силы на создание чего-то позитивного, приносящего пользу или добро. Да, человек рождается и умирает. Это естественно, и делать из его смерти такую трагедию – просто глупо.
И мне пришла в тот момент мысль: «Парадокс жизни в том, что этот Мир устроен глупо людьми и несправедливо, наполнен болью и страданием. Но именно таким его нужно полюбить всем сердцем и принять…»
…я понял ещё один аспект сна. Сон нужен для того, чтобы сравнивать свою реальность с другой собственной реальностью, которая протекает во сне, и на почве этого анализа выводить сравнение и чувствовать разницу. Так как находясь в одном состоянии, можно очень быстро привыкнуть к нему, и перестать замечать его свойства. Я сейчас проснулся, и у меня было большое ощущение себя во сне, и маленькое – реальности. Я с трудом вспоминал, где я, что мне надо делать, когда будильник зазвонил. И пока я выключал будильник, ощущение реальности выросло, а сон испарился из памяти. Буквально секунд за десять реальность стала полной, а сон исчез вовсе. Но контраст от сравнения остался.
Сегодня, наконец, о001оо – такой номер проехал мимо меня. Это лично для меня означало точку отсчёта новой жизни и полного окончания старой. За эти пару дней произошло много интересного. У Ани Б. был день рождения, и мы его дружно отмечали в Лотосе. Павитро пролила рейки Кирилла, и даже позвала его с нами в круг. Он с Антохой исполняли песни, от которых бабье царство Лотоса просто улетало. Атмосфера была на этом ДР с сыроедческим тортиком уникальная и фееричная! Просто эмоциональная вакханалия!
Про садханы могу сказать лишь то, что они даются всё легче и легче. Ноги уже поднимаются сами, пресс не болит, а в позе героя стоять уже почти не больно. Сегодня Кирюха играл мантры на гитаре, и завтра тоже будет.
Спина побаливает неразмятая, но всё меньше. Фигура у меня теперь – закачаешься!
Возможно без той медитации с руками, без того напряжения и усилия, теперь садхана кажется лёгкой и скучноватой – нет экшна! Но экшн экшном, а результаты есть на всех уровнях. Павитро сказала, что я очень хорошо прокачался за время её отсутствия.
В вечер, когда мы сидели на ступеньках, стульях и ящиках в проходе Лотоса, Амата, Аня, Кирилл и я (Павитро в это время отъехала ненадолго), в один момент нас накрыло. Мы от избытка эмоций смеялись до слёз, и в этот миг переполненности силой я вдруг понял, что сбылась моя мечта, о которой я и мечтать уже забыл, а раньше и не смел: я ощутил себя в кабинете Джуффина в Доме у Моста, когда они пили камру с пирожными и хохотали друг над другом. Это было так волшебно, что я стал прыгать от радости – о таком я и думать не смел – и вот! Фактически, тогда происходило то же самое!!! Я потом поделился со всеми своими ощущениями.
И зашла речь о кабинете, чтобы выпросить его у директора «Панорамы», так как он пустует. И в этом кабинете было бы уже вообще круто, прям по М. Фраю! От восторга я не знал, куда себя деть! Я чувствовал себя дома! С близкими и родными по духу людьми. Я танцевал, пел и улыбался. Я был полностью счастлив! И все ощущали примерно то же! Атмосфера божественной радости и экстаза. Павитро говорила, что когда Кирилл пел, несколько раз появлялся СамДарши, а это супермегакрто! Ещё она сказала, что до слёз благодарна за наше с Кирюхой появление в Лотосе и знакомство с нами. Тогда же мы и обсудили тему концертов Джуббы в Лотосе и кафе. Это было больше ожидаемого и воистину с Божественной Любовью!
Вчера я познакомился с Корнелией Ани, а сегодня с Ваней Павитро. Я всё крепче вливаюсь в рождающуюся семью тайного сыска. И это более чем вдохновляет!
У Аматы в целом эта неделя была тяжёлой – в результате общения со мной стали всплывать её старые страхи и обиды, и она глубоко ушла в себя. И, что интересно, я очень хорошо чувствую, что она чувствует, независимо от расстояний. Но сегодня утром мы поговорили, я ей пытался донести мысль, что фанатичная практика – тот же самый уход от реальности, как и компьютерная зависимость. А мы пришли сюда поиграть в жизнь, в земную жизнь. После беседы нам обоим стало намного легче и поехав от неё, я увидел этот номер о001оо, что означало нулевую точку отсчёта.
Потом мы гуляли, когда я вернулся с Парковой от Кирилла, говорили о вегетарианском кафе, и я вспомнил о том, как сам бредил идеей кафе «Фрай», но сейчас уже напрочь забыл о ней. Вот так и работают мечты – они сбываются, когда о них забываешь.
С родителями и в их доме мне всё тяжелее. Очень хочется индивидуального личного пространства для того, чтобы самому распоряжаться своим временем, и не оправдываться, почему я сейчас читаю Шив Чарана вместо того, чтобы делать потолок в ванной.
И немного насчёт садханы. Оказывается, правая нога у меня намного послушнее, хоть и связки сзади не расслабляются полностью. Дыхание огня у меня всё никак не получается, тем более в позе натяжения. И чем лучше получаются физические упражнения, тем меньше они требуют концентрации. Как следствие, во время их исполнения начинаешь думать о всякой фигне. Надо работать над тем, чтобы хотя б во время садханы думать по-минимуму. Сейчас побаливает плечевой сустав, когда руку поднимаю вверх. Павитро на ДР меня так пролила хорошо, что я забыл про него, но сегодня он опять напомнил о себе.
Я таки забрал у Аматы янтарный браслет, который укрепляет мою ауру гуру. Ношу его второй день на правой руке. Вместе с кольцом они похоже себя прекрасно чувствуют, от кольца палец аж немеет и такое ощущение, что по нему проходят волны слабого разряда временами.
Сегодня я выдрыхся – с 20 часов до 4. А вчера так как поспал днём пару часов, я почти вообще не спал ночью – около часа может подремал. Причём, бодрее себя на садхане чувствуешь с недосыпом. А когда переспишь, зеваешь и засыпаешь на мантрах. Сегодня я непроизвольно выключался даже в позе героя! Но в общем я был бодрячком. Я вообще чувствую себя великолепно, особенно относительно Аматы и Кирилла. Я вижу, как им бывает тяжело. Да мы и делимся потом впечатлениями. Так, чтобы меня совсем вырубало – такого ещё не было. Мне очень нравится открывать глаза после часовой медитации и видеть косые лучи солнца на полу!
Фотография – это отображение для других своего видения мира. Ты ищешь объединение и понимание через искусное оформление своего внутреннего мира. Но всё меняется в тот момент, когда обретаешь гармонию. С этого момента тебе больше не нужен фотоаппарат, потому что ты теперь фотографируешь самые прекрасные ощущения жизни своим сердцем.
13ч. Кирилл спит, я читаю Шив Чарана под музыку Satori. Дома никого – благодать! Мы наелись и напились чая. Я дал М.Фрая Амате и Кириллу. Сегодня после садханы мы ходили в костёл -относить пожертвования и заодно послушали орган на мессе. Во время садханы у меня была постоянная мулабандха, т.к. живот крутило, и он старательно и стремительно от всего избавлялся. Я думаю на аматин браслет, который носил два дня. Может, он меня чистить начал… Но сегодня я его вернул. Он женский, и на мне смотрится смешно. Да и не следует, думаю, без рекомендации астролога обвешивать себя чем бы то ни было.
После садханы мы с Аматой делали рейки под те самые треки, под которые лежали 4-го числа. Мне очень захотелось скачать себе их. Меня так и уносили ассоциации в тот день, а точнее утро.
Когда мы сидели в костёле, Амата накрыла голову платком и закрыла глаза, и у меня возникло напряжение. Потом, спустя пару часов, я понял, что приревновал её к Богу. Я испугался в тот момент, что она может меня оставить ради очередного служения Всевышнему, да и в конце концов, она говорила, что в детстве хотела стать монашкой. А детские мечты очень ясны и определённы. Глупо, конечно, этого бояться, как и думать об этом. Это страхи Эго. Но часа три после мессы мне было тяжеловато на душе.
Мы с Кириллом сделали гуашью отпечатки ладоней. Павитро сказала, что стоит потом сравнить линии на руке, чтоб увидеть разницу и изменения вследствие посвящения.
Не получается своевременно записывать, да и записывать особо нечего, если учесть, что это дневник КЙ, то записей по йоге тут меньше всего.
В вс я почитал Шив Чарана, а Кирилл выспался, проснулся от духоты нагретого под крышей солнцем воздуха. Мы оделись и пошли на круг рейки. Нас на круге было 13 человек. Был чай, малина, сладости, Кирилл пел, Амата была скомкана и сжата, убежала в 6 вечера готовить еду домой. А мы с Кирюхой после мероприятия пошли на фонтан возле цирка, а потом на Свиридова. Утром Амата ему подарила 100 рублей за его игру на гитаре. А вечером Павитро подарила ему чётки из горного хрусталя. Он был более чем счастлив. Возле Свиридова играли два старикана. Один на электрогитаре, другой на саксе. Вечернее солнце освещало праздную публику, у меня на душе висел камень неизвестного происхождения, но вечер был упоителен и мягок. Когда подошёл Антон и какие-то растафари, они стали петь, а я пошёл домой. Я шёл в льняных штанах и рубашке, туфлях в тон Hand made Italia, очень не спеша. На 2-й Стрелецкой встретил Ульяну, она всё ещё торчит на Зеланде и сказала, что от меня чувствуется излучение. Я говорил с ней с паузами, медленно и спокойно, что мне нехарактерно. Но мне было как-то очень тяжело, и в то же время благодатно. Когда я пришёл домой, папа мне поставил ультиматум: «Или ты живёшь, как нормальные люди, или вали, собирай манатки!» Я понял, что я еду к Кириллу жить на неопределённый срок. Немного почитав я лёг спать. После такого круга рейки (на исполнение желаний) я подумал, что самому делать будет уже лишним. Желание на круге я загадал: «Идти по своему пути, заниматься Своим делом, дарить людям свет и жить богато, благодарно и благостно, не выпуская руку Бога». Причём последнее важнее всего.
В пн после садханы Кирюха завалился спать, а мы с Аматой спустились вниз. Она ела и заполняла журнал посещаемости занятий, а я делал ей массаж плеч. На улице лил дождь, я отправил смс Слабоспицкому, что задержусь и никуда не торопился. Амата поделала мне рейки – погрела плечи, так как последние дни у меня болит правый плечевой сустав, когда я поднимаю руку.
Амата уехала на класс, закрыла Лотос, а я остался стоять с сонным Кириллом на крыльце у входа, не решаясь выйти под дождь. Он собирался ехать домой спать, и у него были деньги на маршрутку, а у меня нет. И где-то я ему даже слегка завидовал. Я устал. Очень устал ходить с абсолютно пустым карманом. На тот момент у меня не было ни единой копейки, и даже м/т для меня было роскошью. Меня ждал мокрый велосипед, причём Ксюшин. И мне категорически не хотелось ехать домой. Папа мне дал неделю на раздумья, и я ещё мог там потусить. Кирилл был только «за» то, чтобы я переехал к нему, но это всё тоже упиралось в деньги. Делать потолок в ванной мне так не хотелось, что я готов был уйти в скитания, лишь бы его не делать, а это было одним из условий моего проживания с родителями.
Я периодически глубоко вздыхал. Я не мог понять, что служит причиной моего банкротства, почему мне так тяжело, что дальше делать, и можно ли себе верить… Кое-как я уговорил Кирилла сходить в местный туалет, и когда он ушёл, я смотрел на капли дождя на заднем стекле машины, припаркованной передо мной и почти ни о чём не думал. И вдруг я почувствовал благодатную радость от всего происходящего. Она была такой тихой, что ничуть не мешала огромному булыжнику на моём сердце, но в то же время заполняла всего меня. Это было очень странное ощущение радости и печали – одновременное и сильное. Я присел на корточки, я чувствовал себя опустошённым. Перед этим я ещё и в туалет бегал каждый час. У меня было ощущение, что меня выпотрошили изнутри, и внутри меня поддерживает лишь неосязаемый дух, накачанный во время садханы.
Приехал Андрей, открыл двери. Я поставил велик Кирилла в тамбур. Он пошёл на м/т, а я поехал к Оле. До неё было ближе (под дождём), и потолок делать не надо. Наелся у неё огурцов, покатал девочек на их новых велосипедах, в первом часу поехал домой. Майку белую я снимал, чтобы не испачкать грязью из-под колёс, и вид у меня был весьма экстравагантный: бородатый, волосатый полуголый мужик на шоссейнике с рюкзаком…
…ох, пишу это как воспоминания, а ведь это было вчера! В голове не укладывается… такие длинные дни… Сплю по 4-5 часов и высыпаюсь!..
Дома я прошёл на чердак и лёг на матрас. Не дочитав и третью страницу, я стёк в подушку и задремал. Разбудил меня телефон. Саша предлагал съездить на объект посмотреть и замерить. Я с радостью согласился и побежал есть, прогоняя сон. Поспал я около 20 минут, но проснулся совершенно другим. Куда девалась тяжесть?
У меня было ощущение, что гнойный пузырь лопнул и больше уже не болит, и не будет болеть. Мама нам дала список продуктов купить и фото забрать из Сивмы.
Мы осмотрели и обсудили объект с хозяином – простым мужиком посёлка Волокно. Небольшой объём работы, доступность по инструментам и требованиям. Это был очень приятный стимул от Вселенной! С Сашей легко общаться, да и мне уже было намного лучше. Я просто вливался в поток жизни, от которого был отстранён последние недели. Billa, Konica, машины, работа, деньги – всё вдруг закрутилось, будто с тетивы выгнутого лука, наконец, сорвалась стрела.
Я приехал домой и пошёл с мамой собирать малину, а потом решил начать делать потолок в ванной! И всё это было в охотку и с радостью! С 18 до 22 ч я выставил, вырезал и установил все профиля. То, что я думал на пару дней, я сделал за пару часов! Не так страшен чёрт…
Я позвонил Кирюхе, чтоб он приехал помочь, и мне позвонил Саша – ещё один заказ! 30 м забора установить. Я пошёл в хозяйственный за недостающими профилями, и мне на сдачу дали «лишнюю» сотку. Я сердечно поблагодарил ошибшегося продавца и пожелал ему всех благ и счастья. Деньги пошли ко мне, жизнь повернулась и открылась. Я это чувствовал. Кирилл, вместо того, чтобы играть на Ленина, помогал мне и делился своими уникальными ощущениями и переживаниями, чудесами жизни и мелкими радостями. Павитро поручила ему раскидать объявления о приезде Сам Дарши, и за это предоставила ему доступ на сейшн. То есть он как бы зарабатывал 3000 р.
Я до последнего мучался с барахлившей дрелью, потом помылся, и мы пошли спать. На ночь я в стакан с солёной водой положил своё кольцо и кулон, и всю ночь играла запись Джап Джи возле него – я чистил свои драгоценности от негативной энергетики и подзаряжал их.
Вт. Я поставил будильник на 10 мин пораньше, так как мы вставали вдвоём, и душ принимали по очереди. В одиночку я за 11 минут справлялся со всеми гигиеническими процедурами.
Этой (как и в предыдущие) ночью у меня было ощущение, что из всех 4-5 часов я спал глубоко только 1 час, не больше. Откуда берутся силы? Когда я успеваю отдыхать? Я не чувствую вялости или усталости…
Сегодня садхана была скомкана, так как в 6:20 приехавший Шория должен был начать динамическую медитацию. Амата переживала, как бы успеть, и это создавало некоторое напряжение. Потом она быстро убежала, а мы с Кириллом остались на динамику. Мы прыгали и танцевали, дышали хаотично… Кирилл рычал многими голосами, демоны из него пёрли, а мне просто хотелось плакать от умиления и валяться, упав головой в пол, в ногах Гуру. Пока Кирилл бесновался с прочими участниками, я просто стоял на коленях распростав руки вперёд, и мне было как-то истерично жалостно, благодарно спокойно. После часа динамики я шикарно расслабился на 10 минут под мантру Ганеше и поехал на работу. Заехал домой – поел каши, и мои силы пошли в пищеварение.
После динамики у меня было ощущение, что я дышу оголённым мозгом. Когда мимо проезжала машина, я задыхался. Глаза у меня стали открыты на 40% больше! Но каких-то демонологических приходов катарсиса у меня не было. Что ж, посмотрим, что будет завтра.
Со Слабоспицким мы вчера решили расстаться. Мне было просто через себя, противоестественно и очень тяжело работать с ним, так как это был уже пройденный этап. И он подсознательно тоже чувствовал, что что-то не так. Но, в отличии от него, я хотя бы имел представление, что происходит. Он попросил приехать повесить мой короб на «Шиномонтаж», и я согласился, из-за чего не попал на съёмки передачи СТС про Джуббу в Лотосе, из-за чего и не хотел в этот день идти на работу. Короб мы повесили, денег он не заплатил, и я отправился несолоно хлебавши домой петь «Хар Хар Хар Хар Гобиндей», которую мы не успели спеть на утренней садхане.
Когда я закончил медитацию, Саша уже сидел, ждал меня. Я поел, мы загрузили машину и поехали на объект во втором часу. В пути я совершал звонки, читал новости, переписывался вк. В таком режиме жизни нельзя было упускать ни минуты.
Сначала по приезду мне было тяжело работать – пища переваривалсь и просила меня прилечь и поспать. Но потом мне полегчало, и через пару часов я уже не чувствовал ни голода, ни усталости. А после 18 ч открылось второе дыхание. Я поел абрикосов из-под дерева и пару персиков, взятых с собой. Солнце было заботливо укутано тучами, и мне не было жарко.
Нам, впервые делавшим это самостоятельно, конечно, было отчасти боязно, отчасти страшно. Но Вселенная любит меня, и всё складывалось хорошо. Мы сделали отлив, прикрепили стартовые и соединительные и даже пришили 4 панели.
Ехать с волокно долго, и я даже отдохнуть успел, пока мы доехали. Заезжали в магазин, смотрели лестницы. Саша очень увлечён идеей заработка таким образом. Рядом с его энтузиазмом я просто бесчувственный индиферент. Я радуюсь, но внутри, и ровно, без всплесков, а с чувством непрерывной благодарности. Когда я приехал домой, увидел, что папа купил пластик и профиль для ванной. «Да что ж это за нон-стоп лестница-шуруповёрт?» – подумал я. Поел, полез прикручивать профиль, но дрель окончательно умерла, и я отнёс её папе – пусть делает. Я же сегодня и так накрутился саморезов! Я помылся и вышёл во двор на свежий воздух. Влил дождь. Мне очень хотелось увидеться с Аматой. Утром она так стремительно убежала, мы даже не попрощались. Но я понимал, что времени у меня на встречу просто нет. Было уже полдевятого. Я позвонил ей, но она была на классе…
Наконец, я освободился от Слабоспицкого. Я вырос из него. Перед свои 20-минутным вчерашним сном я решил для себя, что ни за что не стану нормальным. Во что бы то ни стало, я хочу служить Богу и жить только во Имя Его Славы. Так как всё остальное не имеет смысла, никакой сути. Я и раньше придерживался этого направления, но оно было сбитым, смутным, неопределённым. Я не знал, чего я хочу. Теперь же я знал точно, чего я хочу. Как это будет? Что меня ждёт завтра – неизвестно. Но идти в это «завтра» я буду с чётким намерением стать осознаннее, светлее, мудрее и счастливее, чтобы стать ближе к Богу и вмещать Его в своём сердце.
И, возможно, эта решимость переехать к Кириллу ради продолжения садханы, пения мантр и медитаций освободила, отпустила мой страх остаться без дома; как 3-го мая меня отпустил страх потратить, остаться без денег, как в марте меня отпустил страх, нет! Я отпустил страх остаться голодным – и так отвязался подсознательно от Оли.
Я расту. Я это отмечаю, радуюсь, но не горжусь. Это не моя заслуга. Мне понравилась фраза Шории на динамике: «Спросите у себя во время упражнения – кому это больно? Телу. Скажите себе: «Я – не тело!»
Я ещё в апреле-марте сказал: «Боже, в Твои руки вверяю свою жизнь. Веди меня моим путём к моему предназначению, чтобы я исполнил то, зачем пришёл на эту Землю. А я буду внимателен к Твоим знакам и ничего не буду предпринимать на свой нос!» С тех пор я не беру на себя какие-то подвиги или успехи. Это не я сделал, это со мной произошло! И всё, что происходит – происходит со мной по Его милости. Всё, что мне остаётся – это благодарить Его за каждое мгновение собственной жизни.
Среда. Сегодня вновь из-за Шории мы спешили. Вахе Гуру вместо 22 мин стояли 7 минут – то есть считай вообще ничего. После садханы мы переоделись (причём и перед и после садханы Амата переодевалась при мне… хм…), и Амата умчалась. Она торопилась так, словно у неё на плите молоко осталось, и это мне показалось странным. Кирилл приехал в костюме и шапке, говорит, ему холодно было. Они оба были сонные и оба поехали спать. А мне спать было ни к чему. В 7 ч. я был уже дома, а в 8 мы с Сашей собирались выезжать на объект. Поэтому я сделал 32 мин. медитацию «Гобиндей» и 30 мин. поспал. После сна мне стало намного легче и лучше. Я видел нас во сне с Аматой, мы общались, и тут встряла Виктория Рункова – малознакомая мне рыжая психолог. Она осуждающе и укоризненно отчитывала нас после того, как подошла к Амате и вырвала из её рук iPhone и говорила: «Ну и что? И тебя вот это устраивает?» – показывая на меня и подразумевая наши отношения и разницу в возрасте. Мы молча её выслушали, и она ушла, как на входе в вокзал, и я ей сказал вслед, не прожевав какую-то сладость: «А тебя в жизни вообще кроме психологии что-нибудь интересует?»
…сейчас вспомнилось, как Амата благодарила меня за то, что я есть. И сказала, что без меня у неё нет никакого стимула приезжать на садхану. Тогда я вспомнил, что в вс., 30 июня, она говорила: «Даже если один человек будет ходить на садхану, я буду приезжать». Сейчас я понял, что этим человеком был я. Она ещё в мае положила на меня глаз, когда я приезжал к Павитро померить камень, перед её поездкой в Индию…
После сна я позвонил Саше, чтоб он ехал за мной. Поел, и мы отправились в путешествие на Волокно. Всю дорогу я спал, у меня затекла шея и спина. Сустав мой правый ныл и отдавал в мышцу шеи – правую верхнюю часть трапеции.
Сегодня мне работалось спокойно и ровно, я не испытывал лени или робости, вялости или энтузиазма, а просто делал то, что умею. В обед нас напоили чаем с колбасой и сыром. Колбасу я не ел, зато объедался абрикосами с соседских деревьев. В 16 ч. я съел свой обед, в 19 ч. мы закончили. Я устал порядком, но у меня было ощущение, что устало моё тело, а мне по фигу. Надо дать ему помыться и отдохнуть. Я как-то странно не отождествлял себя со своим телом. Приятно было получить за 1,5 дня работы 8 тыс. с «красненькой». Люди нас поблагодарили, и как минимум три человека поинтересовались нашими услугами.
Я поздравил Сашу с нашим первым выполненным заказом. Он отвёз меня домой, мне звонила Амата, напомнить, что завтра занятие в 4:15. А дома я прочёл её сообщение о том, что проводя медитации, шабд, джапу вместе, она автоматически становится учителем, а это исключает взаимоотношения с учеником. Тогда мне стало ясно, почему вчера и сегодня она так стремительно убегала от нас. На самом деле она убегала от себя и своих чувств, потому что они вдруг оказались под запретом. Я не знаю, что и как будет дальше, но я приму с благодарностью любую волю Всевышнего.
Сегодня весь день благодарил Небо за пасмурную погоду без дождя. На солнце бы мы изжарились… Сегодня был великолепный день. Я честно зарабатывал деньги, и деньги не мелкие. Вполне приемлемые. А я очень хочу быть самодостаточным и обеспечивать материально себя, своё будущее, свою семью.
Сегодня мы занимались вдвоём, и это была чудесная садхана. Мы вложились вовремя. В «герое» стоять было легко. И вообще всё было отлично! Второй день Амата привозит с собой имбирный чай для меня (ну, вчера для нас).
Сегодня я проспал – не переставил будильник на 15 мин пораньше и проснулся в 4, а в 4:15 начало! Я на адреналине – 1 мин душ, на ходу одеваясь и – крутить педали! Я успел! В 14 мин я был у входа, где в темноте прохода возилась с ключами Амата. Я обнял её и почуствовал, что прежние два дня напряжения ушли, и она снова со мной.
После садханы мы поговорили, я ей объяснял, кто в доме хозяин. В это утро она уже не спешила, хоть для неё оно было таким же как вчера по занятости. Снова наступил мир. И со спокойствием и радостью мы разъехались по домам.
Я съездил в деревню за косой и молоком. В 9 ч. я уже вернулся и подумал: «А ведь раньше я в это время спал!» Кирилл в Белгороде шляется, а я стараюсь ничего не есть лишнего – завтра джапа.
Бл.., опять меня этот дом поимел! Сидел с детьми, привёз молока из деревни, денег, покосил траву, покатал их на великах новых и, чувствую, меня вырубает. И я знаю, что сопротивляться бесполезно – проще загнать детей во двор и поспать хоть полчаса. И с одной стороны это неудивительно, я сейчас сплю мало, по 4-5 часов в день. Но в то же время я спокойно обхожусь без дневного сна…
В общем, пока я их загнал в дом и включил «Новых смешариков», прилёг с ними – мне уже и перехотелось спать. Я смотрел в интернете историю тюрбанов и кушаков, и чувствовал себя хорошо. Эх, надо было вставать и ехать домой. Оля даже позвонила и сказала: «можешь ехать», а я задержался и… очень незаметно, очень плавно уснул. Бл… Когда меня разбудил Святик, мне так и казалось, что я просто лежу на поверхности, не сплю…
А когда встал, понял, что у меня болит голова, нет сил, отвратительное состояние. Я уже сел на велосипед, и в почти бессознательном состоянии «отсюда… домой» укатил в сторону дома, и вспомнил, что мне снилось. Точнее не снилось. Я будто вновь окунулся в прежнюю бессознательно-сонную жизнь в полутьме на атопилоте.
И самый яркий эпизод в этом погружении был такой: я иду на Новосёловке, где мы собрались всей семьёй, по двору, несу детям куриную ножку. А потом, заходя на веранду, я понимаю, что я что-то жую. «Неужели мясо?» Я смотрю на руку – половина булдыжки откушена, а во рту ещё слабо забытый вкус специй и жира. Чёрт! Я стал выплёвывать в руки его, чтоб отдать детям. Это было противно, глупо и отвратительно – эта бессознательная сонливость, когда ты толком и не отвечаешь за то, что делаешь. И даже, когда я выплёвывал его, я ощущал некое отупение.
Может это для контраста с той живой осознанностью, в которой я нахожусь сейчас. Завтра экадаши – и мы будем с Аматой читать джапу – ДжапДжи 11 или 21 раз. Я весь полон сил, и пока ехал с Чистой, я как мантру читал стихотворение «Амате», и физически ощущал восстановление сил. Сейчас я в порядке, но о том состоянии мне не хочется даже вспоминать и думать. Я бы его охарактеризовал одним словом – опустошение. Фу!
В отношениях с Аматой у нас нет горячки влюблённости, когда хочется всё и сразу, когда, при отсутствии дорогого сердцу человека рядом, приходит грусть, тоска, «мне тебя не хватает!»
Я не могу это описать даже самому себе, насколько близка и понятна мне была её сегодняшняя фраза: «Мне так нравится сегодня!» почти как Майя тогда ответила маме на качелях.
У нас, когда мы рядом, ощущения уверенности, спокойствия, и дальше будет ещё полнее и спокойнее и сильнее! Мы наслаждаемся друг другом с деликатностью гурманов и изысканностью эстетов.
Сейчас у меня такое ощущение, что в опалубку моей души залили бетон фундамента храма моей души. Он ещё жидкий, но это, наконец, случилось! И он с каждым днём твердеет и крепнет. И с этого лета на этом фундаменте я стану строить храм своей души, вдохновением и иконой которого будет Амата.
Закончились подготовительные работы по раскопке земли, установке арматуры, прокладки коммуникаций, канализации и прочей подземной работы. Наконец, свершилось – я выполз из земли; я приступил к возведению стен. Я чувствую себя наполненным этим бетоном, и моя вера в себя и Бога крепнет с каждым днём.
17:17 Сделали Джапу. 3,5 часа читали непрерывно ДжапДжи 11 раз. Тяжело сидеть столько было всем, но всем по-разному. Меня на первых трёх чтениях вырубало. Я просто засыпал. Но потом продышался – проснулся.
Сейчас что-то тяжело. Голодовка – экадаши, я уже большую часть суток в квартире мамы Аматы. И сейчас мне отчего-то тяжело. Я не могу понять роль её в моей жизни. Сейчас наши отношения весьма двусмысленны… хотя, может быть, мне не из-за этого тяжко. Может сил просто нет.
Сегодня ногу на Набхи-Крие свело судорогой, пришлось пропустить пару подходов. То есть я не ем, но прилагаю значительные физические нагрузки – вчера весь вечер и сегодня утро я провёл на роликах. Ночевали мы тут, на Победе. Крохотная однокомнатная квартирка, но свежеотделанная, даже с кондиционером. Садхану также делали здесь, в квартире. Тут я понял, зачем нужны коврики, на которых мы занимаемся. Кирилл уполз в телевизор, а я в коридор, делая махи ногами. 17 этаж – панорама из окна потрясающая!
Я недолго побыл в одиночестве и поехал на роликах в Лотос, к Анюте – по пути созвав консилиум для разбора полётов своих комплексов и страхов. Пока ехал, разобрался, Аня в Лотосе меня повеселила, порадовала. Я в полвосьмого поехал домой. Дома подготовил вещи на утро и сделал рейки, потом мне ещё Амата вдогонку рейки прислала, и я сладко уснул. Всё тело ныло, мышцы болели от роликов, джапы, экадаши. Настроение было нейтральным после Лотоса – и это было уже круто. Тяжело мне дался этот день. Проснулся я сам, как обычно, в 02:10, потом уже по будильнику. Снилась радостная т.Тома, к которой мы заехали с Кирюхой в гости.
Ещё во время медитации утром с Кирюхой, я почувствовал себя большим, толстым и тяжёлым. Скорее всего я стал чувствовать слёдующее тело, ментальное что ли… пальцы были как сардельки толщиной, но в то же время я чувствовал и свои физические пальцы, но они казались тонкими и хрупкими.
Ел я только позавчера днём. На садхане организм из последних сил устраивал забастовки, но я не сдался и доделал всю Набхи-Крию. Непроизвольно образами мне приходили воспоминания о еде во время моих странствий: мамлыга в горах Абхазии, кумыз в Чимкенте, жюльен т. Томы и т.д.
Периодически у меня бывает бьёт в оба уха, будто сердце даёт давление в голову, и от этого давление бьёт в перепонки ушей. Вообще, конечно, организм мой работает на хорошей нагрузке. Я так похудел за эти три недели! Я таким стройным и мускулистым был только в девятнадцать. У меня появились «кубики», обрисовался торс, ушли щёки, и меня это очень радует. Если верно настроены весы, то вчера я «навесил» 66,9 кг. Для моего роста – то, что надо.
Вчера я чудом не наговорил Амате гадостей, хорошо, что всё обошлось. Я сегодня она предложила после садханы прогуляться, и мы поехали в горелый лес, потом ко мне на чердак, потом делали её отпечатки рук. Сегодня с ней поговрили на тему секса и прочих важных вещей. Я ей показал рисунки усадьбы и Антуаннеты. Мы великолепно провели это утро! Она с вечера приготовила мне чай имбирный с травами и под мантры, утром после садханы я накинулся на банан, потом Амата достала орехов, печений – так я позавтракал.
Очень хорошо, что сегодня мы осветили тему секса, так как до этого старательно обходили её стороной. Потом она хотела убежать, но я удержал её, и у неё была истерика – она хохотала до слёз без причины. Точнее – без видимой причины. На моих глазах растворялись её комплексы и страхи, которые и хотели убежать от меня. Она приняла их и растворила в себе. Это прекрасно!
Когда она уехала, я накинулся на еду. Организму стремительно требовалось избавиться от собранных отходов, а для этого их надо был «протолкнуть». Как же вкусно было!!! Определённо экадаши меня радует. Но вчера для организма было крутое испытание. Настоящая аскеза, для городского жителя, конечно.
Мысль 10-х чисел июля, озарённая прозрением во время выполнения садханы: нос отождествление Эго. Не зря говорится «нос задрал» – то есть Эго культивируется. Монахи же ходят, уткнув нос в землю – символично уничтожая своё Эго, растворяясь в Божественном.
Второй день ношу, не снимая свой тюрбан, в котором делаю садхану. Мне безумно нравится эта конструкция на моей голове. Вчера катался и утром (на Победе) и вечером – с Арки домой. Люди смотрят с настороженностью. А мне в ней так комфортно, что я порой вовсе забываю про неё. Вчера был экадаши + садхана + джапа + сегодня утром ещё садхана. Встал я вчера в 4.00, лёг в 22.00. В полдень рубило на сон по страшному. А сегодня на садхане организм вообще устроил панику с бунтом, но я показал ему, что он всего лишь инструмент моей воли. Вчера мне пришла мысль записать о цикличности событий в моей жизни. Я об этом рассказывал Маше на Карпатах – о «учебно-тренировочных» событиях и программах. Когда происходит что-то новое в твоей жизни, ранее не испытанное, но ненадолго или не сильно выражено. А потом, спустя какое-то время, происходит нечто подобное, той же сути, но совсем иное по масштабу. К примеру, с Машей мы познакомились в машине и стопом съездили в Судак. А потом поехали на Карпаты. В Крыму была учебно-тренировочная программа, а в Карпатах – уже полноценная. Мы с Кирюхой познакомились с Имиш, и она нас познакомила с Кришной, сыроедением и йогой. Мы делали йогу по утрам, а с 1 июля делаем садхану с Аматой. И это уже полноценная Кундалини-йога, а с Имиш была учебно-тренировочная.
4 года, нет уже 5 назад я встретил Олю, она была вся в эзотерике и с маленьким сыном. И эти пять лет я провёл с ней, желая или нет, но приобщаясь к магии. Встретил я её на переломном моменте своей жизни – монастырь\раскрещивание. Сейчас у меня также революция сознания, я встретил Олю (Павитро) с маленьким сыном. Она также вся в энергии, в Индии, и также способствует моему духовному росту. Учебно-тренировочная и «оно».
Вчера, на Победе, я вдруг вспомнил, что уже ночевал на квартире в соседнем доме, в 2007 году у Насти. Мы тогда безумно общались, пили кофе в 4 утра на полу в ванной, и у неё была очень маленькая грудь. Это было учебно-тренировочное. Вчера мы ночевали там, чтоб делать садхану и джапу. Хатка очень свежая и с хорошим ремонтом, и привезла меня туда девушка с маленькой грудью, с которой мы превосходно понимаем внутренний мир друг друга. Имиш – Аня, администратор в Лотосе – Аня, Амата – тоже Аня!
Я всю жизнь искал свою Любовь, в каждой встреченной пытался разглядеть её черты. Но годы шли, а бесплодные поиски усугубились одиночеством и непониманием окружения. Я, как на каторге сердца, жил с нелюбимой женой, и в глубине души ещё верил во встречу. И только на Карпатах я сдался. Я предложил Маше через девять лет сыграть свадьбу и, наверное, отпустил это нервное ожидание встретить Её. Теперь я мог просто жить, точно и уверенно зная, что через 9 лет у меня будет сказочная свадьба со сказочной девушкой. Пусть она не соответствует моим идеалам, впереди ещё много времени, и она успеет стать соответствующей мне. Я отпустил это, и оно пришло – в виде Аматы. Это очень сложно описать, у меня нет к ней безумной страсти или влюблённости. Но, когда она рядом, я чувствую себя «дома». Не нужно ничего объяснять. Мы разные – она старше, мы оба несвободны. Но, когда мы смотрим в глаза друг другу, эти условности просто испаряются. Я чувствую её как самого себя… внутри и полностью. У меня такое ощущение, что мы с ней встречаемся в каждой жизни. И в прошлой она была Антуанеттой, я любил её больше жизни, но любил как дитя, так как ей было 14 лет, а я уже был дядькой с кудрявой бородой и светлыми глазами… Много таких учебно-тренировочных вспоминается, когда происходит что-то новое, давно уже не «новое». Сейчас я всего не упомню. После начала садханы я стал открывать в стихах новые грани, новые смыслы, новые значения слов. Вот почему нельзя в них править слова. Они стоят как надо. И только я могу Чувствовать, какое слово можно переставить, а какое трогать нельзя.
Каждый день наполнен событиями и чудесами. Описывать их – просто нет ни возможности, ни времени – жизнь и должна состоять из непрерывно происходящих с тобой маленьких чудес и открытий. А иначе жить – не жить!
С момента моего перерождения – 15 марта, я непрерывно и стремительно избавляюсь от закосневших детских страхов и комплексов. Ещё в марте я перестал бояться остаться голодным, не поесть вовремя, или вообще. А именно этот страх меня удерживал у родителей или у Оли. Когда я от него освободился, я стал жить у Кирилла, и я не голодал, я не умер. Как обычно страх рисует всё очень гипертрофированно! Это было прекрасное ощущение освобождения.
Потом незаметно, я не понял, когда именно у меня пропал интерес к женской груди. Раньше мне почти ничего не надо было, только бы смотреть – трогать наливную женскую грудь, а тут вдруг мне стали нравится маленькие девушкины сисечки. И тут всё тоже прозрачно – мама в детстве меня кормила грудью очень недолго, и видимо я тянулся психологически именно как ребёнок, к большой, полной молока груди, в которой моё подсознание искало недополученную материнскую нежность и любовь. Едва я вырос из (психически) мальчика стал мужчиной, этот страх\комплекс отвалился, стал мне не важным.
Идём дальше… Причём, это происходит как бы само по себе, без моих видимых усилий, но я-то знаю, что само по себе ничего не происходит… 4 мая я был в Крыму, напрасно потратил больше 100 рублей, и впервые в жизни мне не было их жалко. Я освободился от страха быть бедным\остаться без денег. И это было так великолепно! Впервые в жизни я тратил деньги, с лёгкостью отпуская их и не боясь завтрашнего дня.
Съездив с Машей в Карпаты, я отпустил напряжение поиска своей Любви и успокоился. Это было потрясающее ощущение уверенности в своих силах и знание того, что будущее в моих руках.
Вчера после джапы у меня вылез старый и мерзкий страх отчуждения, непризнанности, глупого бессмысленного проживания жизни. Но сейчас у него нет шансов. Я встал на свой путь, в Лотосе – я дома! Моё призвание общаться, учить людей и делиться своим опытом. Духовное развитие – приоритет моей жизни, причём всегда был таковым. Я лишь не распознавал его за ворохом своих надуманных проблем.
Причём это всё ↑ глобальные и очень сильные страхи… были. А сколько мелюзги и всяких фобийек подохло, никто не считал. Вахе Гуру!
Мысль насчёт «Сколько солнца в твоих ладонях, сколько глаз!» «Сколько глаз» – в понятии глубины души. А сейчас мне вспомнилась фраза «смотрел во все глаза». Понятно, что не во все: правый и левый, а во все – то есть полностью, всей глубиной своей души; всего себя в этом взгляде проявляя. А правым\левым – это «смотри в оба», то есть будь внимателен. «Многоокие серафимы», «Смотри во все глаза» и «Сколько глаз» – это всё понятия одного плана.
Дождавшись, пока мама уйдёт в церковь, я сделал часовое волшебное рейки под медитативную музыку. Пролил полностью до пяток. Ощущения были такими полными и великолепными, что я плакал от благодарности.
Оделся, отвёз Winner Оле и пошёл до Лотоса в лиловой рубашке и белых штанах. Думал, опаздываю, а припёрся на час раньше. Чиффа была расстроена, что никто не пришёл на кулинарию, я её успокаивал. Очень заметно, что она пытается скрыть то, что я ей нравлюсь. Я помог расстелить коврики, стал приходить народ, и мне сначала было некомфортно среди молодых людей. Потом я понял, что это моё эго отделяло меня от них; так как после второго отделения мне было очень приятно и комфортно. Амата приехала в 20 ч. – тоже на час ошиблась. Вся накрашенная, на платформах. Я избегал взгляда на неё, так как это было опасно. Оказалось, плёнку я так и не вставил, и все кадры были сделаны зря, вхолостую. Я перезаправил её и фоткал всех. Чиффа сфотографировала меня с Аматой и сказала, что мы очень смотримся вместе! Ясно, что она ляпнула это без задней мысли.
Народ разошёлся счастливый и обескураженный. А мы с Аматой стояли и смотрели друг на друга. Боже! Какими глазами она на меня смотрела! Так смотрят дети на волшебника. Она собиралась ночевать в Лотосе, так как муж её бухал в этот вечер. Я уехал домой, а мои родители тоже на пьянке, у Васильевых. Я зажёг свечи по всему дому, позвонил Амате и заставил её приехать ко мне. Родители приедут примерно в 2 ч., а мы уедем на садхану в 4:30, так что никто ничего не заметит. Машину поставить к гаражу – там тоже никто ночью ходить не будет…
Лил дождь, я стоял в лиловой рубашке и белоснежных штанах с янтарём на груди и топазом на указательном пальце под навесом у распахнутых ворот и ждал её. Она остановилась на той стороне дороги и в тренировочной одежде, перебежала ко мне: «Я не могу, я не буду здесь… поедем вместе в Лотос!» Я забрал у неё ключ, и перегнал машину. Закрыл ворота и отвёл домой. Играла релакс музыка, горели свечи, она была вся в белом, а я в чалме… У неё была истерика, она хваталась за телефон. Потом успокоилась, легла мне на грудь…
Я отправил её умываться, а точнее оттащил за ноги по полу… Она сказала: «Это я для тебя такая красивая!» В этой фразе был оттенок речи 9-летней девочки, которая очень хочет быть хорошей, чтобы её приласкали и похвалили. Я отвёл её в комнату, укрыл одеялом. (Не помню, писал или нет, как во время рейки порознь я видел, как маленький я (лет 7) за ручку отводит маленькую её куда-то. Куда-то туда, где хорошо.)
Я всё выключил, потушил свечи и лёг с ней спать. Это было ошибкой – по одиночке мы бы выспались; и ещё – одна крохотная оплошность – её обувь на веранде. Мама это сразу заметила, и полночи не спала и видела, как утром мы уходили на садхану. Эх… всего лишь тапки надо было спрятать!
Всю ночь и утро, и вечер под дождём я благодарил Бога за всё происходящее. А на садхане я почувствовал себя сильным на весь зал, и мне захотелось после садханы пошутить с Аматой: «Пора мне уже держать пространство, а не тебе!» так как она засыпала на ходу. Но пошутить я не успел: «Парамбир, меняемся местами, дальше ты ведёшь!» Я удивился, но радостно пропел все мантры, пока два хороших и таких близких мне человека… спали.
Во время этой садханы я понял, что стих «Сон» был форточкой в будущее, на тот момент – ооочень далёкое.
После садханы мы с Аматой поехали в деревню за молоком, позавтракали на заливном лугу, на берегу Сейма. Ей было прохладно – +12ºС и ветер, а мне было благодатно – я просто наслаждался моментом – закрытые её глаза, ветер, прохлада, утро, река, луг, деревня. Я лишь непрерывно благодарил Бога за всё происходящее.
Эта садхана была как никогда лёгкой, я будто парил. ДжапДжи я читал, раскачиваясь от наслаждения. Я был в восторге. И это был такой контраст по сравнению со вчерашней садханой, когда меня всё раздражало и организм помирал от нагрузки!
После мы поехали на памятник в парк ДК ЖД, потом домой ко мне – разделили творог, молоко и сметану, и она уехала. Я на велике отвёз молоко Оле и, вернувшись, занялся потолком в ванной. Саша помогал мне, а мама просто исходила пеной от бешенства. Я бесил её просто своим присутствием, своим образом жизни, своим видом и внутренним состоянием. Ксюшу пёрло, и они не понимали, что с ними происходит. Один Саша вёл себя адекватно, но я чувствовал, как он тянется ко мне, но сам же этого стесняется. А сегодня я понял, в чём дело. Взаимодействуя со мной у них вылезает негатив, освобождая человека. А в первую очередь человек вилит в другом то, что его бесит в себе. Так как Саша – человек позитивный и незамороченный, лёгкий; он легко тянется ко мне, у Ксю с мамой же лезут всякие обиды и недовольства… Ксю песни пела, мама кидала молнии глазами, когда я к 15 ч собрался на круг рейки, одел штаны льняные и рубашку, тюрбан… мама с Ксюшей аж провожать вышли меня на крыльцо непрерывно подкалывая.
Стою на остановке, понимаю, что, если сейчас не уеду, я опоздаю, а м/т всё нет. И тут останавливается машина, сдаёт назад. Я подумал – остановился дорогу спросить, а это оказался Влад. Он подвёз меня до рынка, и я успел! Там были все, кроме Павитро. Амата с Наташей ели после тренировки, я присоединился. А потом у нас был волшебный круг.
Я видел много-много всего. Слона голову из мозаики, очень яркий синий цвет. В один момент я почувствовал, будто центрифуга, закрутилась энергия… Но, конечно, я можно сказать, ничего не видел, так как Павитро говорит, что были и Самдарши и Йоги Бхаджан, и Микао Усуи, и нас переносили на райскую планету, и вообще всё было гиперкруто! Просто супергипермегакруто! Кирюха вообще улетел по полной программе, потом его дико пёрло, глаза у него были как у накуренного, он орал и лез ко всем обниматься. Меня начинало переть от него, и я потом даже стал прятаться от него. Мы пели мантры с ним, а потом Джуббу. Была Аня – и она заслушалась нами. Ещё мы прокачивали Шоорию, а то он болел от нехватки энергии – всю раздавал направо и налево. Все были восторженны и счастливы. Я танцевал в зале; а потом мы пошли с Курей, прогулялись немного, поели огурцов с арахисом, посмотрели на дождь. Говорить не хотелось… всё было и так понятно, а балаболить казалось глупым и бессмысленным занятием, нарушением душевного спокойствия и равновесия. Мы своим видом вызывали недоумённые взгляды, но нам было пофиг.
Нехотя я залез в ожидавшую меня маршрутку и пошёл дождь. Я стал переписываться с Аматой, дома сделал медитацию «Гобиндей» и в 20 ч меня сморило, и я уснул.
На утро я проснулся от будильника и долго не мог понять: кто я? где я? зачем жужжит будильник, да ещё и в 4 утра? Было ощущение, что меня перекинули из одной жизни в другую. Сон испарялся с потрясающей скоростью, и через несколько секунд у меня не осталось ни клочка воспоминаний о нём. Но совсем в себя я так и не пришёл. Я полдня был потерянный, резкий, дерзкий.
Сегодня Набхи Крию и медитацию вёл я. Конечно, делать всё по команде проще, а тут надо следить за всем – это уже служение, а не балдёж. Во время «ГуруРамДАс» мне показалось, что я видел его сверху справа стоящим. А во время «ВахеГуру» Амата и Кирилл спали, а я плакал и ТАК всех любил, как никогда прежде!
После садханы мы разбежались – я по делам, Амата на класс, Кирюха – спать. Я за час получил и отвёз справку с биржи и получил мед. полис. Мама попыталась наехать на меня, но я её так резко и дерзко отшил, что аж сам поразился, вспомнив, как вчера я спокойно улыбался на её упрёки. В 11:30 за мной заехала Парамнивас, и мы поехали к Павитро на новоселье. Она въехала в свою квартиру и пригласила всех нас.
Сначала мы объедались кухней Джая Прады, потом зарядили квартиру, потом Кирюхе дали 1 ступень, потом мы делали круг на силу гуру. Сегодня был день гуру, и по всему миру в этот день мастера собираются вместе и благодарят гуру. Мы тоже к этому присоединились. За едой Павитро говорила не останавливаясь, Амата слегка подвела глаза и была весьма эффектно одета – ей после круга дали 3 ступень, мы сидели по углам спальни с чашами, а я сидел с гонгом. У меня ярко рисовался «ом» перед глазами, а после первого круга я увидел над нашим кольцом яркий свет и множество воздетых к нему рук.
После посвящения Аматы штырило всех. Мы нехотя ели – заземлялись и ходили, качаясь. Вышли мы втроём. Амата объяснила Кириллу Хоцурей-хо, уехала, сказав: «Я тебя люблю», когда обнимала меня. У неё была прекрасная возможность – эта надпись была у меня за спиной написана на стене, и она типа прочитала её вслух. Шикарный ход! Мне очень хотелось её поцеловать, я еле удержал себя. Она порывалась отвезти нас с Кирюхой, но я усадил её в машину, и мы пошли к Кире за чётками, чтоб собрать их. Подаренные Павитро, они вдруг разорвались у него во время джапы…
Получить полную версию книги можно по ссылке - Здесь
| Предыдущая страница | Следующая страница |
Поиск любовного романа
|
Партнеры