Алфавит

Рина и Оскар. Оскар и Рина. Кто они друг другу? Несостоявшиеся любовники? Друзья? Родственники? Просто двое, которые однажды встретились на большой дороге жизни. Просто двое, которые провели вместе время. Просто двое, которые что-то чувствуют друг к другу. Оскар и Рина, Рина и Оскар – взболтать, но не смешивать, любить, но не предавать, вспомнить нельзя забыть.

Рина

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Рина

Я только начала снова дышать. Так давно я не чувствовала себя живой. То, что сердце бьется, мозг работает, а легкие дышат, ещё не значит, что человек живет. И вроде бы всё должно быть хорошо: ты любима, дорога и мила. Стабильная работа, зарплата в белых конвертах, домашний очаг. Но проблема всё равно была. Нет, он не задерживался на работе, я не находила у него чужих волос, помады или запаха духов. Он не давал ни единого повода сомневаться в нём, она была во мне.

Обычное утро: душ, завтрак, сборы на работу. Время 8:23, на телефон пришла смс. Одного взгляда на телефон стало достаточно, чтобы понять, что стена, которую я строила 4 года, чтобы забыться и забыть всё, рухнула.

Мы хотели спасти этот мир, мы хотели быть лучшими. Мы ими и были. Ты и я, я и ты – команда. Нам всегда было мало. Чувство насыщения не приходило. После одной достигнутой высоты, всегда появлялась следующая цель. За Эверестом всегда шел следующий Эверест. И он непременно был достигнут. Но этого всего не было бы без нас. Одному не справиться в суровом горном климате, где снова и снова необходимо преодолевать трудности, подниматься и идти против ветра.

Нас всегда было двое. Ты и я, я и ты, одна цель, одно желание, одно стремление на двоих. Одна жизнь на двоих. Мы хотели стать частью чего-то большего, чем мы сами, пройти великий путь. Нас душили амбиции, такое чувство, что ещё чуть-чуть и нас разорвёт на микрочастицы. Мы были переполнены желанием жить. Вот только куда это всё пропало?

Помню, как сейчас, то яркое солнце, мне кажется, оно никогда так не светило, как в тот день. Сейчас, когда стоит мне лишь поднять взгляд на небо, я не испытываю тепла. Такое чувство, что, уйдя, ты забрал с собой это небесное раскаленное тело.

Мягкий ветер трепал мои ещё тогда длинные волосы. Я скучаю по ощущениям косы на моей спине. Уже 4 года мои пряди едва доходят до плеч. Ведь так удобнее, ведь так свежее, ведь так они не смогут почувствовать твоих пальцев.

Мы сидели на лужайке и читали друг другу по страничке. В тот день это был Марк Твен.

– «Она была лучше всех, и характера у неё было куда больше, чем у других девушек…» Оскар, смотри!

В тот момент на край странички села бабочка. Я никогда таких не видела: голубые крылышки с чёрными вкраплениями трепетали на ветру. Бабочка просидела всего несколько секунд, но этого было достаточно, чтобы понять, что она хотела сказать ему. Только жаль, что десятилетний ребёнок не смог был понять её силу.

Мы мчим по улицам серого Питера. Мы летим навстречу ветру. Мы отпускаем руль, держа его лишь одно рукой, а другой соединяем наши ладошки. Это так странно. Как будто в этот момент всё померкло, всё стало так не важно. Ушли проблемы, переживания и тревоги. Я не тревожилась более о плохой оценке, о конфликте с мамой.

Мы всё разгоняемся и разгоняемся, но теперь мне не страшно разбиться пока твоя рука в моей руке, пока твои пальцы сжимают мои. Пусть это будет последнее, что я почувствую, но вся моя жизнь стоит этих прикосновений.

Я не знала, что слёзы такие горькие до этого момента. Я не знала, что они могут течь ручьём. Я не знала, что сердце может сжиматься так сильно, пропуская удары. Ты ломал меня. Рушил все мои принципы, идеалы и представления. Ты испытывал меня на прочность, что казалось уже невозможно больше терпеть. Разве это обещал мне ты? Слезы в подушку, тремор и вечный недосып? Каждую ночь я засыпала, ненавидя тебя, но, просыпаясь каждое утро, я молилась Богам лишь бы увидеть тебя, глубину твоих голубых глаз и ещё раз попасть в этот омут, чтобы вечером повторить всё по кругу.

Я всегда выбирала тебя. Как бы душно, горько и противно не было, чтобы ты ни делал, я всегда была на твоей стороне, потому что просто… Потому что просто это ты. Поэтому ты не знаешь, как это больно понимать, что выбрали не тебя.

Мокрые кроссовки, мокрая куртка, я вся промокла, но не остановилась. Я шла к тебе 20 минут под ливнем, чтобы принести тебе твою тетрадь. Я злилась на тебя, что ты заболел, и мне приходится совершать этот путь. Я злилась, что ты переехал из моего дома, и мне приходится совершать этот путь. Я злилась, злилась и злилась. Но стоило тебе лишь открыть дверь и улыбнуться, как вся злость испарилась. Ты просто стоял предо мной в нелепой футболке и домашних шортах, а мне казалось, что я в Лувре смотрю на огромного Боргезского гладиатора. Мир вокруг сузился до маленькой квартирки на третьем этаже. Казалось, нет ничего более вокруг – только ты и я.

Я бы так и осталась стоять с тобой вечно, только бы дышать одним воздухом, видеть тебя, чувствовать. Завтра я заболею, проведу с температурой 5 дней, буду выкашливать легкие и останусь в больнице. Но если бы я могла возвращаться в прошлое, то я снова и снова совершила бы этот путь, лишь бы отдать тебе твою тетрадь и просто иметь счастье – несчастье видеть тебя.

Я, наверно, никогда не пойму, как можно так любить сыр. Класть его буквально везде, есть его тоннами. Ты любишь Маасдам, ты любишь Чеддер, ты любишь Бри. Я ненавижу Маасдам, Чеддер и Бри. Но почему я стою в очереди в магазине, держа в руках три упаковки сыра?

Новый год – наш любимый праздник. Это время чудес, когда все мечты сбываются. На тот праздник я подготовила тебе маленький подарок. Мне так хотелось оставить тебе частичку себя. Что-то, что будет напоминать обо мне в любое время. Мой выбор пал на серебряный браслет. Существует примета, что если девушка дарит молодому человеку браслет, то она его к себе привязывает. Странно работает эта примета, раз ты оставил меня в тот вечер и в той жизни.

Мы всегда вместе украшаем каждый год ёлку у меня дома. Эта наша традиция, мы знаем, что нарушать её нельзя.

Время уже 7 вечера, а тебя всё ещё нет. В руках блестит маленькая коробочка, украшенная наклейками с твоими любимыми мультиками.

«Прости, сегодня не приду, занят с Витьком», – приходит смс. Оказывается, картон рвется легко. Вы знали, что слёзы могут течь, а сердце ничего не чувствовать?

Быть тебе не просто другом, братом или товарищем, а потребность быть тебе родной, милой и любимой кажется такой естественной. Ты давно уже стал не просто частью моей жизнью, ты стал ею, потому что без тебя она не имеет смысл.

Кто мы друг другу? Несостоявшиеся любовники? Друзья? Родственники?

Просто двое, которые однажды встретились на большой дороге жизни.

Просто двое, которые что-то чувствуют друг к другу.

С одной стороны, просто дружеские порывы и побег от собственного одиночества. А с другой, всепоглощающая зависимость. Это не просто дружба, это тёплое и очень приятное ощущение необходимости.

Всю свою жизнь – я знаю тебя, всю твою жизнь – ты знаешь меня. Мы уже родные, милые и любимые, но почему – то я не могу сказать, что ты – мой.

Ты любишь ночь. А я дитя солнца. Твоя кожа всегда светлая. Моя кожа всегда с загаром. Ночью, когда мне не спалось, я просто брала телефон и набирала твой номер. Я знала, что не разбужу тебя, потому что «звезды всегда слишком красивые». Так ты оправдывал свои круги под глазами.

– Да, это я знаю, а ещё я знаю, что завтра на парах ты будешь спать, а лекции мне твои переписывать.

Ты любишь компьютерные игры. Тратишь на них слишком много времени. Что в 10,15, 20 лет в твоих глазах всегда был блеск. Это так манило. Мне нравилось наблюдать за тобой. Вот ты морщишь лоб, промазывая, вот слишком сильно нажимаешь на клавиатуру, когда граната попадет точно в цель или бьешь кулаком по столу, выплескивая гнев. Эти маленькие детали составляют тебя. Подглядывать за тобой из-под краешка книжки было моим увлечением. Я не могла пересилить себя и не смотреть. В тебе просыпался такой азарт, такая жажда и воля к победе, что от тебя было невозможно оторвать взгляд. Ты в такие моменты был так наэлектризован, что если коснуться твоей руки, то точно можно было почувствовать искру. Воздух вокруг как будто был пронизан исходящей от тебя энергией. Ты наполнял ею и меня, и мой заряд всегда был 100%.

В 14 ты мечтал стать музыкантом, играть на гитаре и собирать Олимпийский. Даже пытался сочинять свой рэп. Ты говорил мне, что место в первом ряду на твоём концерте всегда будет зарезервировано за мной. Что стало с твоей мечтой?

На мой день рождения ты подарил мне кольцо. Ты сказал, что этот подарок для того, чтобы я не забывала тебя. Дурачок, как такое возможно? Твои глаза снились мне каждую ночь, твой запах я бы узнала из тысяч, нет, миллионов людей, твои привычки уже стали моими, а ты говоришь забыть. Я сотру себе память, забуду всё, умру, но никогда не смогу стереть тебя с себя.

Тонкая полосочка белого золота с маленькими камушками цвета твоих глаз идеально окутывала мой безымянный палец. Безымянный палец левой руки. В ту секунду, когда ты достал эту маленькую коробочку, мое сердце готово было выпрыгнуть из груди. Знаешь, а оно болело, когда это кольцо отправилось на дно Невы.

Что такое любовь? Даже великие мыслители всех времён и народов не могут ответить на этот вопрос. Счастливец тот, кто хоть раз в жизни смотрел в любимые глаза, чувствовал биение сердца партнёра в унисон со своим, сжимал самую дорогую руку на свете. Глупец тот, кто отрицает это чувство, признавая его лишь игрой гормонов. Он уже мёртв, мёртв и никогда не воскреснет. И единственный шанс на спасение его души – это отыскать того самого человека, который заберётся прямо под кожу, сливаясь в одно целое.

Любила ли я? Да, я любила его, любила большего всего на свете, любила до дрожи, до изнеможения, до слёз, до смеха, до неба, до Луны и солнца. И сгорала, как его волшебные звёзды.

– Она согласилась стать моей девушкой, теперь она – моя!

Действительно, умерла. В заключении о смерти прописано: умерла от слов. Я просто перестала дышать. Что-то начало колоть где-то в области сердца. Эти ощущения давали понять, что нет, всё-таки жива, ты можешь вдохнуть, можешь чувствовать. Однако не хотелось больше дышать и чувствовать. Дыра в моем сердце разрасталась. Это была точка, точнее восклицательный знак. Ты сделал выбор. Ты снова выбрал не меня.

Теперь ты – не мой. Но ведь ты никогда и не был моим. Почему же тогда так больно?

– Слушай, не принесёшь анальгин, а то мне голова болит.

– Завтра собираемся у меня. Помнишь, нужно проект сделать?

Я не умею плавать. Жара стояла уже 4 дня, вода должны была прогреться, но это не прибавляло моего желания зайти в неё.

– Знаю, поэтому буду рядом, я всегда тебя спасу.

Но спасает спасатель. Тогда почему же я лежу с пулевыми ранениями в области сердца всё это время? Я, наверно, мазохист, потому что опять попадаюсь на твои уловки. Слишком долго смотрю в глаза, заглядываюсь на улыбку, замечаю маленькие морщинки вокруг глаз. Всё это – зло, которое разрушает, ты – разрушаешь меня, погружая в самую пучину. Точно не спасатель.

Там могли бы быть десятки людей, с которыми соприкасались мои губы. Однако они никогда не чувствовали любви. Да, их любили привлекательные парни, юмористы заставляли их улыбаться, а громкая музыка позволяла им петь. Были влажные, французские, нежные и страстные поцелуи. И всё же они никогда не ощутили настоящей любви, ведь ты так и не показал им, что такое любить.

Знаешь, в какой-то момент я правда поверила, что смогу пережить это, перелюбить и больше ничего не чувствовать к тебе. Отключить эмоции. Странно, да? Ты был моим миром, и он меня разрушал. В какой-то момент я решила, что рубильник надо выключить. Ты пытался и пытался убить меня, но всё равно я оставалась жива. Тогда я приняла решение самой себе перекрыть воздух. Отключиться от ИВЛ. Меня не волновали последствия, мне хотелось просто перестать ощущать эту боль, когда я видела тебя в объятиях другой. Хотелось разучиться слышать, когда ты разговаривал с ней. Перестать влюбляться в тебя ещё сильнее и проваливаться в яму всё глубже и глубже.

Я дала себе обещание просто оставить тебя, и поверь, ты делал всё, чтобы этот план осуществился. Но каждый день, смотря в твои глаза, я лишь сильнее утопала в них. И я не смогла. Я – слабая, никчёмная, сумасшедшая, раз несмотря ни на что, возвращалась к тебе в омут.

У каждого в мире есть своё место силы, куда он приходит за вдохновением, гармонией и успокоением. Я не исключение. Я сумела найти координаты моих сил. Мой дом, моя обитель, моя отдушина. Только на том деревянном полу с этими нелепыми сиреневыми шторами и расписанными стенами я была на своем месте. И ты разделял его вместе со мной. Ты любил этот пол, шторы и стены так же сильно, как и я. Все наши противоречия испарялись, когда мы стояли там. Там, мы становились один целым, нигде и никогда более я не ощутила себя столь же свободной, как на сцене рядом с тобой. Аплодисменты, эти крики и глаза из зала – ради них, ради нас, ради тебя, я каждый раз поднималась на этот Олимп.

Больше я никогда не смогла на неё подняться в одиночестве.

Мы просто включали музыку на всю громкость и двигались. Кружились, прыгали, кричали, веселились. Ты всегда поражался моей способности слиться с музыкой. Это, действительно, так. Я забывала обо всем, если слышала знакомые биты. Дискотеки были обычным делом, и я их обожала. Танцпол так и манил меня, а музыка двигаться. Каждый раз я отрывалась, ведь мы никогда не знаем, когда что -то случится в последний раз. Мне хотелось станцевать так, что если этот танец будет заключительным, то он должен быть лучшим.

Обычно мы выстраивались в кружок все вместе. Друзья, я, ты – границы стирались, и уже все становились единым организмом. Всеми полюбившийся Макс Корж тянул свою ноту, когда мой взгляд упал на тебя. Ты смотрел на меня так зачаровано, не отрываясь. В твоих глазах бушевали пламя, желание и страсть. Я видела такой взгляд и не один раз. Так я смотрела на тебя. И в какой-то момент мне показалось, что сейчас всё изменится, ты скажешь мне самое важное, самое заветное. Вот я уже вижу, как ты делаешь шаг. Но ты просто вышел из круга и отвёл взгляд, забрав с собой мое сердце.

Я не из везучих, я никогда не выигрывала ничего в конкурсах, не вытягивала нужный билет, но однажды Фортуна улыбнулась мне. Когда ты со своей мамой появился на нашей лестничной площадке, когда сказал: «Привет, меня зовут Оскар, будем дружить?», когда ты стал моим самым главным человеком в жизни, когда ты заставил меня понять ради чего стоить жить, я осознала, что я самый удачливый человек на свете. Раз твоя мама решила купить квартиру в нашем доме, раз ты первой встретил меня в парадной, а не соседскую девочку Катю, раз ты пробудил во мне всё самое лучшее в моей душе, раз ты показал, что цель жизни в любви, значит всё это было правильным, значит всё это было нужным, значит мое разбитое сердце и пустота внутри были необходимы, для того, чтобы снова, когда-нибудь воскреснуть.

Я азартный человек. Спорить – это искусство, и я владею им сполна. Я люблю спорить. Спорить и непременно выигрывать. Меня легко взять на слабо, и когда кто-то в нашей компании предложил устраивать покерные дуэли на желания, да и ещё и сказал, что у меня не получится, научиться играть было решённым вопросом. Очень часто наши посиделки заканчивались раздачей карт и перекидыванием фишек. И в такие моменты азарт охватывал меня полностью. На флопе оцениваю шансы, на терне повышаю ставку, на ривере я точно знаю, что одержу победу. Да, я люблю выигрывать, но ещё больше я люблю твои глаза, в которых горит жажда победы. Ты, безусловно, одерживаешь победу, усмехаешься, что до тебя мне не дорасти. Конечно, я соглашаюсь. Поэтому мой флэш непременно отправляется в колоду.

Была зима. Куртка уже не спасала. Холод окутывал меня полностью, забираясь своими руками прямо в сердце. Точнее туда, что от него осталось. Морозный воздух сжимал моё горло, а темнота вокруг окружала. Но мне было всё равно на этот природный холод. Единственное, что меня волновало, это лёд между нами. Да, вчера я клялась всем богам, что больше даже не посмотрю в твою сторону, хотя следующий день уже не могла провести без одного твоего взгляда.

Я не понимала, кто же всё-так решил оставить другого. Ты не разговаривал со мной, чат молчал, а когда мы виделись, обходил меня стороной. Что-то происходило с тобой, я это чувствовала, этот мороз невозможно было с чем-то спутать. Всё вокруг как будто замерло в ожидании нечта. Что-то вот-вот должно было произойти. И, к сожалению, случилось.

Я, наверно, никогда не пойму, как можно так не любить цитрусы. Я кладу их буквально везде, ем их тоннами. Я люблю апельсины, я люблю грейпфруты, я люблю лимоны. Ты ненавидишь апельсины, грейпфруты и лимоны. Но почему ты стоял в очереди в магазине, держа в руках три килограмма фруктов?

Самые искренние разговоры на кухне, самые важные слова говорятся не под лучами солнца, самое главное обсуждается за чашкой чая. На моей кухне всегда две кружки. Моя – розовая с маленькими котиками, и твоя – чёрная с надписью «Big Boss». Это неизменно. Как и чёрный чай с двумя ложками сахара, разбавленный на 1/3 холодной водой.

Каждый такой вечер я надеялась услышать от тебя три важных слова. Мы обсуждали всё, что угодно, делились самым сокровенным, плакались, тревожились, мечтали на этой обшарпанной кухне старой хрущёвки. Как так вышло, что ни разу за все эти вечера ты не сказал мне самого важного. Тебе ведь нужно было просто сказать и всего этого бы не было.

Слёзы уже подступали к глазам, я знала, что ты их заметишь.

Вот так просто ты сломал, мне кажется, все кости в теле.

Я уже не могла сдерживаться. Этот диалог напоминал средневековую пытку. Я не понимала, за что ты так со мной. И тут вспышка, что-то щёлкнуло в голове, пазл сложился.

– Это из-за неё, да? Она не хочет, чтобы мы общались.

– Да, правда? Тогда ответь мне: почему? Что значит «разные люди»? 15 лет ты со мной, я знаю тебя лучше, чем саму себя. Ты не мог бы со мной так поступить. А вот Настя могла бы.

– Хватит говорить о ней, – вот тут уже ты перешёл на крик. – Мы с ней расстались. Всё, конец, понятно?

В глазах туман. В любой другой обстановке я бы прыгала от счастья, но сейчас на глазах слёзы. Что-то падает.

– Вот так вот, представляешь? Как взрослые люди, я понял, что не люблю её.

Эклеры, которые я купила специально для тебя в твоём любимом кафе, одиноко лежали на столе. Они не думали, что станут свидетелями такого разговора.

– Тогда почему ты хочешь расстаться и со мной?

Знаешь, даже тогда, когда я ненавидела тебя всем сердцем, ненавидела больше, чем когда-либо, когда готова была уже сама убить, когда смотрела на тебя своими заплаканными глазами, ты был таким красивым. И несмотря на твои взъерошенные волосы, круги под глазами, потресканные губы, мое разбитое сердце никогда ещё не пылало так. Оно готово было вырваться из грудной клетки, прыгнуть тебе на руки и прошептать, как оно сильно любит тебя.

Я не могла оторвать от тебя взгляд, я осматривала тебя с ног до головы, и когда заметила на тебе мой браслет, который всё-таки подарила тогда на праздник, что-то ёкнуло. Ты не снял его. Ты говорил всё это время, что не хочешь больше видеть меня, но не снял браслет. Во мне загорелась надежда.

Сейчас я знала, либо сейчас надо действовать или больше никогда. Мы провели вместе бесчисленное количество времени. Но в итоге у меня остался лишь этот миг. Только это мгновение.

Что было дальше я не помню. Нелепое «прощай», хлопок двери, бессмысленные попытки дозвониться до тебя, ничем не заканчивающиеся способы обнаружить твоё местоположение, бесконечные походы к психологу, попытки продолжить жить. А как жить человеку без сердца, кожи, воздуха и чувств? Как жить, если всё это забрали и оставили огромную дыру?

Получить полную версию книги можно по ссылке - Здесь

Алфавит - Елизавета Хахина - Рина Читать онлайн любовный роман

Хахина Елизавета

Аннотация к роману
«Алфавит» - Елизавета Хахина

Рина

Рина

Алфавит - Елизавета Хахина - Рина Читать онлайн любовный роман

Хахина Елизавета

Алфавит

Аннотация к роману «Алфавит» - Елизавета Хахина

Рина

Рина

Аннотация к роману
«Алфавит» - Елизавета Хахина