Глава 7.

Краснодар- город мечты.

На первый взгляд это так, но давайте капнем глубже. В городе ли дело? Или в нас? В нашем внутреннем состоянии счастья и гармонии?

Радостная картинка города совсем не отражала моего внутреннего состояния.

Моя проблема была в том, что я возвращалась к Матвею по мгновенному своему решению, а он при этом при все не пошевелил и пальцем! О Боги!!!Как же я могла быть так глупа?

Матвей вообще никак не напрягся, он, в принципе, даже и букета цветов не подарил, чтобы как- то меня задобрить и вернуть назад в отношения. Да, при том при всем, я сама себя «связала веревками», каких-то придуманных обязательств, кинулась жить по- новому.

Конечно, теперь квартира не была съёмной, она была родителей Матвея. Конечно, жить в своем жилье морально более комфортнее. Но тут были и подводные камни. Квартирка наша оказалась после проживания квартирантов, ремонт уже совсем износился, техники не было никакой. Первое время, наверное, полгода, я готовила на малюсенькой, старенькой двухкомфорочной настольной плитке. У нее вместо конфорок были спирали и поэтому готовка была очень нудной и неудобной, мне хотелось и печь и жарить, но наши финансовые возможности сильно просели. Переезд забрал все накопленные сбережения, которые были после работы в Москве.

Здесь опять я сама себе запретила жить свою жизнь счастливо, хотя бы с удобной плиткой! Я долго терпела, долго мучилась, а потом в момент раздражения и недовольства, взяла и оторвала одну из спиралей на плите. Специально оторвала, как бы сама себя защищая от дальнейшего морального уничтожения от такой готовки пищи. А Матвею сказала, что плитка вдруг перегорела! И о Чудо, через пару часов Матвей купил мне новую плиту!!! И деньги откуда-то сразу нашлись! КАК???

Это были бытовые вопросы, а вот с моим трудоустройством было еще интереснее…

Чтобы мне выйти на работу все было очень сложно. Даже сложнее, чем я себе рисовала, когда собиралась здесь жить. Я была уверенна, что работы много, но может менее оплачиваемая. Но и это предположение, тоже было ошибочным. Работы хорошей вообще не было. Просто никакой! Я еще какое-то время этому удивлялась, ходя по собеседованиям. Потом стала принимать отсутствие работы, как за данность.

С детским садиком, совсем не клеилось, Мирошу я не могла устроить потому, что их не было в районе, а тот единственный к нам ближайший сад, конечно же был переполнен до отказа. По настоятельному совету свекрови я даже собиралась устроиться в детсад воспитателем. Ой, что это было за удушающее событие в моей жизни. Я в прямом смысле слова «стала себе на горло», пошла на собеседование, на должность воспитателя. Мало того, что зарплата и статус были за гранью нормы для меня, так еще и мне указали, что мой диплом педагога не подходит, надо переучиваться на воспитателя! И это в придачу за свой счет! Как вообще такое может быть? После всех моих достижений, после моих высоких должностей в Москве, мне нужно было еще что- то доказывать здесь, в каком-то провинциальном Краснодаре?

Я была возмущена до придела! Не понимала на тот момент, что была для работодателей Краснодара- шокирующим сотрудником, уверенна, что многие из них побоялись просто за свои насиженные места. И поэтому придумывали для моей работы всяческие препятствия.

А я при этом постепенно теряла всякую надежду на то, что смогу выйти на работу.

Мирон занимал все мое свободное время, он еще был слишком мал и поэтому без садика я поняла, что выйти на работу мне не удастся. Мы с Матвеем попробовали собирать отказы из МФЦ, чтобы потом подать в прокуратуру и «выбить» место в саду, мы искали через кого можно дать взятку, чтобы попасть ребенку в детсад. Самое, что интересное – нашли. Но, когда узнали расценки, у меня «мороз пробежал по коже». С нас попросили сто тысяч рублей, при том что на «дворе» шел 2013 год. Я посчитала тогда сколько же мне отрабатывать взятку, если выйти на работу. Оказалось, что года полтора, при этом ни копеечки на себя не тратить. А самое смешное, что и в сад сыну ходить до школы примерно два года. Вот такая арифметика.

Может это все смешно и весело? Но почему-то жизнь совей серьезностью сильно меня цепляла за «кровоточащие раны». Тут вспыхнули и обиды, и горечь нереализованности, и трагичность моего существования. Я стала видеть, что попала в обман, сплошной, круглосуточный обман. И не понимая то ли я себя обманула, толи мне так голову задурили, я «выла от тоски». А кто не оставил себе свободы выбора? Кто создал для меня такую жизнь?

Мое настроение было, как ветер в этом городе порывисто и переменно!

Глава 8.

Все еще трясет, как на вулкане.

Хочется, чтобы проблемы улеглись, решились в конце концов, но как?

Нет ни понимания, ни представления. Мне не было понятно, как я могу повлиять на ту ситуацию, в которую я попала. Все, как –то шло не так… Ни работы, ни денег, ни самореализации. И тут я опять сдалась, решила, что раз ничего не могу предпринять в данной ситуации, то просто подожду. А вот знать бы чего ждать и когда оно – это не известно, что наступит? Вот тут был вопрос. Его решать на тот момент не хотелось, поэтому я его просто отодвинула. Как бы отошла не много в сторону от данной ситуации, стала просто наблюдать за своей жизнью.

Когда в жизнь пускаем трагедию, трагедия проявляется во всех сферах жизни. Тут же и в семейной жизни шла трещина, да еще какая. Из-за того, что ни настроения, ни внутреннего настроя на позитив не было, то и мои отношения с Матвеем стали страдать. Мои постоянные придирки, моя раздражительность, конечно же не клеили наши отношения, поэтому в семье наметился такой сбой, что даже не знаю, как же мы все это пережили. Было на тот момент всем трудно и тяжело на Душе.

Ребенок в тот момент был буфером, который собирал весь негатив в семье на себя, поэтому, думаю он и был капризен и гиперактивен. Проблема была вся изнутри, а ребенок нам показывал ее наружу.

Муж начал пить.

Эту проблему я уже не могла пережить. Настолько была широка бездна непонимания друг друга, а алкоголь все еще больше усугублял.

Выть на Луну оставалось.

Но кто же поверит, что с виду в благополучной семье – такие проблемы.

Каждый вечер я видела возле тарелки с ужином, бутылочку пива. И ничего не могла с этим сделать. Да, могла поистерить, поскандалить, но на следующий день ситуация повторялась снова и снова. Меня все раздражало и пугало. Я прекрасно понимала, что мой маленький сын видит мужа выпившим каждый день. А я мужа при этом ненавижу. И когда я кричала на Матвея, сын жалел папу и просил не ругать его.

Картина конечно, была душещипательная. Но что делать?

На тот момент уже не было ни сил, ни денег что- то изменить. Остались одни только грезы о лучшем будущем.

Застрять в этой ситуации можно было на долго, но помог в первую очередь долг перед сыном. Мой родительский долг, воспитать сына в любви и ласки, воспитать здорового и крепкого здоровьем, Духом мужчину.

Часто по ночам я плакала в подушку, понимая, что мои грезы о светлом будущем могут никогда не осуществиться. И эта страдальческая жизнь мне надоела до полного изнеможения.

Было даже такое, что, выходя на общий балкон, на десятом этаже – я хотела спрыгнуть. И только долг перед ребенком спас от этой мысли. Так шла моя жизнь. Я себя раскачала просто до истерии, поэтому уже стала замечать, что могу легко взбеситься от пустяка. И из легкой, доброй девушки превратилась просто в мегеру.

Почему-то все думала, что это обстоятельства меня делают такой, что, если бы я не жила с Матвеем, то обязательно моя жизнь сложилась бы по- другому. Я была бы просто счастлива только даже от того, что живу. Моя смекалка, мой мозг, мой мир не допускали того, что виновник всех моих бед – это я сама. Мой выбор. Мои стремления я, конечно же, осуществляла сама. А вот винила всех вокруг себя, чувствовала себя жертвой обстоятельств. Я хотела бы уйти от Матвея, но не понимала, как это осуществить. Ведь кроме моего жгучего порыва еще были нужны деньги. А я не работала. Сама себя засадила дома в выжидательную позицию.

И давай страдать! Страдать именно по собственной воле! Делаешь себе сама боль и потом все это в себе переживаешь! Странная, конечно, была цель…

И так прошло около полугода. Наступил месяц май. На улице красота, весна, все вокруг счастливы! А я, как раз, после майских праздников подошла к Матвею и сказала, что ухожу от него. Что заберу Мирошку и уеду к маме.

Матвей на это мне ничего не сказал. Молчание в ответ! Холодное молчание. А что было в тот момент у меня в Душе? Может я и не хотела никуда уезжать? Я очень надеялась, что меня становят и скажут добрые, теплые слова!!! А их не было. Просто молчание… Просто пустота.

И вот уже куплены билеты на поезд. Больно щимит сердце. А Душа все ждет заветных слов: «Дорогая, как же я тебя люблю! Я тебя не пущу! Я сделаю все, что ты хочешь! Я брошу пить!»

Билеты мне купил Матвей своими собственными руками и на поезд сажал нас с Мирошей тоже он. Он делал это со свойственной ему заботой и вниманием, а мое сердце «разрывалось на куски».

И только проводница вагона, смотря на всю эту картину, проницающим взглядом, громко, именно Матвею, сказала, с чувством горечи и сострадания: «Куда же ты их отправляешь!?»

И тут я окончательно поняла, что совершаю огромную ошибку! Но поезд уже тронулся…

Получить полную версию книги можно по ссылке - Здесь

Разделы библиотеки

Любовные романы Любовные романы по темам Любовные романы по автору Современные любовные романы Исторические любовные романы Женские фильмы КулинарияСекреты красотыСонник

Страницы романа:Стр:6

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

0

/ 0 Гол.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10