Любую. Всегда. Бесконечно

Я всегда думал, что любовь преодолеет все преграды. Если она обоюдна. Я хочу жить и быть только с тобой. Так было с того самого момента, когда я это понял и сказал: «Я хочу с тобой всё» С тобой. И ни с кем другим. Я понимаю твои причины, но не могу их принять. Потому что зачем тогда всё. Я постоянно что-то доказывал, оправдывался… Как ни с кем другим. И ни разу в жизни. Потому что считал, что наше будущее стоит того. Ты хотела всё обо мне. Я сказал. Оставался твой выбор. И ты его сделала. «Никогда» – такое страшное слово для человека, живущего надеждой. Как бы сложно мне ни было, я жил нашим будущим. Которого теперь нет.

1 Страница

Это когда выдохнул, а вдохнуть уже нечем. Потому что на груди – бетонная плита.

И рвется отчаянный крик "Как же так? Почему?! За что?!!». Но ты только безмолвно открываешь рот, потому что слышать уже некому.

Я кричал долго, срывая связки, в безвоздушном пространстве пытаясь осознать случившееся…

Мне остались лишь твой образ, голос, улыбка, фотографии, оказавшиеся пустыми слова-обещания и воспоминания о каждой минуте из нашего "мы".

Одним своим коротким "R.I.P." ты оборвала ниточку, державшую меня в жизни.

Я больше не живу, как-то поддерживаю существование призрачной надеждой, что ты ошиблась и еще передумаешь, как много раз ДО, отвергая меня и возвращая.

Как так случилось и почему, ты не расскажешь. Тебе претит копаться в себе и прояснять. Ты жестока и бескомпромиссна. Я люблю тебя и такой тоже. И понимаю, что как раз отсутствие жестокости во мне стало одной из причин.

Я могу воссоздать хронику событий, во мне живы детали. Но узнать мотивы твоих поступков мне не дано. М.б. кто-то, читающий эти строки, поможет мне?

Мечтали ли вы о взаимной светлой и страстной любви?

Если вы – девушка или женщина еще не лишенная романтики, то, наверное, да.

Всемирная паутина. Форум по интересам. Я отметил тебя в сети по аватару, потом посмотрел указанный в профиле возраст и стал гнать от себя любые мысли в твою сторону, но сообщения читал.

И тут на ресурсе был объявлен конкурс на любовный эротический рассказ…

Поскольку у меня в этом плане получается или порнуха, если словами, или в действиях, я отправил в сеть запрос о желаемом:

Я хочу разжать ледяные тиски одиночества, взявшего в плен мою душу.

Я хочу оттаять заиндевевшее сердце, поверить в мечту, что все возможно, и начать снова жить.

Я хочу пересечься с тобой взглядом в толпе.

Я хочу улыбнуться, увидев легкие лучики в уголках твоих глаз.

Я хочу ответить теплом, вниманием и интересом.

Я хочу смело взять тебя за руку и отвести в ближайшее кафе.

Я хочу пить кофе и говорить обо всем, познавая и раскрываясь.

Я хочу заливисто смеяться, принимая твои шутки, впопад отвечая и слыша твой смех.

Я хочу радоваться встрече и желать продолжения.

Я хочу осторожно пригласить на ужин, соблазняя ризотто с белыми грибами под Soave.

Я хочу готовить тебе, ощущая твой заинтересованный взгляд.

Я хочу любоваться твоим запястьем и изящными длинными пальцами на тонкой ножке бокала, еще не веря, но уже представляя…

Я хочу нести всякую околосветскую чушь, вдруг робея перед вопросом.

Я хочу взаимного ощущения, будто мы встретились после долгой разлуки, симпатичны и рады друг другу.

Я хочу продолжать твои фразы и слышать окончание своих.

Я хочу говорить тебе комплименты, видя смущение и легкий румянец щек.

Я хочу случайных касаний, доставляющих щемящее удовольствие.

Я хочу, наконец решившись, уточнить, что ты хочешь на завтрак.

Я хочу услышать любой пожелание, сопровожденное лукавым взглядом.

Я хочу, замерев на миг от счастья, подойти, обнять, вдохнув карамельный запах волос.

Я хочу, глядя в твои искрящиеся глаза, открыть свой мир, симпатию и грёзы.

Я хочу сидеть в кресле с тобой на коленях, разглядывая фото, смотря кино, слушая музыку, рассуждая на отвлеченные темы, наслаждаясь твоим запахом, шелком кожи, перебирая волосы.

Я хочу осторожно поцеловать разомкнутые в приглашающей улыбке губы.

Я хочу, очень хочу пробовать твои губы на вкус и на ощупь.

Я хочу подарить тебе нежность и ласку, пылкую страсть и жар желания.

Я хочу наслаждаться тобой бесконечно, осязая, чувствуя и восхищаясь.

Я хочу прижаться к тебе, обнять крепко-крепко и уснуть, ощущая восторг и блаженство.

Я хочу разбудить тебя утром, чуть касаясь виска губами, и спросить: «Кофе будешь?» Чуть заботливо и чуть осторожно.

Я хочу дурачиться как дети и целоваться по-взрослому, и звонко смеяться, и радоваться каждому дню вдвоем.

Я хочу купать тебя в ванной, готовить завтрак, кормить обедом и ужином, дышать в затылок, любоваться тобою в примерочных, слушать новости, радостно кивая в ответ.

Я хочу, чтобы тебе со мной и мне с тобой было спокойно и комфортно.

Я хочу смотреть в твои – любимые – глаза, хочу видеть твою улыбку, наслаждаться твоим запахом, пробовать тебя на вкус, забываться в твоих руках, ощущать тебя целиком, наслаждаться тобой. Снова и внове.

Я хочу, чтобы искорки в твоих глазах сияли чаще.

Ты откликнулась сразу. Написав, что хочешь ровно того же.

Было много красивых слов, даже комплиментов.

Ты утверждала, что влюбилась с первых строк.

Ты была от нее в восторге. Таком, что заразила им и меня.

Я отстранялся и пробовал рассуждать здраво.

Ты сметала всё мое здравомыслие каждым новым письмом. Твоему напору очень сложно было сопротивляться. Я держался, охлаждая твой пыл, оставаясь в рамках близкого дружеского общения.

Мы говорили о литературе. Потом о себе, узнавая и проникаясь.

Теперь я понимаю, что тот уровень, привычный для меня, был тебе в новинку.

Меня напрягала 10-летняя разница в возрасте. Ты провозгласила, что нашла свой идеал.

Это я уже проходил не раз, потому сознательно выстроил границы: "У меня есть двое не вполне законченных отношений: бывшая партнерша, с которой мы проживаем в одном доме, но много лет уже просто друзья, и бывшая любовница, с которой последние три года мы просто сотрудничаем. Но они привыкли, что я есть в их жизни."

Ты сказала, что всё понимаешь, и это не станет препятствием, обманув меня в первый раз.

Я не знал тогда, что остановить тебя в реализации планов невозможно.

Впервые в жизни через 15 минут знакомства я тянулся поцеловать.

Мы не могли наговориться и удивлялись прям невероятным совпадениям в наших жизнях.

У тебя оказалась семья. Нормальная, благополучная. Я понял, что удерживало тебя от ответов на мои настойчивые вопросы.

И это же удержало меня от физического контакта. Наверное, ты обиделась. Была поражена – точно.

Он все-таки случился. Контакт. На следующий день.

Я подумал: если ты так настойчиво его ищешь, почему о "правильности" происходящего должен беспокоиться я?

Как более умудренный опытом, я настоял, чтобы ты не рвала все, резко меняя свою жизнь, и предложил продолжить общение в виртуале. Ты не сразу, но согласилась. И улетела, забыв обручальное кольцо в номере отеля.

В следующие две недели любое моё бытовое общение превращалось в неосознанный флирт, пришлось себя жестко прикручивать.

Ты сказала, что муж в курсе происходящего и примет любое твое решение.

Меня хватило на четырнадцать дней. После чего к тебе сорвался уже я.

Мне нужно было убедиться, что задекларированное тобой – правда. И вернуть кольцо)

Ты познакомила меня с семьей. И я узнал, что являюсь далеко не первым твоим увлечением в браке…

Я уехал прийти в себя и подумать, жестко отсрочив следующую встречу на месяц. Что не помещало нам исписывать километры в мессенджерах и слушать, видеть друг друга каждую свободную минуту.

Я залипал на твоё изображение и даже фото, отзывавшиеся во мне страстной волной. И все же ждал, что твой фейерверк эмоций, захвативший меня почти по макушку, иссякнет. И включится здравый смысл.

Ты с трудом выдержала назначенный месяц, и мы договорились встретиться на нейтральной территории.

Ты сердилась на меня за то, что я не позволял тебе кричать о нашей связи в сети. Я оберегал спокойствие своей б.партнерши, не думая, что наша с тобой связь – надолго.

О тебе, без лишних подробностей, знала б.любовница, с которой мы вели совместный бизнес. Я знал все о ее связях, потому спокойно рассказал о тебе и своих чувствах. Иначе, они взорвали бы меня изнутри.

Она подтрунивала надо мной и аргументированно предостерегала (оказалась права, по итогу). Я слушал, но не отражал ее правоту.

2000 км между нами. Мы встретились посередине. Город, где я никогда не был, а ты посещала с семьей.

В нем жила общая виртуальная знакомая, которой мы решили открыться.

Три праздничных дня, вместивших в себя многое и пролетевших как один час.

Ты созрела, хотела меняться и менять свою жизнь, правильно понимая, что с моей помощью у тебя это получится. Я знаю как, и могу помочь.

При прощании я осознанно сказал, что хочу с тобой всё.

Наверное, в этих встречах нам не следовало пить. Виски все же крепкий напиток, а разум и так был сильно нетрезв.

Еще через месяц мы запланировали совместные две недели отпуска. Которые, на мой взгляд, должны были решить будущее.

И тут вдруг в моей бывшей любовнице проснулась невесть откуда взявшаяся ревность.

Я недоумевал, увещевал, объяснял, уговаривал. Помогало ненадолго.

Я знал, что в своей злости, даже скорее ненависти, имея обширные связи и влиятельных знакомых во многих сферах, она может сильно навредить, а я, каюсь (знал бы), рассказал значимые факты.

Да, мы близко и доверительно общались, я оч.хорошо к ней относился, но наши любовные отношения остались давно в прошлом, причем по ее инициативе. Я знал обо всех ее связях, которые были после меня, и даже советовал, искренне совершенно, как поступать, чтобы удержать ее особенно сильное увлечение.

И я не намеревался переставать с ней сотрудничать и общаться. Это было нужно и ей, и мне.

Мы продуктивно взаимодействовали и понимали друг друга.

Меня в жизни понимали всего два человека. Ее – только я.

Я был для нее единственным человеком, которому она могла рассказать все, как, впрочем, и она для меня.

Я когда-то любил ее безумно, боготворил. Ей поначалу это было лестно. А потом стало ненужно. В плане партнера, я бесперспективный товарищ.

Да, я отдалился от нее около года, но вряд ли у нее был более близкий человек.

Ненависти и угроз становилось все больше. Они уже не контролировались мной никак. И я испугался. За тебя.

Потому что знал, мне ничего не будет с ее стороны.

Для стабилизации ситуации я согласился на настоятельно предлагаемый секс. Просто секс. Без заверений и обещаний. Их не могло быть, потому что все мои мысли, с первых минут встречи, были только о тебе.

Это ее уравновесило. Угрозы прекратились. Я спокойно собрался и уехал в отпуск. Мы договорились, что вечером я желаю ей спокойной ночи, отсылая определённую картинку.

Мы встретились с тобой! Я был счастлив. Ты, по словам, тоже. И через несколько дней сама сказала, что твои ожидания в отношении меня подтвердились полностью.

А я ничего не ждал. Ты мне нравилась. Очень! И я просто был рад, что мы вместе.

Но. Отпуск проходил на твоей территории – твоей семье принадлежали эти южные апартаменты. И через неделю началось: ты не то надел, ты не так выглядишь, не то и не так делаешь…

"Не говори мне о прошлом, так не положено. Мне не интересен твой опыт, потому что он был не со мной…"

Это обескуражило. На фоне твоих заверений о неземной любви, исполнении мечт и желании провести со мной каждый момент последующей жизни… И о своих бывших ты рассказала всё. Я настаивал на проговорить, но натыкался на обиду и молчание. Ты не привыкла к такому формату общения, а я вообще не понимал, что происходит. Декларируемая честность и открытость – и глухая стена: "Ничего не хочу знать!"

И тут сорвало крышу у б.любовницы: "Мне плохо. Я схожу с ума. Ты меня променял. Как ты мог!"

Звонки и километры сообщений. Я молчал. Слал картинки, как договаривались. Попускало. И возвращалось с новой силой.

Я ответил коротко: "Мы все обсудили. Вернусь, поговорим."

Я замкнулся. Ты заметила. Я доверял тебе, верил твоим заверениям.

"Я не боюсь. Мы все преодолеем вместе", – это был твой второй обман.

Нам было хорошо друг с другом. Пока я вписывался в твои ожидания.

А если нет, ты отказывала мне в интиме, закрываясь в молчании.

Расставаясь в аэропорту, я думал, понимая, что так, как есть, ничего хорошего у нас не получится. Ты не принимала меня целиком. А это необходимо для отношений. И решил, что незачем усложнять тебе жизнь. Я мог дать тебе опыт, нежность, заботу. И всё.

Я обнял тебя крепко, поцеловал и сказал, отрываясь и обрывая внутри …: "Забудь меня."

Месяц я пытался тебя забыть. И не смог. Понял, что люблю. Молчал. Болел. Ничем не мог заниматься, тупо гоняя шарики в компе.

Мое молчание имело двоякую цель: чтобы тебе было проще (я сволочь и всё такое, проще послать), и это прозвучало как гарантия твоей безопасности. Я точно знал, что моя переписка с тобой читается, видел распечатанные цитаты. Я останавливал ее периодические истерики долгими разговорами. И на этом – всё.

Я был в отчаянии. Впервые написал стихи. Тебе. Ты не поверила и не поняла.

Я потерял смартфон. Со всеми фото и перепиской. Без пароля и блокировки. Был настолько потерян, что просто оставил на лавочке. Сообщил. Ты не поверила.

У тут ты попросила остаться. Я наплевал на все угрозы и сказал тебе о своей любви.

Ты снова мне не поверила. Обвинила в сговоре.

В отчаянье я написал все о своих чувствах и мотивах. Со ссылками на факты, действия и поступки, которые были очевидны мне, но не тебе.

Партнерша меня поняла. Это не явилось для нее большой новостью. Вы были знакомы в сети.

Она (б.любовь) вычислила твой емейл и стала слать угрозы тебе.

Ты решила, что всю информацию выдал ей я: "Потому что по-другому не может быть."

И чуть ли не впервые в жизни я стал оправдываться. Это сложно для меня, но ты того стоила.

Мы снова начали общаться. Я забросил совместный бизнес, потому что мог думать только о том, как вернуть тебя.

Слова, которые ты так хотела слышать раньше. Которые я не мог сказать просто из симпатии. Только осознав полной мерой. Ведь для меня любовь – чувство абсолютное и всеобъемлющее.

До тебя я говорил о любви четырежды. Один раз в прошедшем времени, один раз – поторопился, светя отраженным светом.

Тут ты решила съехать из семейного дома и жить отдельно. Делала ремонт.

Я сорвался съездить к родителям, чтобы на обратном пути заехать к тебе и снова попробовать пожить вместе.

Б.любовь проводила время с приехавшими из дальних мест родственниками.

К концу моего пребывания у родни пришло письмо, якобы от ее мамы, с сообщением, что она находится в больнице в критическом состоянии.

В нем были вопросы обо мне и наших с ней отношениях. Мы не были знакомы с мамой, она считала ненужным нас познакомить. Я описал все, как было, пожелал здоровья и сообщил, что смогу приехать через две недели. Я искренне хотел, чтобы она осталась жить (причины нервничать были), но у нее было, кому за ней ухаживать, а я рвался к тебе. Я молился. Искренне и ежедневно, но все равно бы не поехал.

Получить полную версию книги можно по ссылке - Здесь

Любую. Всегда. Бесконечно - Alex Boyko - Читать онлайн любовный роман

Boyko Alex

Аннотация к произведению Любую. Всегда. Бесконечно - Alex Boyko

1 Страница