Незримому Собеседнику - Лёва Зайцев - Читать онлайн любовный роман

12 Страница

Я выбрал Слово, чтобы выплеснуть себя наружу, поскольку не одарен слухом и прочими способностями, позволяющими выплеснуть себя иначе.

Приглашение

Жизнь началась до Вас и до меня. И Мир почувствовал грядущее явление, возможно, задолго до часа нашего зачатия. В полутонах, намеках на влеченье Мужчины к Женщине, а Женщины к Мужчине, иль по иной, такой же уважительной причине. Когда благословенный их союз, различье двух взаимонаполнений, сотворил меня, Мир был уже взволнован Тишиной, которая всё видит наперед, в слух обращаясь, ловит предопределяющие знаки. И убедился по переменам в Женщине, что вероятен дополнительный актёр для бесконечной пьесы.

Он узнавал меня по облику Её, и по семейным разговорам. Я с ощущением рос, что где-то, куда сигналы посылаю, огромная Вселенная, которой я не знаю, а здесь лишь копия её. Я проходил историю Земных существ на собственном примере, из клетки превращаясь в рыбу, ящерку, зверька, оформившись затем и в человека.

Мир наблюдал и верил с Ней, и верил с Ним. Планировал со всеми вместе, кому я был тогда небезразличен. Мечтал, страдал, считал недели, месяцы, недели, снова, дни, часы. Они из тех, с кем Мир не испугался меня принять в свои объятья. А я из тех, не струсивших, отвергнуть не просивших, до срока не сбежавших, кто устремился из уютного местечка в большое приключение.

Я собирался часа два, нерасторопно слишком, может, казался узким мне тоннель, но путь вперед необратимо сложен, за рывком рывок, в решительность движения на свет шокирующих огней. Последние сомнения сдавили пуповиной горло, но ловкими руками акушер снял и их. Грань разделительная стерта.

Я здесь! И раскричался я, как все, согласно ритуалу, на выдохе смиряясь с неизвестностью вокруг. Так подарила Жизнь возможность стать мне отдельною частичкой Мира, нести Её в себе, себя в Ней раскрывая. И ничего не требуя взамен, Жизнь мне отдавала предпочтение, надеясь, что я выберу Её, не разменяв на трату времени впустую, открывшимся соблазнам подчиняясь.

На пике

Дар моей Любви открыл во мне Дар Слова. Они шли бок о бок, и чем увереннее становилась Любовь, тем ярче звучало Слово.

Я давно судил о себе и достигнутом по тому, что писал. И Сама Любовь представала предо мной суммой строк, написанных в тот или иной период увлечения Женщиной. Чем ритмичнее сочетались эти строки, тем крепче мне казались чувства.

Десять лет я пытался на разный манер изменить Женщину, которая поёт, и, не сумев изменить себя, сдался. Перестал Ей писать. В те незапамятные времена письма отправлялись исключительно почтой, и у меня ничего не сохранилось, кроме моих представлений о них. Но я рад, что не могу перечитать те письма снова.

Мне неловко представить, что я способен полюбить Его, того Юношу, за дерзость Его высказывания. На память о Нём у меня сохранился экземпляр начатой да незаконченной книги повествующей, как Он преобразует творческий путь Актрисы, уже отведавшей огня, вод и медных труб. Но каким же самоуверенным в своем Даре надо быть, чтобы допустить такую взбалмошную идею?!

Впрочем, я как Его наследник не утратил способности считать, что Она меня заметила, потому что уверен, моё Чувство к Ней, полное противоречий, соразмерно Её нраву. Но мне чертовски неловко произносить Её имя, если его услышишь не только Ты, словно моё желание сблизиться с Ней порочно настолько же, насколько велико и чисто в своей основе.

Казалось, что Сущности, живущей у меня внутри, радостно наблюдать за мной в зеркало моих размышлений. Что впервые мы говорим с ней на одном языке, и если между нами и есть разногласия, то только в том, как эффектнее подать тот или иной момент. Что в этом диалоге я чувствую не только свою Любовь, но и то, что Любим.

Книга закончена. Ещё нужно немного воли и таланта, чтобы довести её до некого совершенства. И некоторое количество финансов, чтобы её издать. Я ещё не имею понятия, насколько она меня уже обогатила и как глубоко мне предстоит ещё заглянуть в себя, чтобы не растратить понапрасну имеющийся капитал. И что предстоит сделать мне, чтобы услышать голос своих сокровенных желаний. И изумиться его звучанию. Я растерян и горд.

Тяжело на душе. Какое точное выражение. Словно нести в себе некоторые ощущения, воспоминания и предчувствия – это большая нагрузка. А говорят, своя ноша не тянет. Может быть, кое-что накопившееся за эту жизнь во мне не такое уж и моё? Я не прочь переработать тонны написанного, чтобы разделить то, что мне действительно дорого, и то, что я храню в себе напрасно, и после смело сказать: «Я таков».

А что было, то было. И Ты в своем праве. Но мне, как никогда, нужно почувствовать Тебя такой, как я Полюбил. Той, благодаря которой в душе моей царит иной миропорядок, нежели в тот момент, когда я почувствовал Твоё Беспокойство в полной мере. И чтобы ни случилось между Тобой и мной, все мои дальнейшие шаги определяются уже не глубоким внутренним конфликтом, а договором о дружбе и сотрудничестве, который позволит мне больше никогда не изменять себе.

Маленькие мужские истории

Я бы ни за что не стал менять свою жизнь, Поступи мне предложение, прожить ее заново. Но есть такие ситуации, в которых мне бы не хотелось оказаться повторно.

13.05.17. Обида

Никогда не думал, что писать о чем-то будет трудно. Но суть не в этом. Открылся кладезь пустоты, и я осознал, как люди отдаляются. Ответил на свой вопрос, как можно не выяснить всё, не обговорить, если вы рядом, если вас двое. Можно. Вы не рядом в этот момент, и каждый в своем мире. И если кому-то что-то и надо, то однажды он перестает хотеть, чтобы его услышали.

Потом он перестает сам говорить, затем слушать. А потом появляется желание заглянуть в глаза, в которых уже есть то, что тебе необходимо в данный момент, говорить потому, что слушают, прикасаться, потому что последуют ответные жесты. Неисследованная область из категории книги «М И Ж».

И это не юношеский порыв, как когда-то. Это четкий обдуманный выбор. Можно сказать, что выстраданный, но это будет неправдой. Потому что выстраданный, это когда ты действительно оказываешься в дураках в очередной попытке что-то объяснить. А когда не хочешь ничего объяснять – это обдуманность, но можно всяко поднести.

15.05.17

Больно, у Неё там и Любимый человек, и Друг в стихах по переписке, пусть про него и не упоминается давно, а я иду со встречи с Женщиной, и вместо того, чтобы смаковать встречу, прогулку, запахи и тепло, ощущаю, что украл что-то из отношений, которых нет. И если б я шёл в общий дом, из которого выветрился семейный уют, то мне было б ужасно неловко. Как бывает неловко с непривычки врать, когда ещё не убедил себя, что ты и только ты прав, и иного выхода нет, хотя нужен не выход, а контакт. Горько до слёз от привкуса бремени измены.

16.05.17

Я стал снова нечаянно подмечать мелочи, ощущать неожиданные запахи, нет-нет да чувствовать присутствие Любимой в воздухе, не чувствовать голода. И всё смешалось, сместилось. Но пусть будет и идёт как идёт.

16.05.17

Вот и дожил я до того, что мне нечего сказать вслух. Смотрит с фото на меня моя Любовь, и я теряюсь, какая же Она. Всегда виделось, что Она старше, Она мудрее, Она ведет свою игру, и меня в неё увлекает.

И вот я подрос. Я стал достаточно силён, чтобы это оценить. А Она оказалась Девочкой с комплексом недолюбленности, которая скорее купит к новым штанишкам подтяжки, наденет любимую, а потому широченную белую рубашку, естественно навыпуск, прицепит подтяжки поверх, одну лямку, и будет рассекать эдакой Пеппи Длинный Чулок, к месту и не к месту, чем позволит себе Себя явить.

И именно Она живет у меня внутри. И никогда Она сама не решится на новую боль, Ей это страшно, Она таки не рассталась ещё с прошлым опытом, по сей день за ним замужем. А значит, не решится на новые тексты и глубокие стихи.

А другой совсем Женщине при всех Её достоинствах, интересах и глубинах надо постоянно держаться в поле моего зрения, чтобы не выпасть из контекста. Ей есть место во всём вокруг, включая желания тела, но внутри меня уже всё занято абсолютно этой вот Девочкой, которая никак не хочет сама меняться.

Но Ей тесно внутри. И из меня Она почему-то выходит Женщиной Зрелой. Она и из себя выходит Ей же, но только при определенных условиях. И как только заканчивается Магия Музыки, сцены, события, как только Она начинает дирижировать этой Магией, то Женщина тут же исчезает. И вот в конфликте интересов души и разума, назревает конфликт Художника-Творца и Смертного. И это тоже что-то новое, удивительное. Вопрос в том, касается ли это нас обоих?

18.05.17

О мотивациях. Себе. Вместо ответа на письмо Другой Женщины.

Почему не всегда вдохновляет людей чужой пример? И не должен. Мой нечаянный эпизод про Любовь в инвалидном кресле:

 

25 (глава 2, часть 4. «Открытое письмо»)

Любовь

Я встретил в инвалидном кресле,

В Её глаза взглянув без жалости и лести,

Я словно Бога повстречал среди людей,

Мы оказались Родственниками с Ней.

 

 

Она живёт с Сестрою своей младшей,

И этот крест Сестру на Веру сделал старше

И на Надежду сделал всю Семью сильней,

Что не бывает в испытаньях мрачных дней.

 

 

Она отлично помнит, как когда-то танцевала,

Как плавала и в горы поднималась,

Как заразить могла любого звонким смехом враз.

О, сколько Жизни вижу я в Её глазах сейчас!

 

 

Я страх утратил нелюбимым быть телесно,

Душе всегда в темнице тела слишком тесно,

Чтобы считалось Чувство только с внешней красотой,

И я свою Любовь с тех пор не представлял другой.

 

Он немного о другом. Не зря я решил проиграть на созвучии Имени Женщины и Имени Чувства. Мотивирует то, что Она и в этих условиях Сама в себе, и может быть в большей степени. А Близкие открыли в себе свои лучшие качества, переболев попутные внутренние конфликты на фоне ослабления организма их Сестры от череды инсультов.

Мы все изначально в неравном положении. К каждому свой подход. И кому-то никогда не придется даже палец поцарапать, и это будет его испытанием в жизни. И когда тебе хреново, сам факт, что кто-то где-то сейчас ведет активную жизнь в инвалидном кресле, не поднимет тебя над твоей ситуацией.

Ты увидишь слабость свою в новом свете и скажешь: «Эх, есть же люди! А я, размазня, так мне и надо!». Однако, можно найти свой уникальный способ преодолеть унынье, находясь в самом незавидном положении. И пусть самое незавидное в данный момент именно твоё, из него есть выход, потому что выход есть всегда.

Во-первых, принять свою боль. Во-вторых, научится с ней жить. В-третьих, найти в ней свою радость. Поэтому ныть можно, чтобы выговориться и освободить место в сердце под новые впечатления. И, конечно же, чтобы тебя заразил чужой пример вдруг, в него надо влюбиться!

18.05.17

Правда моя, диалог – новой книги залог, неважно, о чем, важно, что с вторжением в личное пространство, где для тебя всё ясно, а Ей надо пояснять, какая бы Она ни была снаружи и внутри.

И вот, размышляя над перепиской, обнаружил, что диалог больше Желания. Он хранитель и он разрушитель. Это, конечно, уже стало весьма очевидным, но осознанно пришло только сейчас.

Вообще, появляется желание говорить, а не только переписываться. И это уже близко к первому эпизоду – введению. И подать это надо, как «что было вначале – желание или диалог», например. Или как желание породило диалог? И что удивительно, это тихой сапой приводит да, туда, в Райский сад к Древу Познания.

Змей. Она. Он. Бог. Ещё чего-то не хватает чуть-чуть, но найдется. Ради удовольствия слышать не себя и не свою реакцию на себя, как при чтении, а ту, которая есть, как при звучании, я, пожалуй, позвоню Ляле. Вдруг то, чего не хватает, уже найдется.

18.05.17. 23.10

Не нашлось. Но поговорили весело, она была соблазнительно хороша. Но это другая история. подробности которой писать не хочется. Вдруг Любимая просматривает записи, и Ей покажется, что я специально дразнюсь?

22.05.17

Итак, пора с собой объясниться. Я остановился на противопоставлении Творца и Смертного, с этого места и надо продолжить. А вообще, радостно, что по сумме впечатлений противопоставляю себя и себя.

22.05.17

Желание Женщины в моем организме абстрактно, поэтому смешиваются картинки и впечатления. Я давно изменил той Девочке, которая поселилась во мне. В тот момент, когда задумал, что в книге должен быть диалог между Мужчиной и Женщиной, и изменил безвозвратно тогда, когда почувствовал, что Он и Она должны выйти из книги.

И Они вышли. Третьей Сущностью, создающей новый вектор диалога по восходящей. Они не просто заговорили. Они изменились, Они повзрослели вместе. Но этого «вместе» не случилось в жизни, потому что Она промолчала.

Оказалось, что у Неё своя жизнь, свои планы, свои забавы. И всё, что Она готова мне дать – мою опустошенность, вернуть моё одиночество, не покидая общих папок. Вот никто б так, пожалуй, не рискнул. А Она рискнула.

А теперь я наполнен желаниями и ощущениями. Но не они пишут новую страницу. Они лишь помогают мне оставаться собой. Что они делают с Ней под тем или иным именем предстоит узнать. Но это не тот диалог, что сделает книгу сильнее предыдущей. Проигравший не может описать чувств Победителя.

И впервые я оказался в один момент времени между двумя Женщинами, а может и того сложнее, я оказался между двумя Именами, из которых складывается моё представление о Женщине. И только по мелким деталям очевидно, что одна «моя», а другая «другая».

И первая, чтобы быть моей должна себе измениться, а вторая прекрасна тем, что у меня есть. И это огромная разница, потому что другая никогда не будет вдохновлять (я даже пояснить не могу, как так и что это значит, хотя, возможно, только одно – Она не может причинить мне боль так, чтобы я взвыл новым Словом на уровне инстинкта), но будут окрылять эмоции, ощущения, соприкосновения, которые Она вызывает.

И может быть, Она чувствует это, раз написала «что я сам сделал дни нашей встречи такими нежными». Хотя точно не я один. Мне было на что реагировать, за что Ей отдельное спасибо. Но как же всё тесно и неотделимо друг от друга! И глупо притормаживать, это ещё большая ошибка, чем идти на поводу желаний тела. Но и набирать огромную скорость с места – тем более. Всё должно быть красиво. И с огромным уважением к Другой Женщине. И далее по обоюдному согласию.

25.05.17

В мечтах моих зрел бурный роман, а Ляля вдруг перестала отвечать на звонки и сообщения. И я вдруг с неожиданной для себя легкостью почувствовал, что остался один на один со своими переживаниями. Что угнетает меня вовсе не то, что будет или не будет в новых отношениях, а то, что я никак не могу дать ответы на замучившие меня вопросы.

Да, и мучительны они не от того, что требуют вывернуться очередной раз на изнанку, а от того, что для выворачивания меня на изнанку уже есть чудесный механизм, написать Любимой. И пусть эта Любовь не сложилась в желанные отношения, Она даже сейчас готова дать подсказку. Так зачем мне кто-то ещё, чтобы получить то, что у меня уже есть? А извести себя на пустом месте я и сам могу без особых усилий.

26.05.17

Вот какой я молодец. Сам написал, сам перечитал, сам порадовался, потому что через этот текст просматривается эпизод «от ребра» из «М И Ж». Не назначить ли его черновиком в таком случае? Надо подумать.

 

Исчезли простые связи,

Я крикнул «ау», чтоб пройти через лес сомнений,

И голос, что в сердце всегда отвечал мне,

Исчез в тишине непроглядного леса.

 

 

Остался один, и правдой казалось,

Что криком своим насмешил даже эхо,

И всё, что со мною, во мне и осталось,

А большего нет, и надежда помеха.

 

 

Пусть связи исчезли, но я не исчезну,

Я выйду на свет, в жилую деревню,

И в дом постучусь, откроет любезно

Хозяйка, как будто меня ожидала за дверью.

 

 

А лес навсегда поселится в сердце,

И будет на крик отзываться первым,

Такая расплата за ощущенье,

Что связи исчезли, а я не исчезну.

 

26.05.17

Что надо отметить: отличие исходного стиха от того, что будет первым эпизодом. Простые связи – это когда, по сути, ты с Женщиной не разделен (вернулся к исходнику), Она в тебе, Она близка тебе по Природе. И вот Она из тебя вышла, но рядом не оказалась. Но есть и упущенный момент. Момент смущения между ними, когда Он и Она узнали, что они голые и испугались этого. И спрятались от Бога.

Но смели ли они смотреть друг на друга в этот момент? Если б смели, то про Бога бы позабыли, значит, нет. Какая интересная картина получается в новых красках. Благо их на выходе было двое, а то неизвестно, кого куда бы понесло.

Ну, слава Тебе, Господи, разобрался. Главное в этом процессе помнить, как всегда, откуда ветер дует, а дует он от Любимой.

28.05.17

Ляля, настоятельно просившая, чтоб я писал Ей стихи, перестала на них реагировать даже словом «спасибо», одним днем нарочито замечала только мои фотки, и не отзывалась на просьбу сказать что-либо о стихе, который я написал, когда Она сама позвонила после нескольких дней молчания.

 

И копится разговор не телефонный

Между алло и пока, доброй ночи,

И кажется, что на радость умножить

Только желание видеть тебя, возможно.

 

 

А так, между строк, между слов всего мало,

И с каждой фразой хочется больше,

Ещё вчера мгновенья на вечность хватало,

Сегодня тоскую, как трубку положишь.

 

 

И может, всё это кажется только,

Но хочется выпрыгнуть из оболочки,

Дни расстояний, в чем выразить, сколько

В них недосказанных взглядов и многоточий.

 

Не скрывая досады, я в разговоре попытался донести нижеизложенное, но всё так и застряло в беседе. И хотя нашёл выход эмоциям, и теперь у меня есть ещё примечания к «М И Ж», что-то сломалось, а вот, что именно, никак не пойму.

Ну, что сказать себе на память? Слово, конечно, ветер, но именно оно цепляет и держит. И когда ты зацепился за Беспокойство, то отпустить оно тебя может только к большему Беспокойству. И молчать о высказывании, о стихе может только та, которая уже обнажена Словом, и Она всегда будет Соавтором.

У конкретного читателя нет этой привилегии. Читатель – адресат с именем и фамилией. Он должен реагировать. Он одет. Написание стихов адресату сродни эксгибиционизму, если на тебя не реагируют, охота отпадает. И играть в это нельзя, как выяснилось.

Пик страхов, пик напряжения, что я без женского тепла не смогу идти дальше, уходит на второй план, с одной стороны, а с другой я перешёл черту привязанности к Имени. Мне нужно тепло, и если его не будет где-то там, то я найду его где-то здесь. Потому что снято табу. И, наверное, это чувствуется в воздухе. Никогда мне ещё не было так безразлично, с кем провести ночь, лишь бы получить удовольствие.

Но чем более контролируемо влечение, тем более доминирует желание Созвучия. А вот искать нового Созвучия у меня нет никакого желания. Для этого у меня уже есть Женщина, равно как для молчания с различным оттенком, для раздражения, для болезненных реакций, с кольцом ли Она, без кольца, хоть с пышной свадебной церемонией. Там, где Она у меня есть, Она только моя Единственная и неповторимая. Пока я не предложил, не написал своих стихов другим исполнителям. Но я сейчас не нуждаюсь в деньгах. А показательных жестов, типа вот есть те, кто готов меня петь и т. п. я не приемлю.

Что бы я ни делал сейчас, я это делаю для себя, ради себя, так как мне этого хочется, потому что я не получил того, чего хотел. Хотел мало, и хорошо, что не получил. Значит, будет, как и должно быть «всё или ничего», не оптом, но в розницу. Как-то так. И растет гнетущее ощущение, что я что-то сам себе недоговариваю.

29.05.17

Плохая организовалась традиция не писать Добрые ночи Любимой, надо исправлять. Входить в русло надо. А может быть, напротив, за берега. Надо подумать. И что-нибудь написать.

2.07.17

Что-то где-то случилось, в том числе внутри меня. С одной стороны, теперь всё просто и ясно, и никакого смешения, с другой стороны, это вносит уточнения, которые будут за мной гоняться. И отпуск души моей постепенно переходит на рабочий лад. И всё это в сумме облегчение и боль одновременно.

03.07.17

 

Ночь отменили,

Сны упразднили,

И очевидно теперь,

Сердце рвется за какую-то дверь.

 

Люблю очень.

05.06.17

За дверью было свидание. И оно упразднило стыд. Теперь, когда я пропах чужими запахами, обратной дороги не стало. Но, чтобы идти вперед, надо бы понять, что это за дорога. Та ли она, что я давно нарисовал, или не та? И желать доброй ночи отныне той, с которой их коротаешь.

Теперь, когда совсем очевидно, что с Ней всё иначе, и нет ощущения измены, теперь, когда все различия и сходства, как на ладони, есть лишь ощущение, что я как-то по-другому стал взрослеть. И я не могу, и, наверное, не хочу вычеркивать из себя ту Любимую Девочку, которая пока не вышла в ту самую Любимую Женщину, потому что всё, что связывал с Ней, так и остается связанным именно с Ней, включая третьего человека.

И уже не страшно идти впереди одному в этом направлении. Встретимся ли мы там? Как говорится, сделает ли Она свои пять шагов? Поживем – увидим. А пока мне тепло, легко и хорошо, и расставаться с этим ощущением я не собираюсь, тем более сказано: «Ну достался мне эгоист такой, ну и что ж теперь».

8.06.17

Итак, начинается период «хочешь быть Мужчиной – будь им». Тем самым, которым быть всегда хотел по типажу, с одной стороны, и по открывающимся ощущениям в организме, с другой. И эта странная, чисто мужская, схема размышлений, когда на приключения зовет инстинкт снизу живота и раздает команды уму и сердцу, непостижимая в теории, теперь развивает свои навыки. Мелочи, которых невозможно узнать с чужих слов, только со своих действий.

Я даже заподозрил, что Гришковец, в одной из своих книг, описывая ситуацию в жизни героя, описывал больше теорию, нежели ощущения, либо не смог их передать. Когда говорил от его имени о нахлынувшем влечении к чужой Женщине.

И всё четче видны две разные Женщины, две разные истории. И всё яснее, что если бы одна не пожалела слова «поздравляю» («я улыбаюсь»), то я б пошёл за Ней, и так бы не открыл многих деталей того положения, когда ведешь сам. Она очередной раз оттолкнула меня вперед. И теперь я не уступлю, ни себя такого, ни Её, возможную.

Нам можно быть врозь, но не меняться нельзя. Как было и с Ней уже не будет. Хоть отрекись Она от меня вовсе. Но Она в каждом подтексте моих размышлений.

Тем временем, я не думаю о новой книге, я проживаю её строки. Описывать их, тем более составлять – это лезть в какие-то интимные глубины. В коктейль чувств и эмоций, букет которого раскрывается только после того, как напиток будет испит. И всякие выводы преждевременны. Одно точно, многослойной она получится, как сама жизнь человеческая.

И из этого Праха, невзирая на смертность, надо прийти к бессмертию. Не зря я никогда не верил, как в подлинный Путь – в институт любого монашества и ухода от Мира. Может, это и замечательно, для индивидуума, но для человечества, в целом, это тупик.

А значит, время говорить вслух с той, с которой занимаешься Любовью. И не репетировать речь перед фото. И тем сладостнее ожидание встреч, потому что по телефону о важном поговорить не представляется возможным. Тем откровеннее видится разговор при встрече. И чем откровеннее с ней я, тем она кажется ближе. А через Её слова, поступки, содействия – дороже.

И это свеженькое ощущение, что расстаться с Ней невозможно, но возможно крепко и нежно дружить. Что есть сознание фразы «лучшие друзья – бывшие любовники». Я уже бесконечно благодарен Ей за то, что оказалась рядом в очень сложный момент и открылась моим желаниям.

09.06.17

Я никогда не думал, что буду выбирать между способами проявить себя в Любви, где результат, по сути, одинаков. Разный я. Одному всё дано Свыше, другой ищет даденое среди рассыпанного в повседневности. Один дерзок, потому что ему нечего терять. Другой потому, что хочет обрести. Они оба внимательно смотрят на Женщину, и чутко вслушиваются в Её шаги. И надо отметить, что Другой хочет занять и, видимо, займет место первого. Вопрос только в том, с какой из Женщин он будет. Или сам с собою останется, и встретит третью. И пора писать рублику «Маленькие мужские истории», чтобы обнаруживать правильные вопросы, и четкие ответы.

10.06.17

Вчера выпало на сон грядущий совпадение. Два фото. Афиша уже осенняя волгоградская и фото Другой, когда мы вместе гуляли. По первой сразу стало видно, что меня отталкивают ещё дальше, по второй, что я создал Женщине прекрасное настроение, и Она светится чуть ли не изнутри. Такого удовольствия земного Творца я ещё в жизни не имел, потому что никогда не был точно уверен, что то или иное настроение имеет ко мне какое-либо отношение.

Творение свое захотелось холить, лелеять и развивать. Ну а тем же утром, как только я решил записывать маленькие мужские истории, сердце, наконец-то, отпустило ключевую фразу, на которую будет одет текст второй книги, как когда-то «и я свой выбор сделал». И хотя она прозвучала, как «я пересек черту в условном месте», пожалуй, звучать она будет, как «мы перешли черту». И над ней можно уже призадуматься. Фраза отпустила ещё несколько фраз, из которых сложились бы стихи, удели я им время. Возможно, придется выходить на работу с блокнотом, если что.

Да, конечно же, была встреча под Рождество с СИ, и от неё зародилось то направление, которое привело и в сегодняшний день. Но я себя творцом Её настроения не чувствовал.

10.06.17

 

С тобой мир становится сложным,

В холмах, поворотах, изгибах,

И кажется неосторожным,

Назвать тебя сердцу любимой,

Что надо подстраховаться,

Дать времени на проверку,

Но хочется заулыбаться,

Увидев тебя, хоть мельком.

Но хочется позабыться,

И разделив сомнения,

Сложить лишь дыхания нежность

В неровное сердца биенье.

 

14.06.17

Наверное, если б мне не мерещилось ничего, не снилось, то я б уже перестроился на новый лад. Но это не так, и более того ко мне стала приходить, а сегодня снилась самая удивительная Собеседница из круга С. Само Звучание особого настроения, глубины которого не знаю, но надеюсь обрести в отношениях с Лялей. Она никогда не приходила как Её Подруга для построения диалога о закулисной Жизни. Нет, всегда со своей болью, радостью, тревогами, словно доверяла мне как Близкому. А теперь пытается меня в чем-то убедить, и это жутко раздражает. Какое Ей дело, есть я, нет меня, без меня-то легче должно быть. Загадка загадок.

Впрочем, кое-что уже очевидно. Прошлое в прошлом. Можно встретиться в настоящем. Но больше, чем творческий союз тут не светит.

Я не могу предать той радости, которую создал Ляле. И хотя я спутал место, где сделана фотка, сути событий это не меняет. Впрочем, ещё ни одна Женщина моего присутствия не выдержала теоретически даже. А тут Отношения. Правда, я сам не выдерживал тех Женщин, словом, поживем – увидим.

И всё более очевидно, не выйди я из сгустившейся ситуации в мае, я предал бы сам себя. Тем временем с Ней мы периодически совпадаем в желаниях, к чему-то приходим одновременно, и это очень воодушевляет.

Вот анализировать себя не успеваю внутри отношений с Лялей, хотя именно нить отношений вела меня всегда к ответам вперед, поэтому текст не прирастает. Но накопление ощущений растет, и это себя обязательно проявит. Про Третьего человека, и о том возможен ли Он как плод наших с Лялей отношений, пока говорить рано, но однажды и этот вопрос даст свой ответ, возможно, тоже иной, нежели в моей теории.

18.06.17

И радостно мне, и благодушно. Но от настойчивого постукивания в печень нервно и душно. Я уже даже не пытаюсь понять, откуда это и зачем. Просто болит, свербит, с текущим счастьем не уживается. Собственно, и не надо. Надо принять моим иллюзиям, что одна серия закончилась, началась другая. А там всё иначе. Совсем.

21.06.17

И вот теперь оказывается, что Она может быть мне не только Читателем, но и Соавтором, а всё началось с того, что Она написала, что разместила б мой стих в тетради, переписанный от руки. Я подарил тетрадь, и сразу написал туда несколько стихов. В первом отметил, что не с каждой Женщиной рождаются стихи. У меня такая теория, что, если я способен писать стихи Женщине, значит, чувства мои к Ней настоящие.

Во втором признался, что уже благодарен Богу за встречу с Ней. Было как-то не по себе, когда я писал этот стих, словно я благодарю не за то, что имею, а за то, что предчувствую. Но предчувствие слишком размыто, чтобы радоваться ему.

Теперь у нас есть тетрадь, в ней к стихам Её рисунки, и я предложил Ей нарисовать рисунки перед каждой частью в книгу, поскольку из проекта «Наивно. Очень» мне не ответили. И Она начала пробовать. И я вспомнил свою строку «Мне удивителен Ваш взгляд» относительно Её первого эскиза.

И я начал думать, что имя Светлана никак не может уйти из текста, не может уйти из моей жизни, но в тексте может быть знак вопроса «и имя светлое Твоё – Светлана?!». И со мной рядом всё больше того, о чем я только мог догадываться, что прописывал интуитивно.

Ну, и странные иллюзии, конечно. Потому что я не вижу никаких вариантов, не только отыграть всё назад, но и идти вперед, оглядываясь по сторонам. Тем более творческий совместный проект со Светланой рухнул, не начавшись. А тут такая неожиданная история уже в рамках первой книги. Какой-то особый диалог. Впрочем, на фоне этого текста наш диалог и развился. И остаётся на повестке вопрос о том самом Третьем человеке.

И творческие союзы я ни с кем не отвергаю. Я в них нуждаюсь. Не только с Гумилёвым и Ахматовой, много с кем. И я буду выглядеть проигравшим осенью, поскольку нового Нового Альбома обещано не ваять. Синглы. А это значит, и не будет новой Новой программы. Пара новых песен и масса переработок. Исходя из объявленных намерений, программу надо назвать «Бег на месте». Может быть, и часть иллюзий от того, что мне это горько. Ну и из-за вечной недосказанности, конечно. И что там впереди, Бог весть.

22.06.17

Налицо все признаки растущей влюблённости. И та же робость произнести в первый раз «Люблю», тем более написать Любимая. А уж сказать и хочется, и колется. «Потому что Люблю» – это куда ни шло, это не сдержался и написал. А Люблю, сказанное в глаза, – выражение симпатии, и оно что-то включает, а что-то и нет.

А вот Любимая – это статус. Это всё сердце – Ей. А в нём бардак. Но посреди этого бардака всё очевиднее, как Слово, Иллюзия, Воображение воплощаются в Отношения с реальной Женщиной. В Ней есть место для меня. В личном пространстве, времени, улыбке, настроении. Но сколько его, этого места, времени, настроения?

Но там, где раньше на ровном месте можно было вспылить, показать всю мою никчемность теперь Тишина и выжидание той, которая живет в своём прошлом. И видимо, раз Она не уходит из общих папок, я вовсе не как Мужчина, а как Творец, всё ещё могу Её вытащить и из прошлого, и из Её иллюзий. И Она будет писать. Не мне, не про меня, не со мной. Но главное, Будет. Она будет Желать себя, здешнюю, настоящую, Ту, которая в Музыке пролита. И это будет не моя победа. Но победа самого Творения. Ибо я присягнул Трону, дарованному Ей Творцом. Мы не будем Друзьями – это всё равно, что быть никем.

А Жизнь длинная. Моя Подруга Вика через 23 года снова встретилась с Первой Любовью, а расставались тогда с Игорем на несколько часов. И это тоже новость, то, что не обязательно рвать по живому, но обязательно жить с рваной раной. Жить дальше, и творить. Творить, Любимая! А не раны свои зализывать!

23.06.17

И вот теперь предельно ясно, что «М И Ж» вышли из первой книги для того, что воплотиться в Бога во второй. Не в дядьку с Неба, а в Сущность, рождающуюся в процессе Отношений. Замысел огромный, требует подготовки и прочей максимальной отдачи. Вот и хорошо. Если будет третья книга в этой серии, то видимо, Бог рассыплется в ней на осколки.

24.06.17,

Собственно, всё верно. Любя Светлану, я присягнул на верность Богу, Потоку, и вынырнуть из него не вправе. Там, где Поток, там Она. А теперь я присягаю на верность Женщине. И это другая Присяга. Она перед Богом. Чувствуется, что история будет, действительно, сложная, многослойная с причудливым узором Судеб. И прозвучит самое странное признание в Любви из моих уст.

24.06.17

Чем нежнее ощущения от Ляли, тем спокойнее я смотрю в сторону Светланы, тем внимательнее я готов Её выслушать. Просто так, ни для чего. Тем больше желания, чтобы Она там, в своем Мире, была счастлива. И, конечно же, чтобы писала. Чтобы виделось продолжение, а не начало конца. Правда, это связано только с внешними Её явлениями, а не с выдумками, рожденными моими ощущениями, потому что в моих ощущениях нет Её отдельного Мира, но есть вторжение в мой новый хрупкий, удерживающийся на моем честном слове. И там я в глухой обороне Своего.

По сути то, как ОЛ (снилась вдруг сегодня, и мама Её покойная) была Первой Любовью, то Ляля – моя Первая Женщина, и это не игры воображения. Тем более это ещё и желанный диалог, по всем направлениям. И если б мои ощущения не были столь фантазийными (я отказываюсь верить в то, что они могут быть хоть на один процент правдивы, иначе мне придется признавать, что наш разрыв приносит Ей боль) я б, наверное, больше сопереживал творчеству Светланы, продолжал бы желать созвучия, потому что, по сути, мы из одного Потока, одного направления. Но пока есть, как есть.

Ну, и время объясниться с Лялей. Время сказать: «Люблю». Признать, что мое представление о настоящем неоднозначно. Но без «Люблю» дальше идти не получится, организм требует. Всё успевает, и маяться, и метаться, и желать развития наяву.

3.07.17

Сказать Женщине в глаза «Люблю» не только своевременно, но и приятно. Как-то легко в контексте прозвучало «да, мне мерещится Светлана…», и по не ведомым мне причинам в ответе доминировало «пусть будет, не надо бороться».

И снова что-то в ночи изменилось в воздухе и окружающем Мире, созданном мной Мире. Впрочем, не мной одним, естественно. Так же как естественным образом выходит принимать вместе какие-то решения на ходу или готовить ужин.

Я начинаю скучать по новой встрече, ещё не расставшись. Я открываю Её глазами какие-то подробности, на которые сам никогда не обращал внимания настолько, чтобы замечать или запомнить, что это видел или об этом говорил. И отсутствие Будущего как единицы Бытия не только не угнетает, но и кажется совершенно естественным. Что снова и снова намекает на какой-то сложный сюжет.

15.07.17

Меня вдруг осенило, я ждал ответного проявления Силы со стороны Светланы, потому как сам ушел лечить свою слабость, немощность какую-то, образовавшуюся на фоне исчерпанности, одиночества и окончания книги. Мне нужно было ощущение Пары, и я нашёл себе Пару. Неожиданно прекрасную.

Но в ответ я вижу только проявление Слабости. Казалось бы, все предпосылки нести Силу как на ладони. Но Они только в глубокой Музыке. С другой стороны, если новый текст – не точный выстрел, то он, чьего бы авторства бы ни был, а может быть и Её, есть проба Сил и Пера после долгого перерыва. Он не может быть сильной. Рука, отвыкшая, дрожит, эмоция рулит, всё ломается и перестраивается на ходу.

Подростковый период, который ещё предстоит осознать. И никто ничем помочь не может, если только нет запроса на помощь именно этого человека. И, конечно, там нет меня, в этих поисках. Не устаю себе это внушать всякий раз, когда крамольные мысли лезут в голову. И не устану.

И главное тут не лезть с нравоученьями. Не лишать себя обретенного счастья, и не мешать прийти к осознанному счастью навсегда Любимой Девочки, которая, таки, станет Женщиной. Сама, если захочет. Сама – не значит в одиночку. Но отбор будет как никогда жестким и беспощадным, особенно по отношению к Себе самой.

Вообще, я начал сознавать, что так у меня больше возможностей сейчас. Когда моя Женщина – это одна Женщина. А незримая творческая составляющая, не Муза, потому что Муза – это моя Женщина (хотя пока, положа руку на сердце, не могу так назвать Лялю), нечто Иное, другая Женщина. Потому что не будь Первой, я бы уже в дым разругался со С., и всё бы Ей позакрывал. Ну, и проиграл бы сам, естественно. А так у меня есть почва, с которой я могу настаивать. Хочешь – пойдем вместе, не хочешь – как угодно. Подростки очень дорожат своей свободой выбора. Пусть в кое-то веки ссорится сама с собой. Ей полезно.

20.07.17

Итак, недолго думая, я взял Страх в текст книги второй строкой.

 

Мы перешли черту в заветном месте,

Страх Обрести, Страх Потерять за руку вышли с нами вместе.

 

И надо отметить, он тут обживается. А я обживаюсь, осознавая свои связи с Городом. Время Познаний. В данном случае изучения этих камней, которые меня питают. По такому случаю я почитал про Сытный рынок, улицу и свой переулок. И если раньше можно было день-деньской торчать в Таврическом, то тут просто так не присядешь, потому что и Парк, и Крепость – места тусовки большого количества людей. Но надо ли? Может погулять по улицам и улочкам?

20.07.17

Я начал кое-что понимать в природе Страха. Наверное, это самая полезная сейчас информация, хотя непонятно пока для чего именно. Может быть, это недочёт полезен и для начала книги? Я даже заплутал с утра, возвращаясь домой, и вышел к крепости, а уж оттуда через метро к дому.

Всё из-за суеты внутренней у Ляли. Никто Её не трогает, сама себя вымотала. Наблюдая эти монологи, я стал понимать, что даже не представляю себе внутреннюю борьбу у Светланы по поводу программы, которая только на первый взгляд типа готова.

Пять-шесть новинок показала, комментарии лестные почитала, стиль диско предпочла, старые-новые уже тоже показаны. Но организм должен понаставить там капканов и ловушек, мама не горюй. А тут ещё 15-летие. Общий сбор всех и вся. Т. е. не уверена в себе по полной программе. Но будет сделан вид, что круче – только вареные яйца, как подросткам полагается.

Я впервые оказался сразу в двух направлениях, и по обоим мне явлена Женская слабость во всем своём великолепии. Неужто я так теперь силён? Тут же ещё жильё, Сестра со своим кредитом на машину. Что-то потрясающее по сюжету выходит, однозначно.

20.07.17

Я таки не зря помнил, что у меня было целое четверостишье:

 

Мы перешли черту в заветном месте,

Возврата нет, как нет мелодии той песни,

Что нас объединяла эти годы,

И снят обет служить велениям Природы.

 

Тем лучше. Возможно, все четыре четверостишья будут пока начинаться с «мы перешли» надо сложить их в набросок черновика, который уже есть, а потом, когда нормально сложится эпизод, выписать его в отельный файл.

И тут же дописалось само четверостишье (надо признать, оно меня воодушевляет):

 

Мы перешли черту в заветном месте,

Страх Обрести, Страх Потерять за руку вышли с нами вместе,

Между собой сплетая цепи рук,

Нас затянув в кольцо желаний, встреч, разлук.

 

24.07.17

Утро после прогулки.

Итак, всё течет, всё развивается. И вот уже я нащупал, как включать подзавод необходимых болезненных состояний и с Её помощью. Очень важный момент для вплетения Отношений в творчество.

И уже ни персонаж Страх, ни метаморфозы настроений, а именно проигрывание и переигрывание своего состояния, своих реакций выстраивает день. И новый акт смирения в этой связи, и новые Рифмы со своей глубиной. И как ни крути, это здорово. Тем более можно спросить искомую реакцию на фразу, и, может быть, получится неожиданный и очень вдохновенный разговор. Но нужен ли он мне с ней?

24.07.17

Я вернул себя себе. Того, самого Любимого. Сделал набросок рассказа из искусственной трагедии и вернул. В блокноте пока, урывками. Нельзя все объяснить, даже себе, но многое можно передать, многое дать почувствовать. И я уже не могу без этого обходиться. Вот и замечательно. Наконец-то я сам смотрю на себя другими глазами. По-настоящему другими. И стал Слугой Слова своего. Слова, а не Страха.

25.07.17

Вчера, пока ждал, когда Она выйдет, набросал рассказ в блокнот и совершенно освободился от своего нытья. Более того, понял, что пора носить планшет, стал радоваться всем посторонним звукам, прислушиваться к новому Ритму. Сколько можно писать лёгонькие стишки, коих наплодить можно десяток за день? Но переписать и отточить его на ночь не смог, выбил разговор с Приятелем из ритма рассказа.

А Ритм необходимого стиха уже проснулся. И теперь надо думать, а стоит ли работать над рассказом? Впрочем, там есть самый главный момент, который обязательно стоит прописать, чтобы всегда помнить. А именно, чтобы добиться нужного градуса несчастья в организме, я готов обидеть Близкого, в идеале Любимую Женщину.

Но ведь можно же иначе. Можно сразу написать историю, как только чувствуешь дискомфорт. И будет много радости. Но поступил я иначе. И рассказ Ляле пока показывать не собираюсь. Не знаю, почему. Это тоже нечто новое во мне, придержать написанное при себе, на диске, открытом для Светланы, словно не я хотел всё обсуждать с той, которая рядом. Я обменялся с ней парой фраз, но не извинился даже за своё поведение прямо. Принес подарочек, а когда она закапризничала, что я без неё хожу по интересным местам, отрезал снова, что она занята. Она вскипела, что я не первый так говорю, но лишь добавил, что объяснил, почему ходил один. Она стихла и перевела разговор на другую тему.

25.07.17

Ты была занята.

Нет ничего надежнее в погоне за желанием почувствовать себя самым разбитым, раздавленным, и потому несчастным на данный момент, чем обидеть кого-нибудь или поставить в неловкое положение, оптимальнее всего самого Близкого человека. Безупречно – Любимую Женщину. Так я и поступил. Благо с ночи мы оказались под воздействием разных Ритмов, а утром я проводил Её на работу, позавтракал, отправил «утреннее приветствие» и лег, уже потихоньку себя накручивая.

На этом фоне казалось большой удачей отсутствие Её ответа. Но вышло гораздо лучше. Она прислала короткий ролик с нашей вечерней прогулки, где я кидал камушки в воду. И подписала «гуляю по берегу Невы, кидаю камушки в мечту». Я опешил, живенько вспомнил «камень в чужой огород», «брось камень», и даже позабыл про жалость к себе.

Следом пришли фото заката и на фоне заката корабль. От корабля повеяло моей тоской, но я сдержался. Поблагодарил и спросил: «Почему в мечту?». Оказалось, что Ей виделось совсем иное, – что камушки кидают, что-то загадывая, а значит в мечту. Я признал, что версия интересная.

Но я кидал камушки, думая, что есть те, кто способен кинуть камушек так, что он скачет по воде, и глядя на то, как мои просто тонут, надеялся, что хотя бы один подпрыгнет. Вот так вот прозаично. Она, мне привиделось, весело сообщила, что тогда надо было Ей сказать, потому что Она умеет «блинчики» пускать по воде.

По моим губам скользнула теплая улыбка. Но я сдержался, не хватало ещё ухватиться словом за слово и упустить шанс поныть наедине с собой как следует. И я отрубил: «Ты была занята». Повисла тишина в комнате и переписке, и только мои тяжелые вздохи травили душу. Я загоревал со всей искренностью, которую только мог из себя выдавить.

А был прекрасный вечер. Гулять да гулять. Конечно, не час, как Она обещала, когда ласково уговаривала. Но я был готов к такому повороту событий. Не спеша наслаждаясь погодой и друг другом, мы шли туристическим маршрутом по Александровскому саду к Петропавловской крепости. Она взяла фотоаппарат. Я с грустью себе заметил, что скорее всего, это первый и последний раз. Хотя, когда мы обсуждали это время, казалось, что такая возможность будет если не каждый вечер, то 2 через 2 точно, согласно графику Её работы.

«Я буду фотографировать закаты!» тогда звучало так романтично, что я старался вести себя так, чтобы Она максимально себя раскрыла. Мы прошли через крепость к пляжу со стороны Васильевского острова.

И вдруг военные корабли. Они казались такими неуместными именно здесь и сейчас, что что-то во мне надломилось. Я вдруг оробел на их фоне. Разболелась голова. Я не сдержал в себе настигшие врасплох ощущения и разве что не сказал «давай уйдем поскорее». Ответ заставил меня собраться: «А мне хорошо, я слушаю шум воды…» Окончание фразы я не уловил. Ко всему прибавилась неловкость, и чтобы не портить Ей прогулку, я слегка отдалился в себя, стараясь не терять Её из вида, не поворачиваться лишний раз к кораблям, и искать интересное в окружающих на берегу или под ногами.

К моей радости, впереди развлекалась компания Девушек, ряженных в самодельные венки из травы и любимых Ею ромашек. «Ведуньи!» – заметил я. Она органично вписалась в коллектив, вдохновив их своим желанием запечатлеть компанию, оказав помощь в их съемках, попев, став на минуточку Своей. «У меня даже голова болеть перестала!» – заметил я вслух, скорее для себя, потому что Она была увлечена уже своим пением. А я был увлечен Ею. Но магнетизма Её таки не хватало, чтобы вытянуть меня из моего сиротливого одиночества, олицетворенного кораблями.

На берегу играли Дети, строили фигуру из песка. Я, поддавшись их очарованию, присел собирать камни. Что не осталось без Её внимания. Камни вдруг показались неуместными, и чтобы не нести их, я побросал их в воду. Но ни один не подпрыгнул, что только прибавило тяжести на сердце. Казалось, что мы никогда не преодолеем линию присутствия кораблей.

Тем временем трубили равнение на флаг, и Она, воодушевленная происходящим на корабле, желала моего соучастия. Я не смотрел. Косился. К Заячьему мосту я вышел уничтоженным. Но вполне способным к восстановлению. Опять же Заяц, монеты… Вечер катился в ночь. Мы поспешили домой, чтобы реализовать Её планы.

А потом Она предложила на сон досмотреть со мной фильм, в котором не видела за делами своими ни начала, ни середины. Я смотрел его один, коротая время в ожидании Её с работы, и отказался, сославшись на то, что Ей будет не понятен сюжет. И вместо фильма в постели завязалась дискуссия на тему скоростей нашего века и потребностей человека.

Сна ни в одном глазу. Я хотел Её, Она хотела спать. Утро мы встретили одинаково разбитыми, потому что никто из нас не получил желаемого. И тогда я решил, что надо пожалеть себя.

Стоило мне только записать черновик рассказа на Диск, как я ощутил до боли родную маету. Но в этот раз я ей обрадовался, как верному другу, который в любое время дня и ночи примет, как будто только меня и ждали.

27.07.17

Есть ещё кое-что общее. Есть. Под речь и скрипку Михаила Казиника я обнаружил простую деталь неизбежности разделения моей Любви и Любимой. Потому что Любовь моя – Она вот такая, старше, мудрее и т. д… А Люблю двух разных Девочек по-разному. И самый большой конфликт, который произошел в последнее время – как всегда, меня со мной. И, видимо, пришёл момент его осознания. Благодаря корабля особенно. А значит, этот эпизод нуждается в особом описании.

27.07.17

Наверное, зарождается самая прекрасная метаморфоза, которую я давно ждал. Отпадает необходимость, чтобы Любовь смотрела на меня снаружи, не важно, чьими глазами, но всё больше потребности, чтобы струилась изнутри. А значит, побуждала писать и жить, как писать.

28.07.17

Вот оно. Не «лечись радостью». Не «соберись, тряпка». А «о чём страдать будешь?». Вопрос, которого я ждал, наверное. Возможно, его часто ждем мы все, и даже подростки были б ему рады. Наорать на себя я сам могу, разозлиться, собраться. Но в момент, когда я разбит, подобные изречения со стороны лишь подчеркивают мою разбитость.

Итак, о чём страдала моя ночь? Почему ко мне опять стал ходить Директор Светланы со смешным предложением – за что-то там, давно подаренное мною заплатить. Почему это вообще так остро? Если есть, что спеть, почему не петь? Только потому, что у каждого своя жизнь и даже в некотором роде семья?

Вот если б мне было, что слушать, я бы слушал. Если б я считал, что слово моё важно, то писал. Но слово моё, как известно из одного письма, которым меня удостоила Светлана, назойливо и утомительно. И не достойно ответного слова. А может, это просто трансформированные грёзы, которые ещё не далеко ушли. Может. Всё может быть.

Почему, вообще, кажется, что я буду возражать? И вот это всё, и прочая муть. И вот на тебе, пожалуйста. Кстати, обычно, мы, авторы, говоря «ты», говорим с собой, и тогда кажется, что с каждым.

Но я отвлёкся. Иная романтика встреч или нечто иное. Каким я вылезу из старой кожи? С каким словом пойду к читателю, помимо книг? И всё это, потому что всё идёт так, а не иначе. По-другому бы не обожгло. И это ещё одно болезненное открытие. Что ж, всё насыщеннее пахнет активным творческим процессом. И, видимо, ломать будет всё сильнее.

31.07.17

Что ж, отъезд, расставание, размышления. Благодатная почва для развития утраченного навыка писания и развития нового навыка превращать жизненные истории в литературные. Вот и замечательно. Лекарство от всего. Это я понял, ожидая Её сегодня. Легко и просто себя отвлечь только рассуждениями о судьбе книги да вопросом «с чего начать или продолжить писать?». В чём себе стоит признаться, чтобы разогнаться?

02.08.17

Итак, надо начать с себя. С некоторых за собой наблюдений и расхождений между реальными потребностями и представлениями о романтических отношениях. Из всех чем-то занятых Женщин я встретил самую занятую, причем не по месту реального жительства, но желаемого. В весьма сложный для себя период по всем направлениям.

И Она, действительно, воплощенная мечта при всем при этом. Никогда я не мечтал об ухаживаниях, сразу об отношениях, о семье. А отношения – это сложно. Особенно, когда кажется, что им уже лет 10, не меньше, с одной стороны, а с другой, если приглядеться, им именно дни и часы.

С одной стороны, не важно что, но задуманное вместе, или осуществляемое получается особенно замечательным. С другой, есть ощущение, что во многих вопросах я ещё не заслужил той степени доверия, при которой Она бы показала себя всю как есть, не прячась за свои страхи. А с третьей, самой волнующей для меня в текущий период, кажется, что уже всё позади.

Пропал интерес к ласкам с её стороны, я перестал понимать, интересен ли ей секс со мной как акт любви в принципе, или она делает мне одолжение, подпуская изредка к своему телу, что ещё не означает развития. Её удивляет, что я опускаю глаза, когда она ходит полуобнаженной по комнате. Но почему я должен поедать её жадным взглядом, если всё это торжество плоти ради выхода в свет? Это такой процесс сборов на вечеринку, а не способ намекнуть, как она тосковала без меня. Я заметно сник за отпуск в своих желаниях, в своих реакциях на её запахи и настроения. И тут ничего не скажешь, многие пары через 10 лет совместной жизни охладевают друг к другу. Но я никогда не хотел оказаться на их месте.

Ей сложно даже написать мне слово «люблю», не то, что показать Её без маскировки. И это раздражает, но уже не отпугивает. Есть, наверное, что-то во мне, что не внушает полного доверия. И имя этому явлению – Светлана. Значит, надо доверять себе самому в этом вопросе. И что удивительно, но надо учиться жить отдельно. Не там, где Светланы нет, а там, где Она есть.

Надо научиться считаться с чем-то другим. А вот что это, я никак не сформулирую уже 2 месяца. То так, то эдак захожу, а потом получается, что на меня корабли военные давят. Неожиданно подумалось, что страх Обрести гораздо сильнее страха Потерять. А вообще, в очередной раз можно подчеркнуть, что я сейчас в том состоянии, когда можно решить махом столько вопросов, сколько я не мог решить за предыдущие 43 года. Надо только самому себя пинать. Прощупывать почву.

02.08.17

Я уже создал Мир внутри себя, существование которого не может быть опровергнуто только потому, что Светлана пошла иным путем в творчестве, через очередной загиб, необходимый Ей. Он не может быть ни подтвержден, ни опровергнут нашими отношеньями с Лялей.

И пора уже оторваться от поиска взаимосвязей, как доказательства Его существования. Они все из третьего Мира. Они все для совершенствования Мира моего. И может быть то, что раньше мешало мне внутри, напоминает о себе из вне. Страх, например, то тут, то там. Образ угрозы и внутренней войны. Можно подготовить перемены внутри себя, но нельзя быть готовым к тому, как перемены произойдут.

02.08.17

Можно подготовить перемены внутри себя, но нельзя быть готовым к тому, как перемены произойдут. И Женщина в Раю, и Мужчина в Раю, это иные Ж и М, нежели те, что вышли за ворота Рая, вкусив с Древа Добра и Зла. Им предстоит большой путь познания себя иных и друг друга. Путь познания себя через Добро и Зло.

02.08.17

Незадолго до сего дня я простился с СИ, разочаровался в своём увлечении, и чуть позже пообещал себе, что всё равно буду писать. Как известно, чуть позже этого обещания я услышал беспокойство в Светлане. И вот через 5 лет обещание надо повторить. Возможно, чуть иначе. Но необходимо. Натолкнул меня на это просмотр фильма «Обыкновенное чудо» (вдруг захотелось пересмотреть). Никто не знает моих задач на Жизнь, кроме Жизни.

04.08.17

Забавный сюжет приключился на ночь. Ляля попросила закрыть мои закрытые альбомы, Её там кто-то о чём-то спрашивает. Но фото в открытом доступе для друзей находятся именно у Неё. И меня никто ни о чём не спрашивает, опять же. И раз я сразу оказался под подозрением, то для Неё свои страхи ближе и дороже. Они не есть источник уязвимости. Источник – я. Не так уж я и надежен в Её глазах, как хотелось бы. Что не надёжен, это я чувствую, но что настолько – не предполагал.

04.08.17

Принял, наконец-то, что период в творчестве Светланы – это период Подростка, привередливо выбирающего конкретные высказывания из самого сердца, полного негодования. Одно только меня смущает, что чем больше и участливее я принимаю, тем больше отстраняюсь.

Что-то неведомое происходит в моей Любви. Она, действительно, делается сильна сама по себе. И всё больше обнажает, в первую очередь, мои слабости. А по сему перестает бояться слабостей других. Я словно написал себе инструкцию «как научиться Любить», возможно, даже и «быть Любимым». Вот и замечательно.

06.07.17

В организме образуется свой порядок и план действий. А именно, если писать, писать и писать, что-нибудь да выпишется. Да, теперь я знаю персонажей второй книги. Поскольку она мне видится написанной по тому же принципу, что и первая, то их четыре. Мы, Он, Она, Союз И (возможно, он же Но). По сюжету за первым эпизодом идёт Её соло. Такие неожиданные подвижки на фоне размышлений об отношениях с Лялей, скрепленных притяжением параллелей со Светланой. Всё образуется, надо только этим заниматься, как говорится.

07.08.17

Я в деревне. Свои ритмы, свои правила, свои планы. Здесь, вдалеке, всё само собой регулируется. Ну, разве что за количеством съеденного надо следить. Рука ищет темы. Разум теряет привычные ориентиры. Наконец-то, я бы сказал. Время доверять себе безоговорочно.

07.08.17

Интересно, возможно ль, что этого не произойдет? Того самого перелома. От объяснения в Любви к общению, Любимая? Я, конечно, неоднократно писал такие приветствия. Даже одно время номер телефона ОЕ у меня значился под словом Любимая, или папка с письмами к СИ. Но я так не писал, пожалуй, себе, в своих заметках, не говорил в глаза, минуя объяснение в Любви до Светланы. И вот теперь имя Любимая закреплено за вполне определённой персоной. А вот Ляля пишется Любовь моя, но не произносится в глаза. И есть в этом нечто иное. И будет.

08.08.17

Да, Прадед мой Ваня служил в охране Императора Николая в Питере, в Петропавловской крепости, в частности. Может, потому на Петроградке мне и камни помогают. И Любовь моя к Городу не только от Любви к Женщине зародилась, а от самых корней. А вообще, кажется, что хочется какого-то перерыва в борьбе за что-либо, но борьба только началась.

10.08.17

Опять гулял в беседах с дизайнером обложки и Водителем. С водителем ситуация оказалась простая до всевозможной сложности. Когда начался разговор, Она напомнила мне, что надо захватить Лёлика, и вывела мне за рамки разговора, в который я потом никак не встроился, поскольку он вяло повис между Ней и Им.

Можно сказать, это я был защищен в некотором роде, хотя в этом не нуждался. Впрочем, я за это огреб на всю оставшуюся дорогу вплоть до сна Её нервозности и постоянного возврата к тому, какой Он нехороший. Вот и вся его роль, я и сейчас не могу с ним поговорить, потому как провис за рамками этого разговора, который навсегда про Неё и про него теперь.

А состоялся он по моей вине, я нарвал букетик черники, который Она разместила в карман сиденья (сиденье не пострадало, но от самой вероятности события пострадала нервная система водителя, букетик обнаружившего и конфисковавшего). Но я пришёл первым, и был в салоне некоторое время, и выходил уже из него и за это время не заслужил ни вопросов, ни замечаний. Ну, а Она, радушно заметившая ему: «Р… мы вас уже потеряли» получила в ответ и вопрос «Ваша ли черника?» и порцию грубости «оштрафовать бы вас тыщ на пять!». На сём, собственно, он почти сдулся, потому что «ну, не правы, извините», повисла пауза, а осадок остался.

Тем временем Игорь стал причиной конфликта доктора, который настаивал, чтобы не он, а Вика везла Игоря на процедуру на каталке. Потом, оставшись с доктором наедине, Игорь сумел доктору сделать замечание так, что доктор почувствовал себя неправым, вкупе с жалобой самой Вики Заведующему, сильно не правым. А я, опять же нет. Т. е. есть моя история за рамками истории про Неё и водителя. А это про наши отношения, опять же, не я в них рулевой. А посему пока Она идёт за своими страхами, а не за мной, в частности.

Ситуация с Дизайнером иного рода. И хотя я пока позволяю себе не напоминать ей, что прошло уже не пара дней, а все десять, я напомнил сам себе всяких деталей. И тут я тот ещё борец за своё видение.

К слову сказать, Она отказалась делать иллюстрации к каждой главе книги, заметив: «Ну, выдумал тоже». Ну, выдумал и выдумал.

И вообще, есть какие-то ожидания от сегодняшнего дня. Каких-то сюрпризов.

14.08.17

 

Мне больно в разлуке с Тобою,

Я путаю Имена.

Кем Ты приходишь сегодня,

И с кем Ты приходишь, одна?

А может, приходишь с печалью,

Иль с радостью в сердце стучишь,

И я, растерявшись, не знаю,

Чем сам наполняю свой стих.

Какими он дышит ветрами,

И дышит ли вообще,

И только одно выручает,

Взгляд, обращенный к Тебе.

 

16.08.17

Прискакал ни свет, ни заря на работу, можно посидеть-подумать. Вчера была очередная дата. И первого свидания, и ощущения измены. Потому что впервые за долгое время я вдруг послушал «Я теряю тебя» и «Осеннее шоссе». Открыл фотку без нервов Светланы, просто захотелось, посидел под «Я теряю тебя» вместе. Видимо, диалог продолжается. Творческий точно. Значит, благодаря наличию Ляли, подростковую выходку Светланы я принимаю, и вскоре окажется, что близко к сердцу. И всё, что вызывало отторжение, оседает горечью на сердце. И всё больше я смиряюсь с тем, что выхожу вперед один. Может быть, оно и к лучшему.

20.08.17

По большому счёту, я уже вдохновляюсь сам собой, свои планы строя. Я уже немного впереди. И мне уже немного одиноко. Но это придаёт особую свободу движению. И нет необходимости искать согласия в глазах партнера, но видеть то, что есть. Что ж, с первым опубликованным рассказом можно будет признать себя самостоятельной творческой единицей. И это значит, что любой союз, будь то творческий, будь он личный, родит очень сильного третьего Человека.

21.08.17

Что касается ощущений, то они без лишних эмоциональных всплесков. А ещё я подумал, что у Светланы будет тур городов на 40–50. И всякий раз надо будет выходить на сцену и являть эту странную смесь Подростка с Женщиной. И говорить – это моё, я привередливо выбирала. А над этим всем будет Музыка. И надо ж ещё типа грандиозное шоу на 15-летие. Не завидую. Ну, что ж, возможно эта авантюра пробудит-таки Поэта. Эта мысль внесла особый покой в мой организм. Мой коктейль если и противоречив, то там, где надо бы немного с собой поспорить. И я это всё выпишу, тихо ли шумно ли, но постепенно. И будут новые стихи.

22.08.17

Было ли? Примерно час я с удовольствием раскачивался, чтобы встать, при том, что мне не надо было досматривать снов, и вообще, я вполне выспался. Но в организм вселилась утренняя нега. Я почувствовал, как жизнь прекрасна, и вообще, что знаю, для чего живу. Утро пока прекрасно прохладой. Не надо никуда спешить. И надо суметь это ощущение выписать. Оно, кстати, вполне попадает под магическое действие фразы «что многие события в нашей жизни столь ничтожны, что мы склонны преувеличивать их значение». Потому что какая разница, где вдруг проснуться с удовольствием!

22.08.17

И светлых слез давно не знал.

Где-то там Любовь моя копит усталость, и моё невинное «постараюсь поделиться улыбкой» породило оборонительную реакцию и диалог на тему «какие они, улыбки». Запахло очередным недоверием к простоте и искренности моих намерений. Только оно вдруг меня не обидело, но обнажило некие слабости, над которыми предстоит работать.

И это следствие развитие состояния этих дней. Я вчера назвал его Послевкусием июля. Видимо, я действительно взрослею, там, внутри. Больше нет необходимости загонять себя в угол, как было после кораблей, в частности, переполнять себя жалостью и принуждать себя от неё избавляться. Это и новая жизнь внутреннего Ребенка. Он расстраивается, но не пугается, не прячется и не обещает себе «вот вырасту». Не делает каких-то поспешных выводов. Действительно, очаровательное утро. Моё личное.

22.08.17

 

Наверное, Ты права,

И мне поверить сложно,

Не заглянув в глаза,

Не встретив те же звезды,

Что намечают Путь.

Но дай мне шанс Тебя не обмануть.

 

 

Дай шанс перед Тобой раскрыться,

Дай шанс душой с Тобой сродниться,

Дай шанс не отвергать Тебя,

Ведь Ты почти Любовь моя Сама.

 

 

Конечно, Ты права,

Ну, что я – просто дождик,

Пролился среди дня,

На засуху пыли дорожной,

Что заметала Путь.

Но дай мне шанс и душу оросить чуть-чуть.

 

22.08.17

Написать эмоциональный стих, почти песню и получить под дых за слово «чуть-чуть». Сам разговор на эту тему с Лялей, на мой взгляд, не стоит описания. Но здорово! И вдруг понимаешь, почему тогда, 15 мая чувствовал себя «изменщиком коварным». Ведь казалось, я всё отдал и нуждался в маленькой поддержке. Но теперь кажется, что в поддержке нуждается тот, кто всё получил, судя по новым песням Любимой. Потому что ты отдал и идёшь налегке. А тому, кто всё получил, ещё надо суметь унести это всё богатство.

И получается, что и неизвестно, кто кого должен поддерживать. Впрочем, уже известно, что я. В этом контексте. И теперь в контексте отношений с Лялей, хотя плевать она на мою поддержку хотела. Вот оно как, оказывается, происходит рождение Мужчины.

Женщина в него может верить только в одном случае, если в него верит Бог. А Бог в него верит, если он Верит Богу. Конечно, Бог может верить в него и через Женщину, но это не моя, видимо, история в итоге. И что я получаю? Партию Женщины в книге. И даже больше все партии в книге. Можно расписывать персонажей. Она, Он, И, Мы. Вах!

Борьба за сохранение ощущения оказалась та ещё. Разговор на тему «чуть-чуть» продолжился через некоторое время с большей агрессией с Её стороны. Что ж, хотя бы срывается вдруг на меня Она, уже положительный момент, но хочется, чтоб делилась в иной форме настроением и сомнением.

Ну и Ей не понравился пример пушкинской старухи, которая сначала хотела новое корыто. «Печальный прогноз». Всё может быть. И печальный прогноз тоже. Только это уже вообще не страшно. Страшно продуктивное утро. И ещё раз показавшее, как необходим не выдуманный, а живой диалог. Жаль только, что самые животрепещущие фразы прозвучали не между нами, а внутри меня.

И может быть, я угадал с песней-то, раз вдруг Она к слову прицепилась? Так оно и есть, в частности?

И подумалось, ни к чему, что легко быть честным, когда нет необходимости говорить правду, а вот когда стоишь перед выбором, что сказать, уже сложнее. Ещё сложнее, когда просчитываешь, как сказанное в сердце другого отзовется.

22.08.17

Второй день читаю Стругацких. Сегодня в особенной отрешенности от окружающего мира. Покупателей почти нет, как говорит наш Заведующий, не отвлекают. Подул приятный ветер, может, и правда, быть дождю. Настроение настолько уравновешенное, что в такие моменты кажется, что либо уже умер, либо умирать легко и приятно.

От легкости пограничного бытия ужинаю вместе со своими записями, и кушать пора, и писать тем более. Ещё мне подумалось, что если буду всё более и более уравновешиваться, то Ляля скорее меня возненавидит к годовщине, чем выскажет какую-либо нежность. Не в обычной Её манере типа, что Ей нравится, как я ухаживаю, а что я – парень, подходящий для Неё.

23.08.17

Зачитался до полуночи. Сроднился с ощущением «легкости бытия». К утру до нас доплыли тучи, а с ними обычная «лень вставать», но это ничего внутри не меняет. Что-то там щелкнуло снова за ночь. Разгулялся ветер перемен.

23.08.17

Начался дождь. Дочитал «Пикник на обочине», это было важно. Не знаю, почему, может быть, потому что параллельно думалось. И почувствовал, словно хворь какая-то ушла из меня. Может рассказ стал катализатором.

Тут на фоне болезни Игоря Вика сказала удивительную для неё фразу. Удивительную потому, что раньше говорила «никогда не прощу свекровь». Теперь она предложила Сыну пригласить Свекровь в гости и резюмировала «надо всем всё простить и жить дальше, потому что не известно, что будет».

Я не знаю, в чем моя болезнь, пока не сформулировал имени, но её больше нет. Отпустило. Поэтому не страшно отпускать, расставаться, быть не убедительным. Быть противником, как ни странно. Сродниться с одиночеством. Не искать в Женщине утешения. Смотреть спокойно на Её слабости и не требовать от Неё немедленно стать сильнее. И в частности, и вообще. Не искать понимания и приятия. Оказаться на другой стороне медали. Осталась малость, привыкнуть там жить. А рассказ получится хороший. Как и книга. И вообще, всё получится.

23.08.17

 

Она

Преобразилась вдруг

Её точеный профиль

Не излучал испуг,

Но был как будто против.

 

Против.

Да! Момент перехода – момент перерожденья, преображенья. Момент измененья Ролей и Игры. Но сильно ль изменился Мужчина, выходя из Рая? Познав Женщину? Перезаключив договор с Богом? Какие хорошие вопросы на фоне усиленья ветра и ожидания дождя. И какое расстояние до предыдущего похожего замечания от 2 августа. Но тогда это было описание, а теперь это ощущение текста. Так надо или не надо прописывать Персонажей? Или надо поддаться Рифме? Пусть составляет черновик?

24.08.17 (от Б. Стругацкого «Бессильные мира сего» к важным поворотам в сюжете)

Странно. Всё открыто в рассказе. Абсолютно. Прозрачно. И чего-то нет и точка. Подтекста нет в персонажах, не слышно, как они непрерывно думают? Изгнанники Автора, вот, они кто. Возможно, это впечатление на фоне остальных книг, к которым прилагается какой-то груз, довесок. А может, это болезнь? Впрочем, этот вопрос от знания краткой биографии.

Наверное, надо остановиться на Изгнанниках, они мне сгодятся для дальнейших размышлений. Тем более у меня на повестке Изгнанники Рая. Что они взяли от Автора, когда он их отверг от себя? И этот Авторский надзор время от времени, что он для них значил? Вот, пожалуй, важный поворот в рассуждениях.

24.08.17

Уснул довольный. И прохлада в облачности с тучами мне нравится. И рассказ будет хороший. Наверное, назову «Одиночество». Многому нас учат, не учат жить с сами собой, внутри себя, не учат идти вперед и чувствовать спиной. Значимость своего воображения, с одной стороны, не преувеличивать, с другой, не уменьшать. И всё сойдется в нем. И корабли. «Чуть-чуть» доносить осталось.

24.08.17

Итак, из своего Одиночества я делаю свободное пространство. Площадку или ещё что. С собой должно быть хорошо, и не сбежишь никуда, и ограничений нет. И заходи, кто хочешь и приноси, что хочешь, и выноси, собственно, тоже. Здорово!

Вчера я посмотрел первые строки книги, которую написал один из братьев Стругацких, уже после ухода другого брата. И почувствовал в ней воздух между строк. «Дьявол среди людей». Буду читать ради этого ощущения, тоже своего рода одиночества. Хотя она и не кажется такой магнетической, как книги, написанные Ими вдвоём, Третьим человеком. Но мне нужно хорошенечко осознать это своё состояние. Поверить в него. В то, что первую книгу прошёл я сам по наитию, ощущая потребность в Союзе. И теперь зная, насколько это значимо и сильно должен осознать, какую часть Силы и как представляю я. Иначе себя и не выпишешь никак. Значит, да здравствует Одиночество!

25.08.17

 

Ты говоришь, как будто бы не читаны стихи,

Как будто не встречали мы рассветы,

Как будто под ногами нет Земли,

Похоронившей наше эхо.

 

 

Ты говоришь, как будто я молчал,

Не ободрял Тебя и взглядом даже,

Ты говоришь, и этот шквал

Отравленной стрелой заряжен.

 

 

Но я снесу и эту боль,

И в эту ночь приду к рассвету,

И снова позову Тебя с собой,

Благодаря Любовию за муку эту.

 

25.08.17

Прекрасный день! Я что-то ещё нащупал в рассказе, решил таки читать рассказ Бориса Стругацкого «Поиск предназначения или Двадцать седьмая теорема этики». На фоне этого рассказа, где по сюжету идет описание «счастливого мальчика в блокадном Ленинграде» я даже пересмотрел два раза и после ещё переслушал ролик из Португалии, и от Светланы вдруг пахнуло теплом и Ленинградом.

Вообще, запах Ленинграда особенный, в Ляле, дочери степи, его нет, возможно, совсем, тем более время от времени Она вовсе абстрагируется от Города, крайне редко говоря «у нас». Как-то получается, что «у них» и вообще Ей никогда не бывает в Питере жарко. Иногда я от этого тоскую.

И из свеженьких ощущений. Почувствовал «дом в себе». Наверное, защитная реакция от пустого здания лаборатории.

И, есть ещё один приятный момент, который теперь всегда легко проверить. Когда посылаю цветы или другой подарок, как сегодня, то к моменту доставки начинается ожидание. Сейчас пришлёт фото. Ожидание сладкое и близкое по времени к Её встрече с курьером. Я начинаю улыбаться себе. И вскоре приходит весточка. Это всегда свежая капля самоуверенности. Право знать.

Но улыбка уже не стремится поселиться на лице надолго. И я начинаю скучать по ощущению «Она письмо прочла и подумала». Ощущения от отправленного письма всегда рождали новый диалог и увлекали в неизведанные дали.

25.08.17

Одиночество.

Наступил ещё один неповторимый день ещё одной неповторимой Жизни. Само собой сложилось, что я стал ощущать каждое утро неожиданно остро с легким трепетом и той радостью, что рождает задумчивую грустную улыбку.

Произошло это при весьма обыденных обстоятельствах. Я прислушался к себе и почувствовал новый приступ неумолимого Одиночества. Однако, на сей раз он быстро избавился от привычных попутчиков – страха, тоски и желания обогреться, словно возмужал. И задался вопросом: «А почему, собственно, никто не учит человека жить с самим собой, как в социуме?».

Нас так часто не понимают, потому что мы не способны себе объяснить своих состояний. А если и способны, то обязательно ищем сочувствия в среде, пересказываем их, ожидая, что окружающие примут и поймут их значение.

Почему никто не учит нас жить в социуме своих мыслей, ощущений, чувств, эмоций, решений? В том самом Мире, что скрыт от посторонних глаз, где так много «Я», а всё прочее его производные. Существует множество психологических практик, которые обещают, что ты обязательно договоришься с собой, а потом и с Миром. Но что там сказано о Предмете Договора? Очисть Разум. Очисть Душу. Очисть что Именно? То место, где ты Гость или таки Начало всего?

Нас учат самостоятельности, ответственности и самодисциплине. Но не учат принимать решения в одиночестве. Самостоятельно – это взвесив все «за» и «против». А в одиночестве – это несмотря ни на что вокруг, только глядя внутрь себя.

В первом случае предстоит борьба за право осуществить задуманное. Во втором – смирение с тем, что задуманное важно только для тебя, пока оно не реализовано во всей своей красе. Тебе захочется утешить несогласных, особенно если они твои Близкие. Ты не будешь знать, как отблагодарить тех, кто не мешает и тем более тех, кто поддерживает. Только одно знание будет вести тебя – ты хочешь воплощение задумки.

Хорошо ли тебе с собой? Не с соседями, родней и друзьями. С собой, когда ты один. Не от того, что никто не вмешивается в течение твоих мыслей. А от того, что ты, именно ты, замыслил в этот момент?

Каждый из нас живет со своей скоростью. И в один момент можно оказаться впереди, отстать, идти с кем-то в ногу. Но, помимо этого, так хочется ощутить эту свою скорость! Безотносительно к чему и кому-либо. Словно мчишься по пустой автотрассе а, может, летишь в облаках.

Я полюбил это слово. Одиночество. Оно уравняло меня в правах на Любовь со всем Миром разом. Не только иметь и отдавать. Но и терять, отдав всё. (Какие глупые фразы «я сделал всё, что мог», «мне не о чем жалеть»!) Ушло уже. И вот теперь у меня есть. Я есть. Не торопись. Присмотрись, как хорош. В радости и печали. Один хорош. Значит, есть что отдать. И не зазорно принять то, что сделает меня ещё лучше.

Удивительно, но я не первый раз возвращаюсь к себе самому, пытаясь поговорить без посредников. Но ещё ни разу я не вошёл в лабиринт своей души так, чтобы запомнить, где уже был. Словно, теряя из вида посредника, я терял и связь с самим собой, а потому я снова и снова возвращался проверить, где мы были вдвоём. Но не находил и этого места. Я находил Прозрение.

27.08.17

Выходной в организме. Или слабость? Узнал невероятные, но многое определяющие новости от Неё. Как смог, посочувствовал, но, возможно, маловато. Мозг с утра не хочет включаться, предпочитая легкую дрёму. Наверное, это здоровая реакция. Не заламывать рук, не бежать сломя голову. Лечь, полежать и определить свою роль. А потом её сыграть.

01.09.17

Я привязан к Ней. Не знаю чем, чувством долга, ответственностью ли, случившимся? В этой привязанности много семейного, много совместного опыта, которого по идее не может быть, потому что мы близки 3,5 месяца. Она – та правда о Жене, которой я не знал в Любви. Но узнаю. Узнаю, что Жена вовсе не то, что в итоге Женщина Любимая, как я имел дерзость когда-то написать СИ. И не половина, прости Господи. Отдельная инстанция. Но более из отношений с ней я сформулировать не в силах.

Всех настигает это ощущение привязанности в тот или иной момент. И кажется, что нет ничего более. И более прочного ничего нет. А некоторые и вовсе говорят, что чувства переходят в привычку. Предел Желания. Но и за его пределом есть Жизнь. У всех разная. Моя неожиданно преобразилась новыми красками. И то, что казалось чуть ли не грузом забот, рассыпалось в прах. И стало снова легко, как на первом свидании. От себя легко.

За пределами Желания размывается Образ Желания. И ошибочно начинается подмена понятий.

3.09.17

Дочитал на сон рассказ Стругацких, отложил впечатления на утро. Что-то такое я предчувствовал на тему «предначертанное неизменно». Надо отметить, что я согласен, что человек одарённый не должен быть доволен.

Мне с собой довольным плохо. Я согласен, что человек – это Воспитанник (потому что Кошка с людьми кошка, и человек с кошками – кошка). Человеку нужен Учитель. Но воспитание – дело тонкое. И его нельзя навязать. Потому что знания накоплены одни, а воспитывать надо нечто иное.

Сейчас, когда разница между средой, рождающей внуков и их даже молодых прародителей столь очевидна, это особенно заметно. Никто не знает, что надо им, чтобы совершить свой прогрессивный прыжок, а ведь их дедушки – бабушки стояли у истоков тех гаджетов, в частности, которыми они так ловко владеют с рождения.

Миром правят старики, а жить в нем молодым. Не зря Евангелие – это притчи, а Коран – это стихи. И будущее можно изменить только сегодня, позволяя развиваться настоящей творческой мысли, которая сама отсеет шелуху, даруя детям выбор своих Поэтов.

6.09.17

Вот и поговорили. А я-то уже поверил, что письмо где-то так завалялось, что никак отказаться от выхода из папки невозможно. Вчера Вике крайний раз это говорил. А Она уже ушла в это время из общей папки на диске.

Нет, возможно. Не завалялось. Общей, правда, осталась «Расти книжка», в которой я ничего не пишу, потому что тема исчерпана. Признаться, что-то я почувствовал вчера. Намек, что не всё так банально, как я себе думаю.

И вот подарок на пятилетие. Ждешь, ждешь с мая, клянешься пароль в ящике сменить, как дождешься, и никакой синхронизации диска на двоих. И оказывается, перегрело. И пароль менять не хочется, и вообще. И бодрит, как всегда. И радостно, внимание уделила. Но все комментарии себе. И не отказаться от синхронизации. Она не по ящику, не по диску. Но Спасибо!

06.09.17

Подумал, если начнутся сбивчивые ощущения, выбивающие из равновесия, можно и письмо написать Светлане. Предал, вот и результат, уродливые афиши, искалеченные чужие стихи. И «к слову Жизнь» полно прекрасных глагольных рифм. И прощать такое никак нельзя. А терпения хватило аж с мая до сентября.

И Жизнь в это ткнет не раз новым уроком. И во что прольются отношения с Другой – неизвестно. Порой кажется, что просто прольются. И тут я сам буду виноват, а кто ж ещё. Иначе не бывает. Только раньше это было страшно. А теперь как есть, скоро и из этого что-нибудь позитивное получится. И я перехожу в публичное поле. Книга, рассказы. Никаких тайн. Ни от кого.

07.09.17

Со вчерашнего инцидента писать себе маленькие заметки стало интереснее. Если б не спешил с утра, то написал бы дома. Про то, что утро приятное. Пошел сегодня на свою ближайшую остановку, и оказалось, что теперь отсюда ездить удобнее. И вообще, выключил ноутбук посидел без него минутку, посмотрел на него с любовью, как на книжку записную. Всё потихонечку перестраивается.

Вечером надо написать в издательство, стоит ли ехать через неделю или задержаться. Не такие уж и напряженные дни воскресенье – вторник, чтоб обязательно втроем на работе быть. Словом, за издательством слово.

07.09.17

Взбодрился ощущением, что давненько по моему организму не бродили самостоятельные эмоции. А теперь бродят. Не переплюнуть так вот запросто творческий наш альянс. Нет. А возродить на раз-два. Поразительно. Видимо, он и действительно не прекращался. Просто личное стало личным по ту и эту сторону. Своё. И там, и тут.

09.09.17

Сон пришёл под утро. Муторный, но питерский. Под впечатлением "каковы наши Отношения с Ней". Тема нависает, значит, вызрела. Остается понять, это у меня кавардак, или я впрямь слышу Её. Впрочем, поживём – увидим.

10.09.17

 

Ты не сможешь меня утешить,

Подменяя собою реальность,

Средь замеченных мною песен,

Ты одна не желаешь печали.

А в печали всё утешенье,

В ней вся правда дня ускользания,

Ты уставшей Любви решенье,

Передышка пред наступленьем.

 

10.09.17

Надо же, защемило что-то. Любовь на Любовь наложилась. Быть емким текстам.

И революция! Все схемы поломались к едрене фене. Наконец-то! Это я ещё до города не доехал, Ей в глаза не посмотрел. Книгу в руках не подержал. По-другому Светлану не услышал. Впрочем, нет, Светлану я по-другому вчера выдумал. Решившуюся сломать свои стереотипы.

10.09.17

Итак, брак не венец Творенья. Союз М И Ж больше брака. Так как его назвать? И есть ли то, что называется «в конечном итоге Любимая Женщина – …»? И всё это и вопрос текущих Отношений, и шалости моей печени (мои эмоциональные шалости в моей печени?) говорят. Радостно мне со мной. И хочется от себя радости другим. Здорово!

10.10.17

Природа того или иного явления в Отношениях. Что в них привносится, а что они порождают сами.

Только теперь я знаю, что такое отношения изнутри, и как случается беспорядок в мыслях и ощущениях, а у тебя принципы, правила, обязательства, и всё это не плод Любви, а плод Отношений. Так что Брак можно считать венцом Отношений между М И Ж. Сама же Любовь меж ними может создать Отношения различные, не только Брак. И остается вопрос вопросов – какие Отношения венец Любви?

11.09.17

На удивление в организме началась возня вокруг меня. Причём, какая-то скучная, потому что Одной надо вдруг уйти, а Любимой занять своё место. Такого ступора у меня ещё не случалось. Вот, оказывается, как на бездельях может фантазия разыграться. Надо писать.

Не срослось, пропустил Её звонок, пока говорил по другой линии, и тщетно пытался дозвониться после. Тем интереснее предвкушение встречи.

А ведь пять лет назад осенью я тоже был один. И собирался в Путь по имени Книга «Всё равно». Но тогда я не умел этого по-настоящему. Теперь я учусь быть один даже вдвоём. И книга уже напечатана. В это время я смотрел в график тура Светланы и высчитывал окно для письма. Возможно, что даже уже запланировал написать 24 сентября. К 24му в этом году книга у меня будет уже в руках 6 дней. Я даже успею её подарить тут и там. Может быть, даже её кто-нибудь купит. Она уже живёт независящую от меня жизнь. И перекраивает мою дальше тем не менее.

И что ж, я, пожалуй, готов написать «Одиночество», а поскольку я планирую одну – две страницы, то, может быть, и «Про Неё» по мотивам Отношений с Другой. Там тоже всё будет прекрасно, как в «Одиночестве».

Кстати, я тут подумал, что это смешной аргумент «одиночество – это когда тебя некому забрать из морга», потому что тебе уже всё равно. А вот по вечному непопаданию монолога Светланы С. в ритм Светланы И. в спектакле «Моя счастливая жизнь», так как уже многое случилось, потому что известно, не всякий человек готов оттолкнуться от дна. «Одиночество – это когда ты говоришь битый час, а тебя не слышат, зато как внимательно слушают!». Как после смерти Высоцкого писала Влади «ты говорил мне о любви, а я тебе о твоей болезни». Но это совсем не то Одиночество, которое я хочу рассказать. Это Одиночество поступков, решений, чувств. Не путать с самостоятельностью.

12.09.17

Как же мне легко вдруг стало! Хотя я не уверен, что стоит оставлять рассказ в таком виде, версия ли это для печати. Но версия дня. Поделюсь с Лялей. Так просто, без замашек. И после о Привязанности. А может быть, чтобы глубже уйти в себя.

А ведь не было такого раньше – широкого желания поделиться сделанным. И обложку книги хочется вынести на аватарку в соцсетях. Значит, и впрямь время пришло.

Ну, а теперь подумать, что не хватает во второй рассказ? Может быть, тех самых кораблей?

Сказала: «много «я»». Значит, «Одиночество» получилось Одиноким. Позвонила! Вот и замечательно. Хотя, чувствуется, что уязвлена прочитанным, словно после всех своих выходок ожидала чего-то другого. Но разве я не пытался объясняться когда-то, когда ещё считал, что всё можно объяснить? А теперь есть, что есть, и мне со мной так гораздо легче договориться. А она пусть либо принимает, либо поступает, как знает.

Наверное, так и должно быть, идёт новое наполнение под Привязанность. Рассказ выйдет из плоскости. Должен наполниться нежностью особого свойства. И способностью отпустить просто так. Это невероятно, но необходимо.

14.09.17

Хороший день, и дождь был, и очередное испытание в отношениях, которое ещё не закончилось. И удивление, которое просто так не пройдёт. Потому что я не отказался бы от помощи, если бы что-то пообещал ребенку, тем более больному, но не мог сам выполнить.

Она же эмоционально кляла себя за то, что дала слово Девочке, что навестит Её в Москве, когда та приедет на реабилитацию. Девочка в Москве, в сентябре, не в декабре, как планировалось, а у Неё, как всегда, нет времени, и лишних средств. Кляла, зарекалась, но отказалась принять от меня в подарок билеты на поездку. Словно сам факт самобичевания Ей куда важнее, чем исполненное слово.

Просто на карте ощущения ребенка от взрослых поступков этого урока именно сейчас я не желаю Девочке всей душой. Только, видимо, нет у меня способов повлиять на ситуацию, если только она сама не разрешится положительным образом.

16.09.17

Снова радость сама по себе в организме. И время рассказа, как раз завтра целый день свободный и Таврический в помощь.

17.09.17

Несмотря на какую-то странную слабость в организме, мне так хорошо. И номер уютный, окна во двор. И не надо мне ничего. И по любому сценарию всё пойдёт прекрасно. Было ли так, чтоб ничего мне не было надо? Даже не знаю. Но так хорошо с собой, пожалуй, ещё не было.

Новый этап. Если перефразировать афоризм, то в Петербурге я внутри себя. С Женщиной и без Женщины. Это вообще особая история, и я диву даюсь своим мыслям. Я вообще в них сам с собой. Наверное, это единственное, к чему меня стоит ревновать кому-либо. Потому что, когда человеку хорошо с собой, ни он себя, ни кто-либо другой не может втянуть его ни во что ему неудобное. Прекрасный итог душевных перипетий с 15 мая. Цикл в четыре месяца завершён. Ура!

20.09.17

Открытие этой поездки, пожалуй, в отсутствии предела за чертой Желания. Можно не Желать вообще и в частности, но это в плане Отношений, как выясняется, не играет решающей роли. Ну а в плане сюрпризов по Жизни давно известно, что они являются, не спрашивая, сознавал ли ты потребность в них или нет. И это стоит отдельного рассмотрения.

Таврический сад напрочь вычеркнул меня из контекста времени новым абсолютным слиянием. Я начинаю понимать, как можно скучать по месту, даже если оно с тобой в сердце.

20.09.17

Итак, теперь можно и окунуться в заботы и размышления. И все они будут обо мне через союз «и». И это здорово. Город показал мне меня в обновлённых чувствах и эмоциях. Сейчас соберусь, брошу чемодан и пойду в Таврический перед поездом. Зовёт. Как звала Петроградка. И это приятное ощущение. И снова вернулось ощущение, что хочется тут перезимовать. И почему я не должен этого хотеть? Я должен это себе обеспечить, как многое другое. Значит, смелее надо быть.

23.09.17

О, мне посвящают стихи! Марина Николаева. Её самоирония и ирония всякий раз подталкивают не просто посмеяться над собой, но и услышать свои слезы в переливах своего смеха. А какое попадание в ситуацию! Госпоже я решил завтра написать «Благодарю за 5 лет и книгу».

 

Пропажа из пропаж —

Потерян верный Паж!

Зачем он поспешил

И спрятаться решил?

Расстроен верный Паж,

Что вышел он в тираж —

Забыла Госпожа

Любимого Пажа!

Весёлый, славный Паж

Утратил свой кураж,

И больше ничего

Не радует его.

Вскочил бедняга Паж

В проезжий экипаж, —

Ни писем, ни звонков,

А просто был таков.

Ах, милый, милый Паж!

Всё это – просто блажь:

Капризы Госпожи —

Всего лишь миражи.

Ведь в наше время Паж —

Столь редкостный типаж,

И в жизни Госпожа

Не смыслит ни шиша!

Настанет звёздный миг —

Перевернётся мир,

И вспомнит Госпожа

Прекрасного Пажа.

Неслыханный пассаж!

Вернись, несносный Паж, —

Без верного Пажа

Скучает Госпожа!

Чтобы замять скандал,

Ты должен клятву дать,

Что больше никогда

Не станешь пропадать!

 

24.09.17

Решил, что торопиться с рассказами не стоит. Отовсюду торчат подтексты, причем неясные. Что случилось в Гатчине? Со мной лично, хотя мы были вдвоём? Кем я там был, с Ней ли? Вика сказала, я вернулся из Питера другим. Это правда. Но разницу ещё предстоит осознать. А ещё я никогда не размышлял, может ли быть одновременно хорошо и врозь, и вместе. Теперь это необходимо. Какой пласт! И его надо перевернуть, перелопатить, просеять.

И эта жажда независимости в Ней, для чего мне? (как противоположность созвучию, дружок). Как и творческое расхождение со Светланой из похожей серии. Большая работа.

26.09.17

Итак, Слово проснулось раньше меня. Это здорово! Надиктовало стих. Диктует ощущения, словно нечаянно провалился в неведомый Ритм. Или почувствовал себя с иной силой. Всё-таки стоит порой отпускать ощущения.

Вот чем притягательна Гатчина. Я там отдыхал! Этого ощущения нет от Пушкина, потому как там я был слегка зажат. Легко там было в неожиданном протестантском храме (лютеранском, кажется, сразу захотелось туда вернуться). А Гатчину мы просто обойти всю не успели. И Рускеала – это тоже была такая «рабочая поездка». Туда вообще надо ездить по-другому, на своем транспорте. Как говорится, время расслабиться и получить удовольствие. И все чувства заиграют иначе. Уже здесь, за пределами Желания. Как просто-то, оказывается. А ведь я это озвучивал в некотором роде, когда признавался Ей в Любви.

Только потом в отпуске поменялась атмосфера отношений, как тогда казалось (быт заел), и я сконцентрировался на привязанности тем и этим. Это было необходимо, конечно, чтоб так вдруг сейчас выдохнуть новые ощущения. И получить строку в тот рассказ.

26.09.17

 

Поговори со мною, Утро,

Наедине с тобой уютно

Лицо подставить первому лучу

И прошептать: «Я жить хочу!»

Без всякого подтекста и намека,

Без просьб об удлиненье срока,

А с жадностью вдыхая каждый миг,

И чувствовать, как Мир в Любви велик.

 

26.09.17

Похоже, благодаря Её метаниям, я вскоре начну верить во что угодно, если это касается Женщины. Причем всё это, даже самое изощренное коварство будет казаться мне плодом Женской Любви.

Конечно, Александр Дюма пытался довести до моего сведенья нечто подобное, но всё-таки Он так глубоко не заглянул в плане мотивации.

29.09.17

Вычитал с утра очередные стенания «это мне урок, но не поеду». Выписывают Девочку в среду. Без комментариев.

01.10. 17

В Питере состоялся Поэтический вечер Киры и Светланы. Мог, но решил не ехать. Однако внимательно пересмотрел запись. И теперь ещё и слышна борьба Стиха и Чтеца. Там, внутри, по пути от легких к гортани, прежде чем слететь звуком. Словом, прятки за Музыкой – это отличная игра в нервишки. Самоубийство Подростка, я бы сказал. Осталось увидеть – это фантазия моя или предчувствие. И звучание рождает стихи. Надо будет заняться по утрам: прослушивание – стих. Тогда ещё очевиднее проявятся грезящиеся состояние.

«мы все больны болезнью века»

«о, нет, не обмануть меня звучанием сладостных речей»

03.10.17

Есть разница: вплестись в канву стиха иль стих вплести в души перипетии. А пишется под поэтический вечер легко. Написал легонькое стихотворение о прогулке по Гатчине, как раз Ляля закрыла альбом с фотографиями оттуда не только для публичного, но и моего просмотра, и я Гатчину так просто вспомнил под Цветаеву. Да, я там один. И мне это заметно.

 

Как память нежно открывает

Весь трепет встречи чрез картинный ряд,

И снова сердце здесь гуляет

Уже который день подряд.

Вот садик, мостик, тропы, дом Венеры,

За Маской дом Березовый припрятан,

В дворцовых комнатах Надежды,

И осень в радости, и счастье вероятно.

 

А тем временем нужно преодолеть главную сложность. Начать слушать Ритм напрямую и задавать Его. Всё-таки финальная часть книги у меня удалась с помощью Друзей – Гумилёва, Ахматовой, Цветаевой.

Они и сейчас рядом. И настроения Светланы предали огласке. Показали весь душевный неуют. Но с Ними Она и без меня поговорить может, тем более что и в них Она цепляется за привычные маркеры. Ну а поскольку я вижу и себя сквозь поэтический вечер, значит, да, Творческий союз остается Союзом. Не случилось его в Отношениях с Другой. Так и остались Писатель – Читатель. Но возникает новая тема. Творчество, рождающие Творчество, всегда ли рождает его из того же Потока? Видимо, нет. И последователи Веры Полозковой – пена Её. А вот Творчество, подхватывающее другое Творчество – это совсем иное состояние и взаимодействие.

Ляле-то, бывшей моей спутницей на прогулке, не чувствуется, оказывается, что я там один. Зато получается по разговору, что нет уверенности в иных стихах, точно ли они посвящены Той, которой написаны. Как интересно. (Зато опять я сам взял и осуществил, на сей раз Её желание, посетить те места, т. е. снова в моем понимании она отдаляется). На самом деле в наших отношениях много невостребованной нежности, ненужной сдержанности и прочего. И я снова и снова не говорю всего, что хотел бы и мог сказать Женщине. Так было и с иными Другими в незапамятные времена, но никогда со Светланой.

Но у меня параллельно была Женщина, Родственная по Духу, Подруга. И однажды Она стала тем сиянием, которое, как я Ей написал, поставила мои творческие изыскания с головы на ноги, и я пошёл, пошёл, пошёл. Так было в Первой Любви.

04.10.17

Я снова увлеченно внимаю слову Светланы. Заслушался по радио, засмотрелся по планшету интервью – концертом. Сглотнул слезу. День такой, наверное. И даже ком не мерещится, а так, комочек с волнением в комплекте. Но и подборка пока не подростковая.

05.10.17

И души моей живые струны настраиваются на своеобразный лад. Лучше и не скажешь обо всем происходящем в организме. И снится призрак в оранжевом платье. Не помню, чтоб столь яркие краски видел во сне раньше. А теперь третий день подряд. Наверное, как говорится, аура чья-то.

Надо отпускать стихи. А до того надо прописать рассказ. Или оба сразу (корабли не закончены, и может быть, не так поданы). Опять же между мной и Лялей появился неожиданный штрих. Этого момента я вовсе не учитывал. А именно вдруг прозвучало «понимаю барышень XVIII–XIX века, когда они были уверены, что строки посвящены именно им» (Гатчина). Т. е. во всем остальном нет уверенности. Тогда есть ревность, наличие которой отрицалось, как свойства характера и души (равно как отрицается способность злиться и обижаться). Есть сомнения, бо́льшие, чем я мог предположить.

Но это сообщающийся сосуд с прочими в отношениях. Он порождает шаги или их отсутствие. И надо искать точку опоры, чтобы строить Отношения дальше. Общую точку. В этом смысле Творческий союз имеет свои преимущества, потому что общим является Поток. Что ж, возможно, время поговорить по душам. Давно не говорили. А до встречи ещё месяц.

08.10.17

 

А расскажи, как началось?

Когда заря лучом касалась Землю

Я спал ещё.

В чем тайна и величие мгновенья?

В пробужденье?!

Иль в том, что Свет разрезал Тьму,

И в новом ритме Тишина заговорила?

Расскажи, Господь, в чем замысел зари!

Таков ли неожиданный посыл Любви?

Я прав?

Иль правы мы?

 

08.10.17

Тем временем что-то загадочное происходит у нас с Лялей, или это мои домыслы, впрочем, могут быть и предчувствия. И я не знаю, что мне нужнее – бороться или расслабиться. Остаться реально одному в результате. Или таки вытянуть Отношения на иной уровень. Или этот четко обозначить.

Как разговор построить? Самый мучительный вопрос текущего момента. И почему мне незримый Творческий союз шлет всё больше приветов? Творить пора? И надо будет объяснять снова, что в творческом плане у меня нет и не может быть четкого разрыва со Светланой. А ведь в книге могли быть Её рисунки и было бы иное течение событий, но нет. Есть многогранность, которой я не дал пока описания. Но оно будет. В рассказах в начале ноября, после разговора, что бы он ни породил в Отношениях. И для меня это будет шаг вперед. Он же может быть и навстречу, но это уже зависит от Её реакции.

09.10.17

А если всё происходящее во мне – только моё беспокойство, которое осознанно цепляется за Творческие связи и рушит восприятие текущих Отношений? Что всё во мне, и я так не привык и не хочу привыкать? И размытых образов за пределами Желания не хочу.

Хочу их создавать, обнаруживать, угадывать, как только появляются полутона и полунамеки. И ничем мне не помогут Её пояснения. Всегда можно списать всё, не знаю, на усталость, хотя мои ритмы на неё не реагируют, когда реагируют на запах Женщины.

Возможно, я такой не один. Со слов Вики, например. И прочее, прочее, прочее. И всё это придает пронзительности размышлениям и оставляет меня одного, и в это уединение неизменно приходят вести о Творческом союзе. И возможно, мне придется писать раньше, чем мы поговорим. И делиться этим. И смотреть на Её реакцию. И не бояться отвержения.

09.10.17

Чего-то вдруг затосковал, сам не знаю уже от чего. Потосковать, конечно, можно. Послушать передачу про Цветаеву, Быков тут интересно про Неё рассказывал. Искала Равного себе. То-то именно Она близка Светлане.

Почитал от тоски интервью Светланы. …У меня хотя бы ощущения и эмоции свободны долбить меня то по темечку, то по печени. И не писать «для» – это смерти подобно. Писать «ради» дышать, чувствовать, взаимодействовать с Миром. Это то, чему, пожалуй, проигрывали все мои Женщины. Это случалось до того, как Они мне отказывали. И вот мне во всем отказано, а я всё ещё с какой-то иной силой в Творческом союзе. И как ни странно, это однажды всё перевесит, если Отношения с Лялей не выйдут на новый уровень. Нельзя быть бесконечным Отдыхом. Я и один теперь могу.

Тем более я создал прекрасный Образ, который надо развивать за пределами Желания. Для этого надо снова приглашать с собой. Итак, рассказам быть без предварительного согласования с Лялей. И быть почвой для разговора. И стихам быть, как я их слышу. И пусть та, что помогла почувствовать мне свой слог, сейчас прячет даже Голос свой за Музыку, и предпочитает иные стихи, этот слог от того, что Она есть в пространстве Ритма, станет ещё чище, четче и выше, и глубже.

Вот я и определился сам с собою. Очередной раз увидел себя впереди, только теперь, сдается мне, я больше не буду оглядываться с вопросом «поддерживаешь ли ты меня?». Да, буду верить спиной. И будь что будет.

!!!! Как всегда, бывает после таких всплесков, я обрёл саму главную Идею. После того, как М и Ж оказались за воротами Рая, они были вынуждены обрести Друг Друга заново. Это не только изменившаяся Женщина. Это и Мужчина другой. И этот поиск растянулся на миллионы лет. И Бог другой. И союз «и».

10.10.17. Счастье

Найти Выраженье. Писать, потому что надо выписать всё, что скопилось в тишине сердца. Замкнулся круг. И я снова там, откуда начал. Осень. 2012. Или весна 2017?

Надо это всё «вытащить и явить со дна». Так, кажется, сказала наша Героиня по имени Марина Цветаева. Если посмотреть со стороны, я тоже ищу Равную себе, только мне самому надо было вырасти сначала до этого Равенства. Поиски наши различны, в Ней какой-то иной стержень.

Что ж, прекрасное утро. Даже организм предчувствует подъём. Теперь надо осознать план мероприятий. Наверное, эффективнее таки начать со стихов. Т. е. как я планировал, переслушивать поэтический вечер и вылавливать то, что просится в рифму. Но с более сложной задачей, которую я оставил в начале апреля. А именно, писать на это ответы. Парные стихи. Тут всему найдется место. И текущему моменту в моих Отношениях. И обязательно выманит прозу.

Ну а в Отношениях всё само себя покажет, как начнутся рассказы. Никогда не думал, что запланирую выйти голым к публике, чтобы объясниться со своей Женщиной. Но что поделаешь, если Женщина – Читатель, всё, что адресовано Ей, адресовано и прочим. Это с Соавтором надо пошушукаться прежде, чем являть продукт. А по Читателю надо видеть, насколько это затрагивает других. И дневники Читателям достаются либо по смерти автора, либо если их публикуют для всех.

11.10.17

В ночь перед поэтическим вечером меня мучил вопрос «с чего начать, с рассказа или со стихов?». Сам вечер принес строчки «нет, не Любовь ты мне несла, несла ты разрушенье». Но далее они не зазвучали. Получился ещё один шаблон.

Что касается рассказа, то он тоже не вписывается в график подачи, но ищет какой-то новой формы. Посему, видимо, надо ещё отпустить ситуацию, чтобы услышать, что к чему. Под поэтический вечер я подумал, что давно не слушал музыки без слов, и мне этого тоже не хватает для внутренней самоорганизации.

Итак, Любимая Женщина – всегда Муза. В любом итоге. А вот Жена – не всегда. И не всегда Жена – Муза. А хотелось бы. И где-то рядом ответ, что есть венец Творенья в Отношеньях М И Ж.

12.10.17

Приятно ложиться спать и радостным, и отпустившим воображение, и чувствовать, что игры воображения – неотъемлемая часть жизни, и то, что приходит в него из реальности, то и важно, а если не приходит, то на этом месте возникают вопросы к реальности. Последнее страшновато, потому что рулит восприятием Отношений. А может быть, оно и есть стимул продвинуться, не выжидать, когда тебя поймут и услышат.

Кстати, неплохое начало для рассказа о Женщине, которой нет. И судя по тому, как стало легко, это многое объясняет. Точнее даже так, пока оно не было озвучено, оно не было четко осознано, а теперь, обретая плоть слов, наконец-то заняло своё место в действии. И видимо, это большой выдох и камень с плеч. Спасибо шалунишке-печени и взаимосвязям творческой энергии с сексуальной. И всё, на что я сейчас теперь способен – это утреннее приветствие. Впрочем, есть время на просмотр спектакля «Отношения».

А вечера сильно разные. В первом стихи проходят через организм Светланы и являются Миру. А во втором, как я писал, Она пытается управлять ими. И, очевидно, проигрывает.

Тем временем ночь и поэтический вечер породили стих для приветствия, принесший сюрприз в виде коротенького звонка от Неё улыбающейся. Видимо, реакция эта настолько спонтанна, что вряд ли она выполнит обещание написать подробнее о том, что её побудило позвонить. Тем более я сначала ответил, а потом отключил запись поэтического вечера. А впрочем, можно просто порадоваться.

12.10.17

Фраза дня: «Ну, мы что вообще на Светлану не пойдем в этом году? Не, ну, давай пойдем…» (Вика).

14.10.17. 7.35

Как трогательно. Просыпаешься утром ни свет ни заря, и идешь удаляться из общей папки. …Одним словом, Муза.

Ты не нашла ничего важнее, чем отказаться от пользования нашей общей папкой на моем диске. 7.30. Приснился ли Тебе дурной сон или приятный, успела ли Ты встать с кровати, позавтракать? Но неведомая Сила предложила мне, прежде чем начать писать, заглянуть в журнал. И где-то в 7.35 мой взгляд уперся в благую весть. Ты всё ещё думаешь обо мне! И сколько в Тебе накопилось досады, и не представившихся мне чувств и эмоций, что, ни на что не рассчитывая, Ты хлопнула перед моим носом моей же дверью?! Прочее стало в миг абсолютно неважно. Особенно то, что на тот момент я наговорил себе о Тебе.

7.30 утра! И ни одной мысли более за час. И не с кем пока поделиться. И время ускользает. И надо написать Другой. Но что сейчас я способен сказать Ей в утреннем своём приветствии, если единственное, чем я занят, с Ней никак не связано? И я собрался ради Тебя.

14.10.17

 

Я шлю Тебе улыбку,

Всей гаммой чувств

Я восклицаю "я с Тобой!"

Так мой мятежен дух,

Что без ощущенья связи,

Он не знает ветра,

И бунт его не угасал ни разу,

И бунт его – Любовь.

 

Я не помню того себя, но так навсегда запомнилась Ты.

14.10.17. 8.25

Традиционное утреннее приветствие Другой:

 

День выходной —

На выход утренняя нега,

Пускай с Тобой

Весь день, каким бы по погоде ни был

На сердце солнышко сияет,

И музыка звучит под такт шагов

От часа в час, пускай Природа знает,

Что день, каким привидится, таков.

 

Я с чувством выполненного долга вновь прислушался к гомону своих эмоций. Проснулась Вика. И я поскакал сообщить новость. Она, кажется, высмеяла меня. В стиле «ничего ты в Женщинах не понимаешь». Я же распылялся. Я сейчас же пойду и напишу письмо! И в 9.02 оно ушло, чтобы в корне изменить моё отношение к моей, а может быть и нашей жизни. И подарить мне того, кого я с любовью взращивал в себе всю сознательную Жизнь. Того, кто пойдет дальше. И это окрыляло как никогда прежде.

17.10.17

Кажется, я пришёл к интересной черте переживаний. А именно, делению впечатлений на два мира. В одном одни Отношения, в другом другие. Одни есть и просто так из них не выскочишь, и они находят отраженье в Творчестве. Другие – сам Творческий процесс. И всё-таки однажды будет только один вариант. Второй. Или надо будет уходить на пенсию. И не будет ничего. Ни дневников, ни утренних стишков. Я никогда ещё не шёл к столь сознательному выбору Себя. Потому что предложение выводит снова, что лучше быть совсем одному и т. п…

Да, и трезветь можно всегда быстро, особенно когда посреди откровенного разговора звучит "ты порывался меня услышать несколько дней назад, вот". Постоянная самооборона. И где-то не в моих Отношениях она может носить иной характер. А самое страшное, что всё равно хочешь огромной отдачи, хотя не получишь от неё необходимого удовлетворения. И это особый рассказ. Новая граница дна. Перелопатит так перелопатит.

Текст новой книги всё усложняется и усложняется. И даже утренние приветствия, как я того ожидал от себя, меняют свою природу и целеполагание. Или возвращают её, когда я писал предконцертные строчки и добрые ночи в дневник, то было наблюдение за собственными ощущениями и состояниями. Оно возвращается. И поскольку меня сейчас крутит, вертит, ломает во всем организме, эта тема в развитии сейчас мне необходима.

И может быть, я не понимаю Женщин вовсе и не могу понять, но я могу понять Рифму, а через Рифму сумею осознанно чувствовать Женщин. Потому как мне сейчас раскрываются весьма интересные красочные картины недавних событий.

Забавно вдруг оказаться нам том же месте, в тот же час, и почувствовать, сколько пройдено дорог, но все они привели в исходную точку. И не сомневаться только в одном, что они были. Они породили другого человека. И другое Одиночество. Одиночество, от которого уже не хочется бежать прочь в поисках Созвучия, потому что именно оно притягивает к тебе тот Голос, и то восприятие Мира, которое ты считаешь своим. Оно больше не внутри тебя, потому что там у тебя уже есть Собеседник.

Получить полную версию книги можно по ссылке - Здесь

Разделы библиотеки

Любовные романы Любовные романы по темам Любовные романы по автору Современные любовные романы Исторические любовные романы Женские фильмы КулинарияСекреты красотыСонник

Страницы романа:Стр:12

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

0

/ 0 Гол.

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10