Разделы библиотеки
Синие цветы II: Науэль - Литтмегалина - Читать любовный роман онлайн в женской библиотеке LadyLib.Net
Синие цветы II: Науэль - Литтмегалина - Скачать любовный роман в женской библиотеке LadyLib.Net
Литтмегалина
Синие цветы II: Науэль
| Предыдущая страница | Следующая страница |
3. Дьобулус
Beautiful girl, lovely dress
Where she is now I can only guess.
Violent Femmes, “Gone Daddy Gone”
Утром я вышел на вокзале Льеда. У меня были юность, красота, энергия, цинизм и безнравственность – все необходимое для того, чтобы преуспеть в этом городе. Вот только денег не хватало. Но я знал надежный способ их добыть. О родном городе и всем в нем случившемся я старался не вспоминать. Я пытался себя контролировать, и собственная ничтожность разбила меня в пух и прах. Я пробовал длительные отношения, и они выжали из меня всю кровь, пережгли мои нервы. Достаточно с меня. Отныне ни самоконтроля, ни глубоких привязанностей. Я сорвался с цепи и был намерен удариться во все тяжкие, какие только смогу придумать.
Льед был как магнит для маргиналов всех мастей. Не то чтобы здесь они встречали большее понимание со стороны общественности, но зато, за счет их повышенной концентрации, получали возможность найти друг друга. Вот и меня притянуло, как множество других. Словно бы минуту назад я брел в одиночестве, а вдруг уже оказался среди извивающихся в танце тел. Я не хотел хороших, мне по горло хватило Эллеке, мне были нужны такие же, как я. И я их отыскал.
Одно из лучших моих воспоминаний, связанных с Льедом, – возникшее впервые ощущение единства, сходства с окружающими людьми. Я впал в эйфорию. Годами я жил как изгой. Только когда я оказался среди тех, кто не таращился на меня с опасением, недоумением, презрением или отвращением, я осознал, как подавлен был раньше.
Иногда я спрашивал в пустоту: почему люди, обычные, нормальные люди, не могут относиться ко мне проще? Отыскать для меня капельку понимания. Я же не требую симпатии. Все, что мне нужно: отсутствие агрессии. Просто не провожайте меня бранью, когда я иду по улице. У меня есть причины быть таким, какой я есть. Если бы они не ненавидели меня, ненавидел бы я их? Впрочем, как может быть иначе. У нас война за выживание, даже при том, что фактически мы друг другу никак не мешаем. Так что они мои враги. Враги – и я ни на секунду не забывал об этом.
Я не скучал по Эллеке или хорошо притворялся, что не скучал. У меня были две сотни новых друзей. Я шагал из ночи в ночь, заполнял каждую минуту музыкой. Я решил свою проблему с бессонницей, загоняя себя так, что падал замертво. Иногда в буквальном смысле. Меня поднимали, обливали минеральной водой, я приходил в себя, глотал очередную таблетку или вдыхал очередную порцию порошка – и мой сумрачный разум вновь наполнял свет.
В этом мире, где были мои люди, слушали мою музыку. Кислотные, глупые, перенасыщенные эмоциями песенки. В маленьких подпольных клубах мы дергались под них целыми ночами, тощие, влажные от пота. Мелькали огни, меняя цвет: розовый в лиловый, в фиолетовый, в синий, в бордовый и снова в розовый – темно‑розовый, как обложка первой пластинки Ирис. Иногда я слышал на танцплощадках ее голос и думал: «Вот так должно быть, так всегда было – она со мной в худшие периоды моей жизни, она со мной в самые лучшие минуты». И мое сердце переполняло обожание.
Все мои чувства были оголены, окрашены в радужный спектр. Я ощущал ритм музыки в костях… во мне все дрожало и плавилось… я отдавался этим звукам как никому и никогда. Простые, примитивные тексты тех песен были все сплошь о жажде любви – той болезненной потребности быть кому‑то нужным, что ощущается не слабее физической боли. Потребность, в которой ни один из нас не решился бы признаться. Я был далек от чувства любви, как от луны, и еще меньше луны оно интересовало меня, но иногда строчка из песни переворачивала всю мою душу – это было что‑то невероятное, и пару раз я даже заплакал, не стесняясь, при всех.
За день до моего шестнадцатилетия вышел новый альбом Ирис. Он продавался наглухо запечатанным в пакет из золотистой фольги – обложку сочли слишком откровенной, чтобы допускать к продаже в открытом виде. Срывая фольгу прямо возле музыкального магазина, я ощущал легкую тахикардию, но в итоге ничего шокирующего не обнаружил. Ирис красовалась в черном минималистичном лаковом корсете. Левое бедро обвязано черным бантиком, на ногах черные туфли на высоких каблуках. Позади нее падал дождь из золотых искр. Руки Ирис были подняты, голова слегка запрокинута. Ее волосы, теперь светлые, оттенка платины, завивались в крупные мягкие кольца.
Обложка очаровала меня. Фривольность одеяния Ирис компенсировалась исходящей от ее стройной фигурки спокойной торжественностью. Альбом назывался «Если ты ищешь Виэли», и в клипе на заглавную песню Ирис дарила зрителям возможность получше рассмотреть ее грудь, выскальзывающую из лифа корсета.
Действие клипа происходило в большом доме, где гремела бурная вечеринка, постепенно переходящая в оргию. Ирис блуждала по комнатам, заполненным всякими странными людьми, разительно напоминающими тех, с кем общался я, – казалось, только внимание напряги, и узнаешь пару‑другую знакомых. Ирис, с ее широко раскрытыми глазами, отыгрывала роль потрясенной наблюдательницы, что плохо вязалось с ее распутным нарядом, ярким макияжем и взъерошенными волосами. В одном кадре она с недоумением поднимала с пола чьи‑то трусы веселенькой леопардовой раскраски. Я посмотрел премьеру клипа в магазине видеотехники, на двадцати экранах сразу и под комментарии охранника, пытающегося выставить меня вон на том основании, что мой внешний вид смущает покупателей.
Мне клип очень понравился, а кому‑то не очень, и через неделю его запретили чуть ли не на всех каналах. Когда во время одной из конференций для журналистов (мой приятель каким‑то чудом раздобыл мне запись на видеокассете) Ирис спросили, была ли она огорчена запретом ее клипа на телевидении, она ответила, что чувствует в этом решении некоторое лицемерие.
– Хотя в нашей стране порнография запрещена на законодательном уровне, в действительности ее никто не ограничивает, так как те, кто должен этим заниматься, получают большие деньги за бездействие. Наш город завален порнографией. Провокационные образы повсюду. Посчитайте, сколько обнаженных женщин вы видите на рекламных щитах по пути на работу. Вызывают ли их отретушированные, доведенные до идеала тела физический отклик в вас? Так ли на самом деле вы хотите прекратить их видеть? Однако я не крупный рекламодатель. Я обычная женщина, легкая мишень. В моем клипе я не была голой и не делала ничего предосудительного, но в глазах общественности я превратилась чуть ли не в шлюху. И среди прочих меня осуждают те самые мужчины, которые смотрят грязные кассеты, покупая их тайком. Силы наших моральных принципов хватает на лавину осуждения, но не хватает на то, чтобы мы начали следить за собственным поведением. Нас манит порок, но мы ненавидим его в других, и именно поэтому мой клип был воспринят серьезнее, чем он того заслуживает. Это двуличие. Я не хочу быть двуличной.
Кто‑то из журналистов свистнул, но Ирис не обратила внимания, невозмутимо продолжив:
– Я не буду оправдываться, пытаясь улучшить отношение к себе, потому что я не чувствую себя виноватой. Я могла бы предотвратить запрет моего клипа, дав кое‑кому на лапу. Тогда его крутили бы на всех телеэкранах, тем самым негласно давая зрителю понять, что это норма, и меньше людей решились бы выступить против меня. Но я этого не сделала. Хотите, запрещайте. Впрочем, – она лукаво улыбнулась, – этот скандал только добавит мне популярности.
Ирис замолкла, и показали кислые‑прекислые морды журналистов. Она была попсовой певичкой. Вот и пела бы свои глупые песенки. Ее мнение по таким сложным вопросам никто не хотел знать, и она вообще не должна была его иметь. Все же кто‑то кашлянул и робко осведомился:
– А как лично вы относитесь к порнографии?
– Она притягательна. Но токсична. Знаете, как это бывает: тебе это нравится… а потом ты осознаешь, что оно нанесло тебе вред.
Затем ей задали затертый до дыр вопрос о ее новом образе. Ирис ответила, что наконец‑то перестала ощущать себя ребенком и что ей хочется похулиганить. Ее спросили, не беспокоит ли ее то обстоятельство, что песни с ее нового альбома особенно популярны в среде разных отщепенцев, например, в гей‑клубах. Ирис отреагировала с недоумением: чем подобная аудитория хуже традиционной? Журналист не нашелся, что ответить. Ей расспрашивали и о том, кто такая Виэли и зачем искать ее столь отчаянно.
– Те, к кому это относится, поймут, – улыбнулась Ирис, опуская взгляд, и на ее веках сверкнули серебристые блестки, что положило начало моей многолетней любви к блестящим теням.
Журналисты разозлились на нее, хотя и сами бы не объяснили, чем конкретно она их раздражает. А я влюбился бы по уши, если бы уже не был в нее влюблен.
И, между прочим, я знал, кто такая Виэли. Я спросил у своих друзей, и они тоже все знали, хотя мало кто мог внятно сформулировать, что она собой представляет. Ускользающий серебристый призрак, тающий в конце темного коридора и оставляющий ощущение невосполнимой утраты… возникающий снова и приносящий смутную надежду… воплощение неведомого, болезненного желания чего‑то… Мы все искали ее, но находили одни приходы, и продолжали жить с ощущением нехватки. В нашем мирке эта песня звучала очень часто.
Пресса трепала Ирис как могла. Безвкусная, вульгарная, глупая. Когда‑то они обожали ее, потому что она такая прелесть. Они забыли, что это один и тот же человек?
Я сходил на ее концерт. Купил билет заранее и затем трясся от нетерпения всю последующую неделю. Выглядела она очень хорошо, но держалась несколько скованно, словно еще не совсем привыкла к новой себе. Я знал, что это скоро пройдет. Сложно сказать, что там происходило в ее браке с продюсером, но она была на том жизненном этапе, когда еще есть молодость и отчаянность. Когда ты еще веришь, что начинающие заживать порезы прошлого не оставят шрамов. Когда еще остается та искрящаяся наглость, которая толкает на разврат, и не растрачена та незамороченность, что позволит не сожалеть о своих поступках сразу после. Пожалеешь потом. Несмотря на ее превосходство в возрасте, я ощущал себя как человек старше ее, потому что мое детство закончилось гораздо раньше.
Что бы ни ждало ее впереди, пока Ирис была счастлива. Но по завершении концерта, когда она уже развернулась к кулисам, какой‑то человек взобрался на сцену, намереваясь броситься к ней. Хотя он сразу был отброшен охраной, его пример вдохновил остальных, и на сцену устремилась толпа, схлестнувшись с телохранителями. Вряд ли это происходило впервые, но Ирис застыла от ужаса. Может быть, уже тогда в ее голове мелькнуло: «Каждый стремится урвать от меня кусок».
Мне стало жаль ее. Я неподвижно стоял в толпе – не далеко от сцены, но и не близко. И вдруг она посмотрела над множеством макушек в мою сторону, прямо на меня. Наши взгляды соприкоснулись, и я почувствовал импульс – от нее ко мне и обратно. Затем она развернулась и ушла за кулисы, а я остался в сомнениях (было или показалось?), рассыпаясь в благодарностях моим контактным линзам, без которых я уже с пяти метров не рассмотрел бы даже ее лица.
В общем, первые несколько месяцев в Льеде у меня все было хорошо и нормально в той степени, в какой я мог себе позволить. А потом я начал скучать по Эллеке. Впервые это проявило себе в приступе отчаянных рыданий, и мне пришлось спрятаться ото всех в маленьком, с испещренными граффити стенами, туалете какого‑то клуба. Сквозь хлипкую дверь громко стучала музыка, лампа тускло светила сквозь плафон, бурый от осевших на нем сигаретных смол. Я был удивлен и разочарован. Я‑то уже начал считать, что мне удалось оставить Эллеке в прошлом.
С того дня тоска начала накатывать на меня все чаще, подступать к самому горлу, медленно, но верно доводя меня до безумия. Нет, я не ходил все время грустный. Я по‑прежнему большую часть времени пребывал в состоянии лихорадочного веселья, но иногда мне становилось плохо, причем резко и очень. У меня снова начались проблемы со сном. Как бы я ни бесновался, испаряя алкоголь с каплями пота, после я просто лежал обессиленный, беззащитный перед тоскливыми мыслями. Даже музыка не могла помочь. Я не понимал, почему так происходит со мной, воспринимал это как болезнь. Против воли сравнивал себя с матерью, пытался вытравить из себя эти чувства, изо всех сил сопротивлялся им душой, мозгом, телом.
Все во мне обратилось против Эллеке, и его образ в моих воспоминаниях приобрел неприятные и жуткие черты, которых не было у него в реальности. Его уравновешенность я назвал черствостью, его спокойствие – холодностью, его правильность стала для меня занудным морализаторством, его доброта ко мне – фальшивкой. Я перестал верить в то, что он любил меня, и терялся в догадках, что вообще ему было от меня нужно. Секс? Но он мог выбрать любую девчонку в классе, да в городе вообще. Тогда что?
Думая об Эллеке, я остро ощущал свою ущербность. Красивая мордашка, большие глаза, но что еще могло во мне понравиться? Ничего. Ну и задница, да‑да‑да. Но я ни на что не годен вне постели, и это очевидно. Я вел себя как урод и даже уезжая не смог не оскандалиться. Плевать, что я подпортил жизнь Человеку‑Порошку, а моя мать заслужила даже большего позора – держи награду за отличное воспитание, но почему я не подумал о том, как мои откровения отразятся на Эллеке? У него всегда были от меня одни неприятности. Любой бы стыдился связи со мной, как стыдились извращенцы, и значит, Эллеке тоже…. Он был рад отделаться от меня.
И все же сквозь все эти мрачные мысли меня доставала навязчивая идея вернуться к нему. Я не могу жить без него, даже если он меня презирает. Я снова попытаюсь исправиться, даже если все попытки исправить то, что прогнило насквозь, бессмысленны. Все наладится, мы будем счастливы, я перестану быть выродком и стану человеком…
Однако затем мне вспоминалось, как я терзал его, и идея возращения чернела и скрючивалась, полыхая синим огнем, как папиросная бумага. Что угодно со мной, да пусть я вообще сдохну, но я не позволю себе приблизиться к Эллеке, пока не почувствую уверенность, что запер свою издевательскую, больную злобу и не освобожу ее больше. Все, что я сказал и сделал, чтобы причинить ему боль, обернулось против меня самого. Наверное, я должен бы был радоваться, что у меня хотя бы есть совесть, но она меня убивала.
После расставания с Эллеке несколько месяцев в моей жизни присутствовал только секс за деньги. Он стал привычен, не вызывал терзаний, не ощущался как секс – просто цепочка действий, выполняемых на автомате. Жил я то у одного приятеля из нашей тусовки, то у другого, то в маленьких съемных квартирах, но обязательно с кем‑то – я не выносил одиночества, не выдерживал и часа наедине с собой. На все предложения моих знакомцев поразвлечься я спокойно отвечал: «Нет», и от меня сразу отставали. Под внешним безумием они были адекватными людьми, кроме того, понимали, что за настойчивость и в морду можно получить, – ведь столько раз получали, пока не сделали правильных выводов. И потом, если я не хочу, всегда найдется тот, кто хочет – вжик‑вжик, дело нехитрое.
– Почему? Ты что, девственник? – брякнул один после отказа.
У меня стало такое выражение лица, что он моментально осознал всю бредовость его предположения.
– Просто, если насчет потрахаться, ты держишься так скованно, – оправдывался он.
О чем он вообще? Я не замечал за собой никакой скованности.
Если в наши клубы я ходил чтобы потанцевать, поулетать и повидаться с не совсем безразличными мне людьми, то в обычные – чтобы склеить кого‑то или подраться (иногда успевая в один вечер сделать и то, и другое). Эти, «не наши», клубы были совсем другие: больше, лучше обставлены и, главное, – легальны. Меня в них все бесило, так что я старался не задерживаться. Я ненавидел музыку, которую там играли, да и танцевала местная публика препаршиво: как будто к их рукам и ногам прибиты доски. Впрочем, музыка и танцы мало кого интересовали. Большинство приходили нажраться и поискать партнера для одноразового перепиха. Ха‑ха, и после этого мы распутники. Среди этой толпы я чувствовал себя одиноким и раздраженным, но скрывал свои чувства за самоуверенной улыбкой – я отрепетировал ее очень хорошо.
Поначалу меня удивляло, что именно здесь, в обществе чуждом мне и враждебном, я найду того, кто захочет меня купить. Существовала целая система знаков, понятных лишь тем, кто в теме. Среди моих знакомых были знающие люди, которые могли прокомментировать эту ситуацию.
– Понимаешь, мы для них – отбросы. Они не могут тусить с нами, они нас презирают, – объяснил мне один. – У них есть бабы. Они нормальные. Но почему‑то на парней у них яйца зудят. Они купят тебя, но даже после этого не признаются, чего хотят на самом деле. Потому что это неприятно, это стыдно.
Я понял. Снова что‑то вроде моих извращенцев, и снова все не те, кем кажутся. Связь со мной оставляла у них жгучее чувство стыда. Я воспринимал это как компенсацию за их презрение – порой откровенное, порой сдержанно‑вежливое. Периодически меня клеили женщины – унылые тетки среднего возраста со слоем штукатурки на лице. Ради денег я соглашался, но вскоре понял, что они меня смертельно раздражают. Что вы хотите, вещи вещей. Я никогда не знал, чего от них ожидать: истерики, влюбленности, провокации или нравоучений. От некоторых из них впоследствии было нереально отделаться.
Я пришел к выводу, что они все такие же дуры, как моя мать. Когда они видят кого‑то красивого, их зрение начинает довлеть над их мозгом. Почти всегда они начинали с одной фразы: «Ты такой красивенький» или «Ты такой сладкий». Да, я конфетка, детка. И гарантирую – ты мной подавишься. Сыграем в нашу любимую игру, и я буду казаться милым, хотя на самом деле мне хочется отпинать тебя ногами, сука.
Но и играть с ними мне быстро надоедало, моя улыбка стиралась, и я становился холодным и отчужденным. Да, я нагл не по летам, вот сюрприз, да, старушка? Меня называли бессердечным, но о том, что сердце у меня есть, я не мог забыть ни на секунду, постоянно ощущая его внутри как сгусток тоскливой боли. Вот только к ним это не имело отношения.
Наступила мокрая серая весна, Ирис точно испарилась, а моя жизнь окончательно превратилась в нечто неприятное и беспорядочное. Ночные часы, проводимые в попытках уснуть, стали слишком мучительными, поэтому я предпочитал не засыпать в одиночестве. Если мне не удавалось найти клиента, я прихватывал кого‑нибудь из нашей компании, теряя последнюю разборчивость. У меня был весенний эмоциональный всплеск или, может быть, сезонное обострение. Не знаю, что я искал, но временами все‑таки находил. Нам всем нужно немного симпатии, совсем чуть‑чуть, даже пакости вроде меня, и иногда, прижимаясь спиной к чьей‑то груди, обнимаемый кем‑то, я был почти доволен, почти счастлив. Ну или, если не повезло, отползал на край кровати и отрубался, представляя, что нахожусь в одиночестве. В любом случае я как‑то засыпал. Секс лучшее снотворное.
Продолжать эти связи я не только не пытался, но решительно их обрубал, что скоро стало всем известным, и никто уже от меня ничего не ждал. Меня называли Принцесса‑привереда, но это было неправильно. Я не привереда. И, похоже, даже не принцесса.
Иногда я ввязывался в разгульные вечеринки, но не сказать, что мне это на самом деле нравилось – так, убить время. Иногда я приходил в клуб, смотрел по сторонам, и создавалось ощущение, что здесь все либо меня, либо я их. Ну я и шлюшка, гггы. У меня вырывались нервные шуточки на тему моего блядства, которые не смешили никого, кроме меня. Ладно; не стоит заморачиваться над тем, что незначительно и бессмысленно, хотя иногда я и думал с ужасом, что сказал бы Эллеке, узнав, как я живу. Хотя… разве его волнует?
Видимо, я был всерьез настроен насиловать свое самоуважение дальше, что и доказывал чередой сомнительных фотосессий и съемками в порнофильмах. Обычно съемки проходили в каком‑нибудь обшарпанном мотеле или арендованной квартире в атмосфере строгой секретности, потому как теоретически за них можно было загреметь в места не столь отдаленные, тем более что я был несовершеннолетним.
Пару раз режиссеры делали мне замечания, потому что я зевал в процессе. Я спрашивал, можно ли мне хоть телек посмотреть, но, как обычно, никто не улавливал моего юмора. Зато их всегда радовали мои идеи насчет той жути, которую еще можно со мной проделать. Я испытывал странное удовольствие, унижая себя все больше, видя себя на экране беззащитно‑голым и отданным на растерзание. Мне как будто хотелось ударить себя как возможно больнее.
Хотя чаще я бил других. Я дрался отчаянно, дико, не жалея ни их, ни себя. Странно, как так получилось, что я никого не убил еще в те дни. Все же оставалась черта, которую я не решался перешагнуть. Я не гнушался никаким грязными приемчиками, но никогда не брал нож или что‑то еще, что сделает удар смертельным. Периодически я огребал по полной программе, но на мне все заживало как на кошке – я уже не был тем болезненным мальчиком, я совсем одичал, окреп. Казалось, мое безумие меня бережет. Я держал свое обещание и бил за нехорошее слово. Если нехорошее слово долго никто не произносил и мне становилось совсем скучно, мне было не сложно устроить, чтобы его произнесли.
Я заполучил дурную славу, и в клубы для гетеросексуальных кретинов (простите, нормальных людей) меня уже не пускали, что меня мало волновало. Оставайтесь с вашей дерьмовой музыкой. Денег поубавилось, но порнофильмы меня кое‑как обеспечивали. В последний клуб, куда меня еще пускали, я перестал ходить сам после того, как наткнулся в нем на своего отца. Он был весь белый и сияющий. Секунду я пялился на него, принимая за свой самый страшный глюк, и клялся бросить таблетки, однако он был реален, и он заметил меня. Отец приоткрыл рот, но не успел и слова вымолвить, как меня ветром сдуло. Я бежал по темным улицам так долго, насколько сил хватило. Когда я остановился, сквозь хрипы у меня вырвалось одно бессмысленное:
– БЛЯДЬ.
Мне хотелось убить его, изничтожить, но было страшно к нему приблизиться. Пузырь ненависти, хранившийся во мне долгое время, лопнул. Я был потрясен. Я не знал, что эти чувства все еще так сильны. Не могли бы они все умереть во мне? Если бы я мог, я бы ничего никогда не чувствовал.
Лето пришло, а я и не заметил. Где‑то цвели цветы, но для меня с неба падали снег и пена. Даже если я ничего не ел вообще, волшебные таблетки я поглощал регулярно и не покидал удолбанного состояния. Отходняк тащил за собой чувство всепоглощающего уныния, которое я не был способен выдержать, даже если понимал, что убиваю себя с каждой дозой. Трезвость ума – ужасающее переживание, потому что когда туман рассеивается, начинаешь видеть четче. И я видел в себе что‑то, чего видеть не хотел. Мои друзья беспокоились за меня, но я обрывал их разумные советы, насмехаясь или откровенно хамя. Я подумывал найти новых друзей – эти стали слишком хороши для меня, а я пообещал себе, что не буду терпеть никого, кто лучше меня. Проблема решилась сама собой: я остался в одиночестве. Кому ты нужен, когда тебе так плохо? Никому. Эллеке обрадовался бы, узнав, до чего я довел себя? Наверное. «Вряд ли», – думал я на самом деле. Он бы попытался помочь мне, как всегда. Но если для того, чтобы избавиться от него, нужно представлять его чудовищем, то я буду.
Не помню, где я жил в то время. Мне вечно не хватало денег, и я был слишком вял, чтобы их зарабатывать.
Однажды ранним утром я брел откуда‑то или куда‑то, закинувшись, чтобы все приобрело психоделический вид, и вообще пребывал на взлете, что случалось все реже. Черная машина, роскошная и сверкающая, некоторое время медленно ехала возле меня, потом остановилась. Дверь приоткрылась.
– Составишь мне компанию? – окликнули меня с заднего сиденья.
Да я кому угодно составлю компанию. В машине работал кондиционер, было прохладно и достаточно просторно. Меня рассматривал чувак – хитрые глаза и красивые, как у девчонки, длинные приглаженные рыжие волосы. На нем была красная майка с черными тигровыми полосками и розово‑коричневые брюки, плотно обтягивающие бедра. Сиропный дяденька. Я оценивал его быстро и механически – можно сказать, профессиональная привычка. В такой машине, в таком прикиде и с сияющей, надменной, развратной улыбкой он казался помесью мафиози и клоуна. Хотя он выглядел моложаво, я интуитивно угадал, что ему около тридцати или даже за тридцать. У меня было правило: осторожнее с теми, кому больше тридцатника – согласно моей теории, люди непременно превращаются в мразей с возрастом.
Как только я оказался рядом с ним, он сразу начал меня лапать – многоопытно и нахально, не заботясь о том, что наша возня отражается в зеркале перед водителем. Это меня раззадорило, даже понравилось. Я расстегнул ему штаны и начал отсасывать (в тот период риск что‑нибудь подцепить меня уже не заботил), удивившись, что этот щуплый тип кое в чем превзошел многих. Однако уже через минуту весь мой запал благополучно выгорел, в голове потемнело, и я начал тоскливо размышлять, что у меня губы устали и что скорее бы он кончил и отвалил от меня минут на двадцать. Тут он сказал: «Ладно, хватит с тебя», отстранил меня, с усилием запаковал свои набухшие причиндалы в тесные брюки, и я испытал что‑то подозрительно похожее на благодарность. Мной, конечно, по полной программе попользуются позже, но хотя бы не сейчас.
Мы ехали на высокой скорости; я не спрашивал, куда. Не все ли равно? Мое тело стало слабым, безвольным, голова отяжелела. Красно‑розовый тип притянул меня к себе, заставил положить голову ему на колени. Мне стало вполне уютно. Отрубаясь, я чувствовал, как его пальцы осторожно гладят мое ухо. Мне вспомнился Эллеке… его ласковые прикосновения… его мягкий голос…
– Просыпайся, просыпайся, – разбудили меня.
– Где мы?
– Дома.
Дома так дома, мне лилово. Мы как будто бы находились далеко от города. День успел раскрыться, солнце висело высоко. Сколько я проспал? Наконец‑то я ощутил слабую тревогу. Как я доберусь обратно?
Мы прошли в огромные ворота, которые отперли и сразу заперли за нами два угрюмых бугая, и направились через парк к дому. Чем этот хлыщ занимается, если у него такая тачка и такой домина, куда он вел меня с тщеславным видом маленького властелина?
Подавленный роскошью обстановки особняка, я настороженно молчал. Мы поднялись по лестнице в комнату. Там была здоровенная кровать, на ней бы шестеро таких дрыщей, как я, разместились с комфортом. Тип, который теперь все меньше казался мне клоуном, но все больше – мафиози, сел на край.
– Встань передо мной.
Мне было очень не по себе, но я сделал лицо вроде «мне все похуй абсолютно» и выпрямился, глядя ему прямо в глаза и пытаясь понять, что он намерен со мной делать.
– Сколько тебе лет?
– Шестнадцать.
– Выглядишь старше.
– Это из‑за роста.
– Почему ты дрожишь?
Я впервые заметил, что он говорит с акцентом, мягко закругляя слова.
– Я замерз.
– Здесь не холодно.
Но моя кожа была холодной и липкой.
– Подойди, – приказал он, и я подчинился.
Его ладони скользнули под мою футболку. Он гладил мои бока, спину, касался кончиками пальцев выступающих позвонков и делал это как‑то очень приятно. Я немного расслабился. Но меня беспокоил его проницательный, испытующий взгляд. Я закрыл глаза.
– Не прячься за шторками. Покажи мне, что у тебя в карманах.
Я не понял.
– Все достать?
– Да.
– Ладно, – я с какими только причудами не сталкивался и, если мне не было слишком влом или слишком противно, обычно выполнял их, потому что это было легче, чем объяснить, почему я не хочу.
На моих джинсах было с дюжину карманов. Хотя часть из них я когда‑то оторвал, чтобы было красивее, с остальными мне хватило возни минут на пять. Извлеченные предметы я складывал на кровати: плеер, наушники, несколько аудиокассет, мелочь, жвачка, пара дешевых презервативов, круглая жестяная банка с вазелином, зажигалка, три мятых сигареты без пачки, резинка для волос, растаявший шоколадный батончик, скомканная конвалюта с таблетками, с десяток коллекционных карточек от леденцов. На верхней из стопки карточек была нарисована девочка с лимонного цвета волосами. Сиропный тип указал на нее.
– Это тебе зачем?
– Просто так. Коллекционирую.
– Кто это?
– Принцесса. Есть такой мультик… – это была моя любимая карточка, может, потому, что мы делили с персонажем одно прозвище.
Тип ухмыльнулся.
– О человеке можно многое понять по содержимому его карманов.
– И что ты про меня понял?
– Что ты маленький мальчик с большим количеством вредных привычек.
Мне не понравилось это высказывание.
– А ты пиздец как крут, да?
– Вероятно, – тип невозмутимо пожал плечами. – Скажи мне, какой сегодня день?
Я не знал.
– Месяц?
– Июнь? – предположил я.
– Июль.
– Год?
Я задумался. Он насмешливо прикрыл глаза рукой.
– Ты начинаешь меня пугать.
Я растерялся. Мне было уже все равно, сколько он мне заплатит и заплатит ли вообще, хотелось только отвязаться от него и смотаться отсюда.
– Оставим этот глупый тест, ладненько? – предложил я, касаясь его, и выдал одну из своих дежурных похабных фраз, которые произносил не задумываясь.
Я стянул с себя футболку. Он флегматично рассматривал желтые рассасывающиеся засосы у меня на плечах и шее, но не пытался поддержать мое начинание. Я потянулся к его ширинке. Он отодвинул мою руку.
– К чему эти изнуряющие усилия изобразить желание, когда все, чего ты хочешь – быть не со мной, ни с кем, нигде?
– Чего? – недоуменно спросил я и разозлился в одну секунду. – Потому что так положено, – бросил я запальчиво.
– Положено‑покладено, – пробормотал он, поднимаясь. – Кем, зачем, куда?
И вышел из комнаты. Я не врубился совершенно. Неспособный поверить, что он действительно ушел, я ждал его возвращения. Собрал свои вещи, рассовал по карманам. Мне снова поплохело. Я лег на кровать и уснул.
Позже меня растолкал человек в белом врачебном халате. Он осмотрел меня, взял у меня пять пробирок крови и мазки из всех доступных и малодоступных мест и поставил мне капельницу. Игла в руке мне не мешала. Я снова уснул.
Проснувшись, я обнаружил, что меня укрыли одеялом. Увидел сквозь прозрачные занавески сумерки. Тот странный тип стоял возле окна и любовался видом. Он больше не был розовым – переоделся в белую рубашку и серые брюки и выглядел чинно‑благородно.
– Добрый вечер, – сказал он, развернувшись ко мне. – Или доброе утро, как хочешь.
Я набросился на него с расспросами: что за дерьмо происходит? куда он смотался?
– У меня нет обыкновения трахать кого‑то, кто столь очевидно этого не хочет и к тому же может издохнуть непосредственно подо мной.
Его ответ взбесил меня окончательно, и я вскочил с кровати. Он наблюдал за мной холодным взглядом.
– Тогда зачем ты притащил меня сюда?
– Узнаешь, потом.
– Не останусь ни на секунду дольше!
– Ты можешь сбежать из этой комнаты, даже из этого дома, но дальше парка ты не убежишь. Не беспокойся – через месяц я выпущу тебя в целости и сохранности. В большей целости и сохранности, чем ты сюда прибыл.
Я не мог поверить, что попал в такую дурацкую историю. У меня было много что сказать по этому поводу. Он выслушал мою истерику и посоветовал мне смириться и не трепать себе нервы.
– Так будет лучше для тебя.
Моя самая нелюбимая фраза после «ты красивенький» и «расслабься». Я начал вопить:
– Да ты‑то откуда знаешь, что для меня лучше?!
Он поджал губы.
– Поверь мне, я в этом разбираюсь.
Я заставлял себя трепыхаться, спорить, но в действительности мне было уже все равно, даже если я действительно застряну в его доме на целый месяц. В любом случае у меня не было сил плестись куда‑то, и я едва помнил, откуда пришел. Он обхватил ладонями мои щеки, посмотрел мне в глаза – немного снизу вверх, я был выше его ростом. Его взгляд был безмятежен.
– Ты самый очаровательный рассадник инфекции, который я когда‑либо видел. Не терпится посмотреть на тебя, когда ты смоешь с лица эту цветную грязь. Одичавшее, красивое, запутавшееся существо.
Нежность в его голосе завораживала меня, его прикосновение отзывалось во мне усталой болью, и мне захотелось сдаться, подчиниться ему. У меня уже и злости не было. Ослабнув, я сел на кровать.
– Меня зовут Дьобулус, – невозмутимо представился тип. – А тебя – Науэль, – и на этом он снова исчез.
Пару первых дней я ощущал себя щенком, подобранным с помойки. Меня отмыли, накормили, предоставили корзину для сна. Но хотя бы врач задавал мне вопросы, а то я принял бы его за ветеринара. Дьобулус не приближался ко мне, видимо, решив дать мне время на адаптацию. Мне никто не был нужен, только бы меня не дергали и позволили лежать без движения и без мыслей. Мне приносили еду, от которой я поначалу отказывался, но затем меня все‑таки соблазнил ее приятный запах.
Утром третьего дня я почувствовал себя неожиданно хорошо. Выбравшись из комнаты, я долго блуждал по дому, пока не нашел Дьобулуса в его заставленном книжными шкафами кабинете, после чего немедленно устроил ему скандал – одна из самых доступных для меня форм общения. Дьобулус выслушал меня внимательно и молча, затем обогнул стол, поднял меня и аккуратно швырнул через всю комнату на мягкое кресло. Я приземлился безболезненно, но с вытаращенными от удивления глазами. Не будучи ни высоким, ни крепким, Дьобулус не производил впечатления человека, способного на такие трюки.
– Это было на случай, если у тебя возникли сомнения в моем превосходстве, – объяснил Дьобулус, снова усаживаясь за стол. – Я сильнее. Бессмысленно воевать со мной. Ты никогда не выиграешь. Принял к сведению?
Я кивнул и достаточно вежливо попросил сигарету. Ему удалось меня поразить. В тот день он уже не походил на мафиозного клоуна. Он был изыскан и элегантен. Каждое его движение наполняли спокойствие, уверенность и гибкая, кошачья лень.
– Зачем ты забрал меня с улицы?
– Я заподозрил, что ты сможешь найти себе лучшее применение, если не позволить тебе загнуться под забором.
Сам я в этом очень сомневался, но спорить не стал и намекнул:
– Ну, так давай найдем мне лучшее применение.
В ответ он заявил, что занят, что я ему мешаю, и отправил меня к своей дочери. Я обалдел. Я был явно не тем, кого отправляют к своей дочери, если только не хотят создать проблемы и ей, и себе. Я же испорчен до мозга костей.
Лисица (по‑ровеннски ее имя звучало «Локайя»; мне никогда не понять этой идиотской манеры ровеннцев обзывать своих детей названиями животных) оказалась стройной, даже худой, высоченной огненно‑рыжей девушкой, старше меня на несколько лет.
– Папа говорил мне, что завел зверика. Привет, зверик. Как зовут? – она протянула мне руку для рукопожатия. Да уж, еще не родился парень, который станет для нее проблемой. Несмотря на грубость слов, ее спокойная интонация не позволила фразе прозвучать оскорбительно. Или же я не обиделся потому, что уже не раз был чьей‑то зверюшкой.
Мы слонялись с Лисицей по парку, болтали о том о сем. С ней я не только не пытался сказать или сделать что‑то вызывающее, но и мучительно стеснялся, как будто если я не собирался трахнуть девушку и не трахал в прошлом, то вообще не знаю, что с ней делать. Но, несмотря на мои заглюки, с ней было легко. На несколько часов я забыл про таблетки, сигареты, свои черные мыслишки и прочую дрянь. Лисица совмещала в себе женское изящество и мужскую решительность и была категорически не беззащитна. Она была сообразительной и прямолинейной. Не понравишься ей ты или твое поведение – не постесняется отвесить подзатыльник, да такой, чтоб зубы клацнули.
Я спросил ее, чем занимается ее отец. Она ответила, что он контролирует наркооборот по всей стране. Хотя она не улыбалась, я принял ее слова за шутку.
Живя в доме Дьобулуса, я тосковал по загулам и улетам (он забрал у меня таблетки и игнорировал мои требования вернуть), по своему обычному дурдому, вроде просыпаться неизвестно где и неизвестно с кем, хотя вскоре с удивлением осознал, что некоторое время могу протянуть и без этого. После месяцев, когда я отуплял себя любыми способами, лишь бы ничего не чувствовать, я впервые оказался в состоянии полной ясности – и без обычного раздирающего беспокойства. Я сам едва верил, что такое возможно. Не знаю, что помогло мне – бесчисленные жидкости, которые доктор вливал в мои кровеносные сосуды, или же таинственные силы Дьобулуса, – но я завязал.
С каждым днем Дьобулус нравился мне все больше. Меня поражали его взаимоотношения с Лисицей. До того у меня был единственный хороший пример – Эллеке и его мать, но даже между ними не было таких понимания и непосредственности. Лисица любила своего отца просто и искренне, что было для моего сознания равноценно революции. Слушая ехидные, но полные умиротворения перешучивания Дьобулуса с дочерью, я почти влюбился в него, что упорно отрицал, однако таскался за ним хвостом.
Проснувшись утром (да, теперь я по утрам просыпался, а не ложился спать), я находил его в кабинете или спальне и заявлял:
– Мне скучно.
Он предлагал:
– Почитай какую‑нибудь книжку.
Я возражал, что не читаю книжки, а только журналы. Он напоминал, что только вчера для меня привезли целую стопку новых журналов. Я говорил, что они все не те. Он выставлял меня прочь под каким‑нибудь предлогом.
Каждый день повторялось одно и то же: я приходил к нему, он гнал меня от себя. Не для того, чтобы прогнать, а чтобы заставить прочувствовать – я хочу остаться.
Он был строгим и добрым со мной, будучи в два раза меня старше и в сто десять раз умнее. Он действительно приручал меня, как зверика, а я как будто бы всю жизнь ждал, чтобы меня приручили. Мне хотелось заботы. Я устал быть сам по себе, истончился, стал почти прозрачным. Когда за обедом он не позволял мне выйти из‑за стола, пока я не съем все овощи на тарелке, я шипел и огрызался, но на самом деле мне хотелось, чтобы мне приказывали: ешь, ложись спать в нормальное время, не сквернословь. Правила порождали ощущение безопасности. Я ничего не презирал больше (по крайней мере вслух), чем нормальную жизнь, и ничего не хотел так сильно. Я ругался с Дьобулусом из‑за каждой сигареты.
– Ты получил сегодня уже три. Достаточно, ребенок.
– Урод, ты хотел меня трахнуть, а теперь утверждаешь, что я не дорос до сигарет.
– Если бы я считал, что ты не дорос до того, чтобы трахаться, ты не получил бы от меня вообще ни одной.
Я постоянно припоминал ему то утро, когда он снял меня, пытаясь – безуспешно – пробудить в нем чувство вины. И попутно напомнить, для чего понадобился ему изначально. После двух недель он так и не прикоснулся ко мне, и это меня напрягало. Потому что теперь уже я этого хотел.
С Дьобулусом обнаружилось, что я болтливый, как попугай. Последним, с кем я разговаривал подолгу и о многом, был Эллеке, и с тех пор у меня накопилось так много слов, что в какой‑то день меня просто прорвало, после чего мой фонтан стало невозможно заткнуть. Я отвечал на вопросы Дьобулуса, я рассказывал о том, о чем он не спрашивал, и, перебивая его просьбы замолчать, выбалтывал то, о чем он знать не хотел. Я даже рассказал ему про Эллеке:
– Он был зануда. Он был мне совсем не интересен. Не понимаю, как я связался с ним. Видимо, мне было нечего делать. После всего я даже не вспоминал про него.
Получить полную версию книги можно по ссылке - Здесь
| Предыдущая страница | Следующая страница |
Поиск любовного романа
|
Партнеры