Разделы библиотеки
#Война#Мир#Секс - Маргарита Ардо - Читать любовный роман онлайн в женской библиотеке LadyLib.Net
#Война#Мир#Секс - Маргарита Ардо - Скачать любовный роман в женской библиотеке LadyLib.Net
Ардо Маргарита
#Война#Мир#Секс
| Предыдущая страница | Следующая страница |
Глава 23
Рита
Вы любите Казанский вокзал? Я испытываю к нему крайне противоположные чувства. Когда возвращаюсь с юга, я радуюсь ему, как первой бухте, как табличке с надписью «Москва, 0 км» после долгой и утомительной трассы. Я дома! Ура! Да здравствует купол над путями и станция метро Комсомольская!
Но я испытываю ужас, когда являюсь сюда после уютного дома, современного торгового центра, симпатичного кафе, в общем, из любого мало-мальски приличного места. И ни с чем не сравнится моё попадание на Казанский вокзал в день прилёта из Франции прошлым летом.
Сначала думаешь: что там та Франция, у нас даже круче; восторгаешься родными ёлками и берёзами вдоль шоссе, просторами и масштабами, а потом бац, и Казанский вокзал! Или мне так повезло, или в тот день там было вопиющее скопление немытых тел, мятых лиц, клетчатых кошёлок, многодетных таборов, скучающих гопников, типов с печатью криминала в ауре и плевков на тротуаре. И я поняла: нет, это всё-таки не Франция… Хоть да, там тоже никто не улыбается. Дело совсем не в купеческой архитектуре, соснах и широте проспектов, а в повсеместном напряжении и в выражении лиц: готовых напасть и готовых защищаться. Многие одновременно.
С тех пор необходимость отправляться с Казанского вокзала даже в Богом любимое Сочи заставляет меня кривиться, делать вид, что я здесь на минуточку. Я приезжаю в последний момент и рывком к поезду. Потому что мне кажется, будто я тоже начинаю заражаться всеобщим напряжением и несвежим запахом. На этот раз проскользнуть по вокзалу быстро не удалось.
– Рита! – выкрикнул долговязый тип с рюкзаком под табло с расписанием. – Эй, Рита!
Я узнала в нём рыжего гения монтажных телештучек. Не в свитере под горло и без оранжевых лохм, торчащих в разные стороны, он выглядел вполне симпатично. Но я мысленно выругалась, сразу понимая, как Яндекс меня вычислил. Штирлиц провалил всё, что мог.
Тип махнул мне рукой, чтоб уж наверняка, и направился ко мне.
– Привет! – просиял Яша-Яндекс.
– Привет и пока, – бросила я, с самым деловым видом катя чемодан за собой.
– Да погоди, Рита! – он пошёл за мной.
– Я уезжаю, поезд уже на пути. – Я смерила его взглядом. – И вообще не вижу смысла останавливаться.
Не отстал.
– Слушай, ну я же говорил, что никакого отношения к монтажу той передачи не имею. У меня вообще другие технические задачи: я подчищаю зрительный зал и общую картинку.
– Ага, очень верю, особенно учитывая то, что ты мне показал перед выходом в эфир.
– Да я просто хотел выпендриться! Перед тобой.
– Удалось, – фыркнула я. – Свободен.
– Нет, ты не поняла…
Я резко остановилась, Яндекс по инерции пробежал вперёд на несколько шагов и резко обернулся. Я включила режим стервы и проговорила самым мерзким из возможных оттенков голоса:
– Я поняла всё. И мне достаточно. Телевидение – это клоака, помойка, прачечная наоборот, где не отмоешься, а только запачкаешься. И так как у меня нет привычки общаться с представителями помойки, с тобой я тоже общаться не намерена. Ни в каком виде. Считай меня теле-шовинисткой.
Лицо Яндекса вытянулось. Обиделся.
Чудесно! Главное, чтобы отстал. Мне ещё соглядатая от федерального канала не хватало!
Я зашагала, взяв немного влево, обогнула Яндекса и прямиком ко второму пути, над которым уже высился новенький двухэтажный поезд. Снег задувал в глаза, мешая изображать неприступную гордость. Ну и ладно, даже французские аристократы не могли сохранить лицо в наших морозах. От величия Наполеона остался только торт…
Я показала свой паспорт проводнице в аккуратной форме, придерживающей одной рукой шапочку, чтобы не улетела. Ввалилась в четвёртый вагон, довольная, что избавилась от назойливого телевизионщика.
Не успела я повесить пальто на вешалку в своём купе на втором этаже, как в дверной проём заглянула наглая рыжая морда.
– А Чебурашка? – невинно спросил он.
– Какой Чебурашка? – опешила я.
– Из советского мульта. И крокодил Гена. А ещё милые дети из «Голоса»? И те, кто снимает «В мире животных»? А фигуристы, документальщики, балерины с канала «Культура» – это тоже представители помойки?
Я развернулась к нему и сложила на груди руки.
– Чего ты ко мне привязался?
– Понравилась.
Господи, я теперь точно знаю, с кого рисовали Чеширского кота!
Я постучала пальцем по круглым часам на запястье и указала им на перрон.
– Сказал? Молодец. Теперь тебе пора, поезд сейчас отправляется. Осталось две минуты.
Вместо того, чтобы бежать к выходу, этот наглец, рыжий не только цветом волос, но и душой, нырнул в купе и уселся напротив меня.
– Прекрасно.
– Тебя высадят на ближайшей остановке и выпишут штраф.
Он стянул дурацкую шапку и почесал за ухом – натуральный кот.
– Неа. Я тоже еду на Юг.
– Каким это образом? – я растерялась. – Как ты мог купить билет заранее? Или тебе кто-то доложил, что я… Кто тебя нанял?!
– Слушай, ну ты что, из прошлого века? – хмыкнул Яндекс. – Ты села в вагон, я сразу онлайн купил билет туда же. Показал паспорт и зашёл. У меня выходные – аж три дня. Я приглашал тебя на субботу, а я слово держу.
– А как ты купе угадал? – нахмурилась я.
– Да никак. Я на первом этаже, ты на втором. Но всё равно вагон полупустой.
– Ты забыл один важный факт.
– Какой? – лукаво сощурился Яндекс.
– Я твоего приглашения не принимала! – Я встала и указала на дверь. – Поэтому прошу на выход.
– Не, ну Рит, ты чего?
– Вон!
В моём голосе было столько стали, что он всё-таки поднялся и отшагнул в коридор.
– И что мне прикажешь делать в поезде одному?
– Столбы в окне считать! – рявкнула я и, взглядом заставив его попятиться, показательно закрыла перед его носом дверь. И закрыла на защёлку.
Не успела включить плейлист в телефоне, как в дверь постучали.
– Вон! Оut! Fuck off! Отвали! – выпалила я.
И услышала в ответ возмущённое грудным женским голосом:
– Что вы себе позволяете, девушка?! Откройте, это моё купе! У меня билет.
Упс…
* * *
– Ой, извините, – пробормотала я, краснея.
В открытую дверь вплыла важная дама предпенсионного возраста, её чемоданы самым чинным образом внёс Яндекс. С выражением оскорблённого в самых лучших чувствах профессора из благородной семьи, которого обвинили в украденной кастрюле борща, он поставил багаж дамы в мехах. Кивнул ей по-гусарски и демонстративно вышел.
Рожа протокольная!
Дама с поджатыми губами стянула кожаные перчатки, смерила меня взглядом, как мошку. Коснувшись пальцем верхней пуговицы, больше похожей на брошь с перламутром, она заявила тоном генеральши:
– К вашему сведению: я еду отдыхать! Так что все ваши дрязги, разбирательства и экспрессию оставьте при себе. Мне нужен покой.
– К вашему сведению, – с дерзкой улыбочкой ответила я. – Я еду работать. В ночном караоке-клубе. Стриптиз-бабочкой. Так что вам не повезло.
Дама пыхнула, повела плечами и продолжила бороться с перламутровой пуговицей. А я, понаблюдав за этим, не выдержала и добавила:
– В нашем стриптиз-шоу вам бы за это точно не дали чаевых. – И доверительно прошептала: – Меняйте пуговицы на кнопки.
Она прирезала меня взглядом и, к собственному счастью, больше ничего не сказала. Я воткнула в уши наушники и влезла с ногами на полку. Дама уставилась на мои разные шерстяные носки – один красный в белую клубничку, второй зелёный – в красную. Да-да, именно такие и носят в стриптиз-клубе, чтобы с эпатажем снимать последними. Снеговиков заводит…
Дама пыхтела даже сквозь песенку Алиды. Я выкрутила звук на максимум.
Мда, а так всё хорошо начиналось!
Получить полную версию книги можно по ссылке - Здесь
| Предыдущая страница | Следующая страница |
Поиск любовного романа
|
Партнеры